以夢為馬 繼續前行
我的公眾號停了一陣子，那時候我心中的天平，是偏向不再開店。而我的內心，則是選擇不再書寫。
黑暗侵襲了我的夢想，還有我的文字。
我不想再開店，因為聽到的那麼多反對的聲音終於開始動搖我，因為我害怕再一次的失敗，因為我要留錢養女兒，因為，我對這個社會上的人，開始重新審視。我開始覺得大多數人，都是不好的。人與人之間，只剩最惡意的揣測。
我也不想再寫東西，因為有個挺關鍵的人給我留言質問我寫給誰看，有時候我其實真的有一顆玻璃心，聽到不好的話我會馬上收回伸出去的觸角，會抱團，會躲進自己的小殼。我怕我寫的東西被當成茶餘飯後的談資。
被家裡保護的太好的人，比較容易「輕信」，我年輕的時候，就覺得全世界都是善良正直的好人，所以我發朋友圈什麼的，完全沒有去顧慮那些吃吃空的那些帶揣測的那些看你笑話的人，我覺得夫妻總要吵架的，沒有什麼好藏著掖著的，對老公有點小意見也是正常的，人跟人之間朝夕相處哪裡會沒有矛盾的，可是現在，我變成了，連朋友圈都不是特別願意發了。一度進入全世界都是壞人、壞人就在我身邊的怪圈。
其實，過度白或者過度黑，都是沒有必要的。
事實應該是：有好人，也有壞人，還有不好不壞的人和又好又壞的人。
草莓十個月了，大黃也開始理解我為什麼會有這麼大脾氣，有時候還會在我生氣的時候一把抱住我，叫我千萬不要跳樓，然後我就破涕為笑，我覺得產後抑鬱，應該是全家人一起包容著度過。我想起楚人美那部電影，女主被鬼附身，男主一把抱住女主，嘴裡念叨都是幻覺都是幻覺。產後抑鬱是那個附在新手媽媽身上的鬼，爸爸應該和媽媽一起去面對，用爸爸的包容和溫柔，把這個惡鬼驅逐出去，而不是去鄙視嫌棄嘲笑被鬼附身的媽媽有多面目可憎。
之前去了一次北京，去了心心念念很久的北平花園。
看到自己理想中的店，有個人換了種方式開了出來。那簡直就是看到了夢想的實體樣板。
在此之前，我有過搖擺，有過糾結，在一剎那，就明白無論有多少反對的聲音，我都不需要去理會，我只需要聽從內心的聲音，慢慢存錢，打好基礎，尋找合適的地方。
目前挖著的小說坑，是《管中窺豹》，閨蜜催我更，我只當她是變相鼓勵我接著寫，大黃給出的高度評價，我只當他在哄我開心，最近辦公室新來一個同事，聊著聊著，就把自己的小說發給了她，然後她也很認真來催更，我開心之餘，覺得自己不能再懶下去了。
挖著的小說坑，其實也算是咖啡廳的軟文廣告了，雖然這家店，並還沒有開出來。
我打算每天六點起床，單天搗鼓我的花花草草（因為一直不去打理，它就會全軍覆沒給你看），雙天去跑上一個小步，因為最近在看村上春樹的《我跑步時想些什麼》，空了也要撿起閱讀，也要撿起畫畫，也要撿起我的那堆漂亮裙子化妝品。
噁心的人肯定是會有的，並且大有人在，但是可愛的也絕對不在少數。
親賢臣遠小人，大道理語文書和歷史書都有寫過。
最近還想寫一波給女兒的信，關於怎麼戀愛怎麼交友怎麼處理嫉妒與被嫉妒怎麼保護自己….等等等等，要按篇整理出一套系統的教材。
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