看的懂這些才能證明自己是個攝影師

天下 09-30

來源：攝影比賽

其實拍照很簡單，跟煮速食麵一樣：只要你掌握了：景深、光圈、焦距、快門、光比、大逆光、小逆光、前45度光、135度光、反光板、營造光、平光、側光、七分人像、三分人像、全身照、俯拍、仰拍、感光度、光比、離機閃、引導線、興趣點、主體、陪體、黃金分割、對角線、剪影、高光溢出、直方圖、死黑、死白、自動對焦、焦平面、白平衡、白平衡漂移、測光點、評價測光、包圍曝光、眼神光、18灰、高調、色溫、低調、中灰漸變、漸變鏡、ND鏡、閃光燈輸出量、切割點、地平線、多重曝光、HDR、虛化背景、畫面語言、畫面簡潔、構圖、地腳光、唯美光、鱷魚光、小清新、特寫、魚眼鏡頭、抓拍、擺拍、肢體語言、合影照、頂光、眼影、三角光、K值、拍攝模式、反光板預升、快門線、三腳架、畫質、銳度、ISO 、半按快門、測光鎖定、CCD、白加黑減、黑白灰、亮度值、光學變焦、數碼變焦、全畫幅、135膠片、柔光、散射光、硬光、伽馬線、DX畫幅、APS-C畫幅、APS-H畫幅、防抖、大平光、LR、PS、LB、RAW、ACR、曝光模式、對焦點、快門優先、光圈優先、　　AF-S超音波馬達鏡頭、鏡頭口徑比、B快門、C-PL鏡、高速同步閃光、鬼影、內對焦、前簾同步、後簾同步、 TTL、分區曝光、接片、糖水片、透視度、色相、飽和度、黑反轉、HSB模式、RGB三原色模式、CMYK模式、JPEG、熱靴、慢門、跟蹤、色階、曲線、高感、噪點、虛化、銳化、視角、機位、景深、點測光、矩陣測光、交點、三分構圖、平行線、水平線、垂直線、框架式構圖、寬容度、動態範圍、懸浮人像、閃光燈指數、平價測光、點元素、前景深、中景、後景深、影調、色彩對比、大景深、淺景深、脫焦……等等，再加上多年經驗就差不多了！你們說學習攝影是不是很簡單了。

當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反，你非拉著我幹啥？吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。
陳勝問：為啥？
吳廣說：我一個人造反吧，屬於單反。尼瑪單反毀一生呀！

老法師的玩法：
變焦基本靠走，虛化基本靠抖！
對焦基本靠扭，遮光基本靠手！
測光基本靠瞅，防抖基本靠肘！
除塵基本靠口，模特基本靠狗！

樓主：大家覺得這款相機/鏡頭怎麼樣？
1樓：相機好壞不重要。
2樓：攝影的境界你們這群玩器材的懂？
3樓：攝影重要的是後面的腦袋，不是前面的鏡頭。
4樓：世界上沒有好的相機，只有適合自己的相機。
5樓：如有你認為你有一台壞的相機，試著換一換你的腦袋。
6樓：有的人拿著上萬的相機，卻敵不過人家手裡一千的手機。
7樓：震撼人心的作品從來不是因為你手裡握著的相機，而是相機後面的那顆腦袋。
8樓：如果你抱怨鏡頭的焦距不夠長，不妨站近一點兒，再近一點兒。
9樓：你羨慕別人十張每秒的連拍，殊不知決定性的畫面只需要一個瞬間，一張照片。
10樓：拍不出好作品是因為自己的機器不夠好，這真是世上最爛的理由。
11樓：如果相機是攝影的第一推動力，那麼你應該要比歷史上的大師拍得好。
12樓：一張攝影作品在你按下快門之前就已經成型，機器只不過將其物化而已。
樓主：我TM只想知道這款相機到底怎麼樣啊！！！

