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越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手

難以持續的初戀,或是對方始終不喜歡自己的暗戀,對很多人而言總是最難放手的。 因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會,你就會知道我對你的好」,但很遺憾的,這種心情堅持下去,最後往往都只是悲劇。

讓你堅持的可能是挫敗感,不是愛

追求時常見的一個陷阱,是我們在過程中因為不斷被拒絕,而用力過度了。到了最後,我們唯一關注的,其實是對方對我們的認可。

我們心裡想的是:「我其實很好的,我其實很善良的,我其實很用心的,但你為何就是不願意看一下? 你為何不願意從「我」的角度,試圖理解一下? 你為何不願意多給我些機會呢?」

但這心態,其實已經不是愛了,而是不甘心、是忿忿不平 — 我們不甘心自己的努力沒有獲得正確的認可,我們憤怒對方曲解了我們。

所以我們想要投入更多,想要努力去「扭轉偏見」。 對方越是否定這段感情,我們越覺得是自我被否定了,越想要證明「我才不是你想的這樣」。

但這很明顯是一個過度執著的狀況。 任何的繼續努力,都只是不斷地自我傷害。 因為你會不斷把「拒絕」跟「我被否定」這兩者連結在一起,但這兩者未必有直接關係。

對方不愛你,未必是否定你這個人,有可能真是我們不適合。 但若不能跳脫想「證明自己」的心情,你後續的任何堅持,都只是讓對方困擾。 最後,很可能兩方都被傷害,兩方也都不快樂。

所以如果一個人始終不接納你、躲避你;或是你們雖有交往,但相處上卻吵吵鬧鬧無法和平共處,這時候與其不斷嘗試說服對方,不如退開一些,給彼此一些空間。

一方面,距離能讓對方冷靜,也能讓你重新檢視你對這關係「真正」抱持怎麼樣的心情。 如果保持距離三個月半年,你還是覺得沒人比他更好,那這或許真是喜歡;

但也可能,保持距離一段時間後,你發現自己其實可以平靜了、可以客觀分析自己過往的情緒僅是不甘心與憤怒,那也就可以避開過度用力的嘗試。 所以,讓自己冷靜一下,其實是對雙方都好的事情。

此外,我們不被別人愛,未必等同於自己很差。 也可能純粹只是我們在現階段就是不適合。 所以放過對方,其實更是放過自己。

讓自己回歸到一個身心平衡的狀況,反而自己才又能可愛起來。 等你能身心平衡地跟別人相處時,搞不好別人會開始覺得你有趣起來也說不定。

不願後退,代表你更喜歡自己,而非對方

「難道沒可能在不停的磨合中成為彼此的好人嗎?」

先談磨合。 我個人對於磨合這件事情是悲觀的。 兩人若差異不大,確實可以在交往的過程中微調;但如果差異很大,磨合往往只是相互傷害。 但你如果愛對方,怎麼忍心相互傷害呢?

所以這時候,你該做的事情,不是逼別人接受自己、更不是逼對方放棄他在意的夢想與人生方向來配合我們,而是給予空間、讓彼此有機會成長並成熟。

有人說,可是萬一中間他被別人搶走怎麼辦?

當然,中間很可能別人會把他搶走。 可是如果對方明明對自己不滿,你卻沒有關注到那些差異帶來的互相傷害,唯一想著的只是要把對方留在身邊,這代表你根本忽略了對方的需求,只是更在意自己。

明明不能滿足對方的需求,卻又希望對方先接受「這樣的你」,這對你宣稱的愛,不是有著根本上的矛盾嗎?也因此,我的觀點是,除非對方主動喜歡並願意,否則我們並沒資格要別人犧牲青春年華虛擲在自己身上。

更何況,我們也可能永遠不會變成對方能認可的對象。 既然如此,想把別人留住,其實就只是反映了我們的恐懼以及佔有欲。

就算撇開自私這要素不看,別人如果不愛我們,或他對我們與他的差異有著明顯的不滿,你其實根本也無法逼迫他喜歡你。 你的一切努力、一切拜託、一切追求,最終只是徒勞,而且很可能讓對方想逃開。

