孩子吃飯難?這篇文章解決99%孩子的吃飯問題(爸媽必看) | 育兒
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凱叔說
kaishushuo
挑食的孩子,挑的不是飯菜,而是父母的態度。
文 | 九月
一朋友說,僅僅是看小蠻吃飯,就覺得好幸福!
她說的,
是曾經網上僅僅靠著乖乖吃飯
就火遍朋友圈的那個小姑娘。
我這個朋友,
她正在為著家裡那個挑食的小傢伙苦惱。
有此困擾的不在少數。
鄰居家孩子3歲,每天吃飯,
他奶奶都要氣喘噓噓地追在後頭跑。
吃一口,跑一圈。
一位兒科醫生說,每年看門診的孩子,
有百分之三十都是因為他們不好好吃飯。
孩子不吃飯,影響的不僅是自己的身體發育,
甚至還會影響到一家人的生活——
全家人都跟著著急上火!
那麼,到底是什麼,讓孩子吃飯這件事,
變得這麼難?甚至已經到了如此慘烈的地步?
讓我們梳理下。
飯不好吃么?
的確會有這種情況。
比如,對於一個剛添加輔食的小寶寶,
如果你輔食添加太遲(遲於8個月),
食物種類過少,
孩子的味蕾得不到足夠新鮮的刺激,
那麼他對吃飯的印象可能就是:
這些「飯」嘗起來都不怎麼樣嘛?
以後對吃飯的興趣,就會打折扣。
也有些寶寶,他們會有口味上的偏好,
比如愛吃肉,不愛吃素。
這可能就需要父母多花些心思。
在《深夜食堂》,
黃小廚和趙又廷就遇到過
一個因為不愛吃蔬菜嚴重便秘的小女孩,
他們試了很多方法,最終想到,
把蔬菜剁進肉餡里的方法,成功「騙」過小女孩。
然而,我們更經常看到的,卻是父母花盡心思,孩子仍然不能好好吃飯。
為什麼?
「吃飯」這件事,怎麼就成了問題?
生閨女時,有件事給了我極大的震撼。
我半躺在床上,
護士把那個皺巴巴的小人兒遞給我。
她趴在我胸前那麼小,眼睛還閉著,
費力地抬起毛茸茸的小腦袋,吭哧兩聲,
然後一口含住我的乳頭,猛吸起來。
那一瞬,我就想到四個字:
動物兇猛。
我從沒那麼清晰地感受到:
孩子求生存的慾望和能力那麼強勁有力。
他們打從來到這個世上起,
就有餵飽自己的本能。
然而,
後來,
孩子們對食物的慾望和求生本能
似乎就一點點地消失了。
父母最常問的問題是:
讓孩子吃飯為什麼這麼難?
有意思的,是這個「讓」字。
為什麼需要父母要求孩子吃飯,
而不是孩子自己主動要吃飯?
可能一:
父母不相信孩子自己會喜歡吃飯。
換句話說,
這些父母不相信自家孩子擁有人類都有的本能:
餓了就吃,困了就睡。
可能二:
父母不能忍受孩子不吃飯。
因為不吃飯就長不胖,長不高,長得慢……
總之,這些可能出現的結果,
跟大人心中預設的孩子
應該長成的模樣是不一致的,
這個不一致引發焦慮。
失控總是讓人不安的。
可能三:
父母自尊較弱。
如果把孩子養瘦了被人說道,或者養得不胖,
比不過別人家孩子,
就像自己做父母的能力也被否認了一樣。
這太糟糕了。
上述這些內心戲,最容易讓「吃飯」這件事變質。
這些父母通過「讓」這一動作,
把原本自然而然的事,變成了人為的。
就像在遊戲里,NPC跟玩家說:
我有一個「吃飯」的任務給你。
這是在默認:你可以選擇接這個任務,
也可以不接。
顯然,大多數孩子選擇了不接任務,
或者打了折扣地去接任務。
孩子不好好吃飯,可能有以下幾點原因
媽媽過於焦慮
一位媽媽,她一直覺得丈夫不高,
很擔心自己兒子以後也長不高。
為此,她經常充滿憂慮地看著她兒子,
一旦兒子不好好吃飯,她就各種方法用盡。
這個小孩,他吃的是飯嗎?