參加一個攝影創作團去皖南採風，他們被鄉間田野迷人的風光吸引得快門連按，只是田間的鄉民不配合，勞作姿勢不太理想。墨岩在田野深處發現一個農婦正蹲在稻田中，姿勢很好，就招呼大家上前拍攝，於是幾十架相機、長槍短炮瞄準這農婦，快門聲如潮水一般。那農婦也十分配合，蹲在那一動不動.大家拍得起勁，有的還想再靠近一些，忽然幾塊石頭扔過來...... 只見那農婦提著褲子向遠處跑去，一邊跑還一邊回頭罵：「一群流氓，人家拉S也要照相！」

一MM從的士下來，把照相機落在了后座上，司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：「小妹，你相機，你相機！」MM臉一怒，扭過頭來罵道：「你TM還像鴨呢！」然後的士走了，忽然MM反應過來，追著車喊：」師傅，我相機，我相機～「

今天去拍照，剛安裝好三腳架，一個乞丐過來乞討。我給了兩塊錢，然後繼續裝機器，乞丐沒有走，看著我忙來忙去，悄悄地說：這麼熱的天這樣的光線，應該用B+W中密度灰，而且，你的D810加85 1.4G根本就不適合拍這類人像照，黃不黃綠不綠的，後期很難調。要用尼康D5加切割機，那才是拍人像的利器。我驚詫道：這個你也懂? 乞丐說：就是因為懂這個，所以才走到了今天……

尼康用戶最終都會入佳能。
佳能用戶會改入尼康。
賓得用戶會一直拍下去卻不見提高。
索尼用戶更多在用手機拍攝。
沒有人知道奧林巴斯用戶在拍什麼。
富士用戶永遠在折騰色彩。
理光用戶在偷拍。
IPHONE用戶只拍頭像和吃的。

1、早起的是攝影師和收破爛的；

2、晚睡的是攝影師和按摩院的；

3、不能按時吃飯的是攝影師和要飯的；

4、擔驚受怕的是攝影師和犯案的；

5、加班不補休的是攝影師和擺地攤的；

6、加入了就很難退出的是攝影師和黑社會的；

7、不能回家的是攝影師和犯罪的。

「你的照片拍得好漂亮哦！你是攝影師嗎？」
「不是。」
「那為什麼照片拍得這麼好啊？」
「天賦。」
「你能把我拍得白一些么？」
「過曝。」
「那怎麼才能把我拍得腿長一點呢？」
「角度。」
「還要把我拍瘦一點！」
「後期。」
「啊！我也會有好多美美的照片了！」
「不行。」
「為什麼？」
「你丑。」

拍照的時候攝影師給你的指示往往能表現出你的性格弱點，比如「頭抬起來一點」，說明你不夠自信。「笑，再笑，再笑」說明你內向不善表達。
今天跟閨蜜去照相，攝影師：臉上的殺氣收一收…………對…………好…………再收…………非常好。

換一個燈泡，需要多少個攝影師？
　　答案：50個。一個負責換，另外49個負責說：「我都做得到啦。」
　　(二)
　　對於攝影師來說，賺錢最快的方法：賣掉你的相機。
　　(三)
　　為什麼達芬奇要繪畫《蒙娜麗莎的微笑》？
　　因為他沒有相機。
　　(四)
　　如何辨認他是否是「真攝影師」？
　　你可以問他這個問題：假設你穿過一個森林，然後走到一個漂亮的風景區，眼前有一個湖，而湖中間有一個人正遇到溺水，這時候你有兩個選擇：下水救他，或是拍一張照片。問題如下，你會用什麼鏡頭呢？
　　(五)
　　攝影師和厚Pizza有什麼分別？
　　厚Pizza可以餵飽一家四口。
　　(六)
　　買一部專業相機，你就是專業攝影師；買一台鋼琴，你就擁有一台鋼琴。
　　(七)
　　A:你的照片好精彩！
　　B:當然，攝影是我第二大才華。
　　A:那麼第一大呢？
　　B：自戀。
　　(八)
　　當攝影師中了六合彩三千萬之後，會做什麼？
　　他會繼續攝影，直至破產。
　　(九)
　　A︰你的相機很好，拍出來的照片很漂亮。
　　B：你的聲帶很好，說出來的讚美很鼓舞。