換言之,差異越大、努力越強,對方也逃得越遠。 所以無論如何,你都只有一個選擇,就是放手。若我們日後有一天變成對方喜歡的樣貌,那或許我們會再有機會。 若中間別人搶去,他們沒有幸福快樂,將來自己終究還有機會;

但若他們確實幸福快樂,那自己或許也該心滿意足。 畢竟喜歡對方的出發點,不就是希望對方過得快樂? 無論快樂是誰帶來的,他獲得快樂這件事終究是最真實的。 而你的放手讓他獲得了幸福,這不代表你也還是做了對的事情?

此外,更常見的狀況是這樣的:當你變得優秀,一個原本看不上你的人終於願意正眼看你時,卻往往是你的愛消逝之時。 因為很多時候,原本的愛只是仰望所帶來的視角誤會。

等到兩人終於能彼此平視時,你終於能看透他的外在與本質,他身上原本夢幻與完美的成分逐漸消退,你最終覺得他其實也不過是個普通人。

這也是為何我從來都鼓勵大家在戀愛中要不斷自我提升。 因為唯有如此,你才能搞清楚到底這是一份真心的喜歡,還是一場迷霧中的誤解。

喜歡一個人卻無法與他相處,這是正常的

很多人不理解,以為有了喜歡、彼此相愛,兩人就有辦法過一輩子。 但這其實是個大錯特錯的誤解。 愛上別人其實不難,但要跟對方融洽相處,那是完全不同的另一個故事。 長期關係能否順利跟彼此的性格、彼此的人生方向都有關係。

更重要的,是我們對於戀愛的遊戲規則有多清楚的認知,以及我們在與對方相處是否採取一個「正確的方法」。 所謂正確的方法是什麼? 比方說在爭議發生時,我們怎麼處理彼此的歧見。

如何表達不滿? 如何表達需求? 如何處理忌妒心? 如何處理不安全感? 如何處理周圍的親朋好友。 這些種種的能力,跟喜歡不喜歡一樣重要。

這些能力會決定一段戀愛是轟轟烈烈然後如煙火般絢爛的炸裂;還是那是一段細水長流,但能在彼此心底留下甜絲絲印象的長期關懷。因為相愛容易、相處難。

我們年輕時總是有滿腔愛意,但無力跟別人好好相處。 甚至有些人不太容易從失敗中理解教訓,就算到了30歲也還是衝動易怒、喜歡講反話、不能合宜地給予對方正確的關懷。

換言之,每次都是失敗收場。 但這本來就是我們在戀愛的旅途中,不斷要修正的地方。 戀愛的過程,其實不單單是愛人,更重要的,是藉此反省我是誰,我在與人相處的缺憾是什麼,我又該怎麼讓自己變得更好。

也因此,當面對第一次的戀愛時,無論你多愛對方、或是對方多愛你,最後都可能發現我們彼此都不是好相處的傢伙。 當彼此覺得疲累時,放手其實是好的。

因為放手後,我們彼此互相轉身去磨練,等到哪天成熟,我們再次相遇,很可能一切是另一番光景。 但若不願放手,兩人搞得彼此傷痕纍纍、相互折磨、不斷傷害,甚至永遠反目成仇。

最後我想說的是,愛情其實就像北風與太陽的故事一樣。 你越是用力的,你只是越把人家推遠;但你若願意放手,讓自己變得討人喜歡,別人自然會希望與你靠近。

所以碰到阻礙,你退回來讓自己進步,讓你成為暖暖的太陽,最終你必然會得到好報;但若像北風一樣逼著對方配合自己,最後很可能什麼都沒能剩下呢…

每個人都有不用的人生境遇,當你面對無法過去的戀情時,是執著還是放手呢?你的結局又是啥呢?

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