不,他每一口吃下的,都是媽媽的擔心和焦慮。
它不僅會破壞孩子的胃口,
還可能破壞孩子的人格發展。
譬如,我見過親戚家5歲孩子吃飯的有趣場面。
這孩子體質不好,易生病。
她媽媽深信,只要孩子得到更多營養,
就能改變體質。
為此,孩子吃飯的時候,他們都會盯著。
孩子也就習慣了,
沒有父母催促、提醒,他就會停下吃飯,
有了關注和鼓勵他再吃。
這樣的孩子,他沒機會學習自給自足。
長大後,就可能會過度依賴他人,
但缺乏為自己負責的能力。
頻繁用物質獎勵誘導孩子
為了孩子能開心地吃飯,
給他準備挑選喜歡的餐具,
把食物做得漂亮些,允許他拿在手裡玩兒,
等等,都是父母應該花的心思。
比如,看吃貨小蠻的視頻都會發現,每次出鏡,人家的餐具,都可能不一樣。
而且,都很好看。
然而,有的家長走偏了。為了讓孩子吃得開心,
則會給玩具,給手機、電視,甚至利誘:
「你如果把飯吃了,我就給你吃糖果。」
這些都是和吃飯無關的獎勵。
這樣獎勵用多了會導致什麼後果?
孩子的關注點就從「吃飯」,
轉移到了「這件事對我有什麼好處」上頭。
如果有獎勵,就吃;
沒有獎勵,或者獎賞不滿意,就不吃。
經常強迫孩子吃飯
一個媽媽曾經問我:孩子吃飯作嘔怎麼辦?
然而,我親眼見到,在她3歲的兒子喝下一壺奶,
吃了一個花捲並拒絕再吃後,媽媽仍在說:
你沒吃多少東西啊?!
媽媽的行為在表達:
孩子,你根本不清楚你的胃容量;
你到底能吃多少飯,由我說了算。
人的身體最誠實。這個孩子在通過「作嘔」說:
媽媽,我的胃口我說了算。
他不僅要吐出多餘的食物,
同時也要吐出媽媽的強迫和侵擾。
如果媽媽一直堅持強迫孩子吃飯,
那麼,她跟孩子之間就會陷入一場權力爭奪戰。
這場爭奪戰中,有些孩子會持續纏鬥,
反抗到底。
有的則會很快繳械,
並逐漸學會壓抑掉自己心底真正的想法、
感受和需要。
這樣做,孩子才能好好吃飯
我一直相信,孩子吃飯是天生的,不好好吃飯,
都是培養出來的。
父母如何做,才能真正把「讓」孩子吃飯,
變成孩子想吃飯?下面是一些建議。
第一,信任孩子
這是第一步,也是最關鍵的一步。
如果一開始父母就選擇信任孩子,
那麼後面也不會有那麼多鬥爭了。
在兒子1歲的時候,我曾專門教他用杯子喝牛奶,
而不是用奶瓶。
他坐在我腿上,喝了一口,就把杯子推開了。
於是我開始試著轉移孩子的注意力,
指著旁邊說:「你看那隻小鳥!」
兒子轉頭去看,我就順勢將杯子送到他嘴唇上,
試圖倒一點進孩子嘴裡。
孩子感覺到不適,一臉不情願地推開我。
我的錯誤在於,
不信孩子能順利地用杯子喝牛奶,
內心早早預設了孩子的反抗。
於是我花了很多力氣,專門去哄勸孩子,
結果過分強調了杯子。
一旦「用杯子喝奶」
這件事成為了母子間的一場意志力對抗,
那它註定會變成難事。
想明白這一點後,
我決定真正發自內心地相信:「用杯子喝奶」,
根本不是事。
我開始很自然地把裝牛奶的杯子,
和其他食物放在一起,擺在孩子面前,
由孩子做決定。
很快孩子就學會了。
他不傻,不會故意不用杯子,
而讓自己餓著或者渴著。
第二,傾聽和尊重孩子
孩子不吃飯,從來都只是一個表象。
他不好好吃飯,也許只是在說:
媽媽,關於吃飯,
我也有自己的感受和想法,它們也很重要。
媽媽,我想為自己吃飯。
我的身體,我想自己主宰。
我想為自己活著,而不是為你。
所以,當孩子不願意吃飯的時候,
先不要感覺到憤怒或者擔憂,而是想一想,
孩子在向我表達什麼。
如果是小月齡寶寶,那可能是你該添加輔食了,
或者豐富輔食種類了。
如果是大孩子,也許他身體不適,便秘,
飯前喝了水或奶,零食吃太多,
抑或飯菜不合口味等等。
相信細心的媽媽都能夠發現,
或者通過溝通了解孩子是否遇到問題。
一位媽媽曾經為了孩子不吃飯發火,
好在忍住了。
她問:你能告訴媽媽,為什麼不想吃飯嗎?
