你越弱，壞人越多
（一）
年輕的夫妻去醫院辦事情，帶著他們的小朋友，大約8、9歲。父母在忙著挂號和交費，小朋友很乖地坐在椅子上看書。
一個中年婦女走過來搭訕，小朋友，能幫阿姨一個忙么？小朋友放下書本望著阿姨。
阿姨說，我丈夫去男廁所，去了很久沒出來，我很擔心，你能幫助我去看一下么？小朋友想了想說，不可以。阿姨一愣，這麼小的忙，你怎麼能不幫助呢，你們學校沒有教育你么，要助人為樂。小朋友還是搖頭。
阿姨有些氣急敗壞，說，你胸前還帶著紅領巾呢，你們不是都要學雷鋒做好事么？你得幫我這個忙啊，我真的很著急。小朋友仍是拒絕。
這時，小朋友的家長過來了，中年婦女悄悄地離開了。
我把這個故事講給我女兒聽。她問道，我們不是應該去幫助別人么？
我回答她，幫助別人是對的，但要看具體的情況。這個例子裡面，阿姨可以尋求幫助的人太多了，醫院裡有保安，有醫生護士，有很多的大人，她完全可以請成年人來幫忙。如果她堅持請小朋友來幫助，這個出發點就不對，小孩子無法判定可能發生的風險，拒絕是最正確的選擇。
陌生世界的壞人我們容易做出判定，小孩子也會睜大警惕的雙眼。稍微覺察到風險，我們可以選擇置之不理，或者抽身走開。即使判斷錯誤了，也不會有什麼損失。
但熟人世界裡的壞人，我們就很難處理得如此乾脆。
（二）
這裡所說的熟人世界，是指我們身邊密切交往的人群，包括同事、朋友、親戚，還有家人。
熟人世界裡的壞人，不會做出大惡，不會用刀傷害我們的身體，不會直接奪取我們的財產，因為這樣是觸犯法律的，會受到暴力機關的懲罰。
他們會不斷試探你的邊界，努力跨越邊界，用充滿道德感的理由或者位置上的優勢，來一點點侵犯你的財產，佔用你的時間，損害你的利益，破壞你的幸福，進而獲得收益。
你越是寬容、越是退縮，他們會將手伸得越深，最終控制你的生活。
如果你身邊有這樣的人，那他們就是壞人。
我的一個客戶，女孩子，從農村打拚出來，事業風生水起，一路干到公司里的中層，在上海算是站住了腳。她有一個弟弟，24、5歲年紀，不好好工作，就指望著姐姐活著。得給他零花錢，有大筆開銷就一個電話打給姐姐，要買房子結婚，直接開口要50萬。父母也在幫腔，你就這麼一個弟弟，你不管他誰來管啊。
出於感情上的慣性，心理上很難去直接將他們定性為壞人。
他們或者是某個不爭氣的家人，你會想，我不能不管我的親人，有那麼多雙眼睛盯著，口水就會淹死我。
他們或者是一直拖累你，讓你加班，讓你背鍋的同事，怎麼辦，每天抬頭不見低頭見，總不能一杯咖啡潑在他的襯衣上吧。
他們或者是今天找你借錢，明天要借你車出去來個西藏自駕游的朋友，不答應人家豈不是沒有人情味。
他們彷彿都有自己合適的理由，從情感上、從道義上，你無法拒絕。
事實造成的結果就是，你不停的後退，他們不停地跨進，直到你退無可退，將生活事業過得一團糟。
（三）
你會發現，久而久之，你身邊這樣的人越來越多。
為什麼，壞人總是盯上你？
因為你弱。
你不懂得拒絕，不知道如何維護自己的利益，你的界限模糊，你是個大好人。
好人有兩個天真的邏輯。
第一個邏輯，退讓是解決衝突的最佳方式。退讓了，問題就消失了，時間短成本低還不用紅臉，多好。進而甜甜地想，以後說不定他會為我讓步，加倍地回報我，很和諧，很象書上寫的那樣。
第二個邏輯，我可以感化壞人。我付出了那麼多，我加班為他修改PPT，我隨時為他背鍋，我用春風細雨來沁潤他，他一定能夠明白我的好，為我所感動。
壞人是不會自己改變的，因為他們沒有受到任何懲罰。反而，只要對你動動嘴皮，撒撒嬌，就能得到額外的收益，受到你的照顧，從你那裡無成本地得到想要的東西。
壞人很現實，不會聽從道德，只會聽從收益。風險為零，收益一直都在，為什麼要改？
人和人之間是有邊界的，每個人都有自我的利益訴求。在理想的和諧關係中，人們之間最好是雙贏的，互不侵犯對方的利益。
這種平衡在現實世界裡是不存在的，總有人在不斷試探身邊人的邊界。
面對衝突，你不會旗幟鮮明地表達自己的觀點，你會選擇隱忍和退讓。面對人性，你不懂得親疏利害，不知道如何保護自己。
你的邊界開始被突破，你在圈子裡會形成負面的口碑，壞人們聞風而至，你變成了一座破窗，人人都可以隨便地扔石頭，而且毫無愧疚感。
你會發現自己陷入深深的沼澤，身邊圍繞著一群輪流壓榨你的人。他們可能是別人眼中的好人，但偏偏對你橫徵暴斂。你的身上被打上標籤，你得忍耐，你得退讓，當你稍微有一絲覺醒的時候，他們會撲過來告訴你，你怎麼變壞了，你是好人，你應該吃虧。
你拔劍出鞘，茫然四顧，卻不知道問題到底出在哪裡。
生活用殘酷的事實告訴你，你越弱，壞人越多。壞人會從千里之外嗅到你的弱小，因為你沒有反抗的能力，傷害你的成本是最低的。
（四）
壞人食髓知味，絕不會自己走開。
社會達爾文理論告訴我們，弱肉強食、適者生存，是一種常態，弱國無外交，發展才是硬道理。
努力提升自己，改變弱者的地位。這裡的改變，既指工作能力以及食物鏈上的進化，同時也包括性格強度上的提升。
經濟學上的機會成本同樣適用於坏人的侵犯行為，你強大了，壞人在每一次侵犯你的時候，將會付出更高的成本，他們會加速離開你，尋找下一個更容易的目標。
學會拒絕。用最直白簡單的方式說不，不要含蓄，不要曖昧，不讓給壞人刻意解讀的空間。你的想法、你的財產、你的時間，都是完全屬於你的，你有權利支配自己的生活。
並且勇於承擔因此帶來的壓力，噴到臉上的口水，微笑著擦乾，現在受點委屈是為將來不再被控制。很多壞人，恰恰是好人寵出來的。
壞人臉皮厚，好人的臉皮要更厚。《九品芝麻官》中包龍星他爸說過，貪官奸，清官要更奸，要不然怎麼能斗過他們。說的是一個道理。
國學大師季羨林曾經提出過壞人三大定律：
積將近90年的經驗，我深知世界上確實是有壞人的。
根據我的觀察，壞人，同一切有毒的動植物一樣，是並不知道自己是壞人的，是毒物的。
根據我的觀察，我還發現，壞人是不會改好的。
壞人會一直存在，社會不可能出現大範圍的公平。秀出你的肌肉，確保自己小世界的平和，卻是可以做到的。
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