守住父母的角色才能教出「明禮」的孩子

最新 09-30

樂次方給成長一個支點

在《中國青年報》上看過一個故事，故事的主角是一個自殘的男孩。

問起來，他說他挺愛這個世界——家庭條件這麼好，爺爺奶奶爸爸媽媽又疼他，學習成績也不錯，人長得還挺「酷」……

小時候的一天晚上，媽媽帶他到朋友家串門。回到家，他突然發現一直攥在手裡的一塊糖不見了。那糖是媽媽的朋友送的，自己家裡沒有。但他要那樣的糖，非要不可！

他在地上打著滾連哭帶嚎。爺爺奶奶爸爸媽媽見狀，實在心疼。為了滿足他的要求，全家傾巢出動，帶上手電筒，沿著來路進行「拉網式」搜尋。眼看到了凌晨一點，糖還是沒有找到。媽媽看著因絕望而哭得死去活來的孩子，終於硬著頭皮敲響了朋友家的門。

他要什麼准能得到什麼。後來他長大了，想要一個女朋友，但他看上的女孩根本看不上他，他不再打著滾哭，而是拿起刀割破自己的手腕……

在醫院裡，他被搶救了過來，但他開始絕食。他的父母哭著對他說：「你想把我們急死嗎？不就是一個女孩嗎？人生的路還長著呢，好女孩多的是。」

他恨恨地說：「但是我就想要她，要她！！要她！！！」

是啊，一顆被慣壞了的心憑什麼不可以歇斯底里地叫囂「我要！」得到了天經地義，得不到就自殘威脅家人。從一塊無理的糖開始，這個孩子就被無休止的滿足溫柔的侵襲，直至侵襲到失去了本該有的樣子。

是的，孩子吃定了「怕孩子生氣」的父母。可能很多人都深有感觸，我們這代人，小時候渴望自己的爸媽可以溫柔一些、和藹一些，蹲下來聽聽我們的心裡話，就像朋友一樣，但是這種「訴求」大多沒有被滿足，於是在我們成為父母后，我們就很容易從一個極端走向另一個極端，從「專橫的獨裁者」，變成一個過分強調平等、溫柔，有求必應的「二十四孝好爸媽」。

就拿我自己家來說吧，因為妞妞的奶奶身體不太好，所以在不耽誤工作的情況下，我都會在家裡和奶奶一起帶著妞妞，有時候單位臨時有事我不得不走，妞妞就會使出各種招式和套路來挽留我，要抱一抱，說突然肚子就餓了，或者是沒睡夠想再睡一會，甚至會說各種謊話：頭疼、腿疼之類的，如果還是拗不過我，最終會大哭一場，有時候看著淚流滿面的她不由自主的會心疼，會心軟，然後只能跟領導請假，這一回兩回的，妞妞很快就摸清了我的心思，只要遇上不如意的事兒，勢必會在我面前撕心裂肺的哭一次。而我也慢慢意識到，這樣下去一定會讓妞妞的任性一發不可收拾，她以後會想方設法的以耐力戰、持久戰、刁鑽戰，各種戰術來力圖攻破我的愛心底線。所以，我必須開始打消她「只要一哭，必有迴響」的想法，所以，我才慢慢改變，我會講道理，或和顏悅色的，或嚴聲厲色的，會編成故事講給她聽，可喜的是，這些辦法在妞妞那裡很管用。所以現在，只要我說上班，儘管她還是不捨得，但最多會說一句：媽媽早點回來抱妞妞。

然而，像文章開頭講的那個男孩的父母，卻放棄了好好管教孩子的機會，沒有及時糾正孩子的錯誤，小錯最終釀成了大錯。

法國兒童教育專家馬克·雷諾研究指出幼兒教育的兩個至關重要的因素，其中之一是樹立家長的權威，善於向孩子的「任性」說「不」。因為有時候，孩子並不知道什麼對他們來說是最好的，而教導他們分辨是非則是父母的責任。

作為父母，我們是一個家庭的護航者，需要權衡考慮生活各個方面，為家庭的發展做出正確決策，為孩子的未來做出合理的規劃，但是這些，以孩子的認知，他們是很難理解的。所以，我們可以去傾聽孩子的苦惱，允許他們合理表達出自己的想法，在某些事情上給予他們適當選擇的權利，但是不必刻意的去追求平等，事事和他們商量聽從他們的意見。

一個孩子誕生在我們的生命當中，在他18歲以前，我們就是權威、是監護者，都是需要為他負責任的，我們的態度，會直接影響到他將來成為什麼樣的人。如果我們只強調完全的「尊重」而疏於對他們的管教，也就徹底的失去了教育他們的機會。結果就是造就一個不尊重權威、沒規矩、沒教養、自私自利的人。這樣的孩子，以後在學校和職場都會受更大更多的打擊。

守住父母的本分和角色，幫助孩子確立界線和規矩，在不傷害和羞辱孩子的前提下，完成對他們的管教，這才是對他們未來最大的負責。就像龍應台的那段話：在黃金時期內幫助孩子做好面對未來的準備，珍惜老天爺賜給我的這份甜蜜禮物，並希望我在將來不要面對嘆氣、搖頭與後悔!而那時，孩子會因我充分利用了「有效期限」而成長為人。

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