孩子說:媽媽,我不要吃飯,我要永遠4歲,
不好好吃飯就不會長高長大,
這樣你就永遠不會老,不會死。
第三,保有自己的底線
尊重孩子的感受和需要很重要,
但不意味著父母必須要去討好孩子。
譬如,前幾天吃中午飯的時候,我兒子說:
「我不吃面。」
我於是平靜地回答:「好,你可以不吃。」
他問:「那我吃什麼?」
我說:「你可以選擇現在吃面,
也可以選擇晚上吃米飯。」
他有些生氣了:「可是我會餓的!」
我說:「噢,可我也沒有辦法。」
就此打住。
我沒有強迫他,也沒有跟他解釋這個那個,
而是堅定地、簡潔地堅持自己的原則和底線,
同時給他機會,由他自己決定自己的行為。
這樣,我避免了和孩子的爭執。
後來,他自己拿起碗,乖乖地盛了一小碗面,說:
我少吃點試試。
第四,讓吃飯變愉快
人都是趨樂避苦的動物。
如果一個孩子,
剛接觸和理解食物時吸收了太多負面情緒,
比如,想自己拿食物感受下,
結果大人反應很大,去阻攔孩子:
不行這樣很臟!不對不能直接這樣吃……
那麼孩子的食慾就一定會受到影響。
所以,父母該在孩子吃飯問題上少較勁,
規則也不宜過多,只定些簡單的就好。
比如:定時、定點吃飯,不能邊吃邊玩,
零食飯後吃。等等。
有時候,規矩就是用來打破的。
比如,媽媽要求孩子要獨立吃飯。
可是這一天,孩子撒嬌,就是不想自己吃,
想跟媽媽吃同一碗飯。
若媽媽滿足孩子,
並不會損害孩子獨立吃飯的習慣。
但如果媽媽不滿足孩子,卻可能會傷害孩子:
原來媽媽不願意和我親密;
我不值得被媽媽關注和愛。
再比如,有些父母會專門給孩子制定糖果日,
其他時間就不能吃糖了。
但是,若你偶爾例外一下,
那麼你給孩子吃的額外的那些糖果,
每一顆都在跟孩子說:我愛你。
小和尚問老和尚:什麼是禪?
老和尚說:
「吃飯的時候吃飯,睡覺的時候睡覺,
這就是禪。」
人生的煩惱,就來自於把吃飯睡覺複雜化了。
養孩子也是如此。
關於吃飯這件事,父母能夠做的,
就是把吃飯這件事還原為它本來的樣子。
要把孩子的胃,交由孩子自己做主。
孩子餓一次兩次沒事,怕的是,過多的鬥爭,
更長遠地敗壞了孩子對食物的興趣。
本文作者 | 九月,資深早教從業者,自由撰稿人,國家二級心理諮詢師,兩個孩子的媽媽。
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