我是一名攝影師，為了藝術我獻出了生命獻出了青春。但是這還遠遠不夠，有時候為了拍攝一張好的照片，身為攝影師的我必須深入人群，做到真實原創，逼真自然，當然有的時候人們會不理解我的行為，認為我侵犯了她們的隱私權，但是為了我心中高尚而崇高的藝術價值我選擇了忍受。
警察：「尼瑪，這就是你偷拍別人洗澡的理由？」

富婆去夜總會找樂子，老闆娘挑了幾個帥小伙，富婆不滿意。老闆娘挑了幾個壯小伙，富婆還是不滿意。老闆娘問富婆到底想要怎麼樣的?富婆說：要體力好、精力旺、能加班、能熬夜、能創新、隨叫隨到、吃苦耐勞、充滿激情......老闆一下樂了，張口就喊：「搞攝影的,出來接客！」

（一）
我是一個攝影師，在一個冬日的下午，我出去採風，看到一個乞丐在寒風中捧著一個碗瑟瑟發抖，衣服破爛得已經不成樣子了，我覺得他很可憐，於是給了他一些錢，順便準備幫他拍一張照片，拍完之後，給他看了下，正準備離開，後面隱隱約約傳來一句：下次記得減曝半檔用點測。

（二）
我是一個攝影師，在一個冬日的下午，我出去採風，看到一個乞丐在寒風中捧著一個碗瑟瑟發抖，衣服破爛得已經不成樣子了，我覺得他很可憐，於是給了他一些錢，順便準備幫他拍一張照片，按下快門之後，他說道：下次記得把光圈開大一些。我心中一驚，但仍不屑的說道：「你都不知道我用的參數，怎麼能隨便叫我把光圈開大一些呢？」他隱隱約約的說道：「在快門打開的一瞬間，我已經根據葉片數量和口徑大小判斷出來了……」

（三）
我是一個攝影師，在一個冬日的下午，我出去採風，看到一個乞丐在寒風中捧著一個碗瑟瑟發抖，衣服破爛得已經不成樣子了，我覺得他很可憐，於是給了他一些錢，順便準備幫他拍一張照片，拍完之後，正準備離開，後面隱隱約約傳來一句：下次拍照的時候記得把鏡頭蓋打開……

攝影師幾大錯覺：
買這個鏡頭我就牛逼了。
去這個地方我就牛逼了。
拍完這個我就牛逼了。
我能泡個妹子

路邊一老者擺攤在賣一堆鏡頭和相機，俺問那老頭，這堆東西不錯啊，為什麼不要了?
老頭點支煙，掃了俺一眼，慢慢答道：「照相有四種境界。」
「唔?」俺心中一震，趕忙把耳朵支棱起來。
「第一種境界，」老頭說道：「是手中有相機，心中沒相機，所以只出糖水 (註：糖水片指畫面精美，毫無內涵的照片。對技術要求低，對設備要求高)，還自以為得意。」
靠!碰上高手啦，這不是說俺嘛? 趕緊坐近一點。
「第二種境界，」老頭繼續說道：「是手頭有相機，心中有相機。邊拍邊想，總不滿意。」
俺點頭稱是。
「第三種境界，是手頭無相機，心中有相機。無論河山大川，美女人文，都瞭然在胸。知道哪兒滿意，哪兒不滿意，琢磨得頭頭是道。」
俺覺得茅房頓開啊! ！
「第四種境界，也是最高境界，」老頭頓了漁燉：「是手中無相機，心中無相機。」說完，拿眼角瞥了俺一眼。看俺直迷糊，老頭突然正色道：「有漂亮風景就好好的看，有漂亮模特就好好地干! 還拍個屁照啊!」
老頭煙頭一丟，摟起地攤揚長而去，剩下俺一人在那兒犯暈……

尼康：動作機
佳能：感動機
索尼：動態機
徠卡：動手機

尼康：價格不靠譜
佳能：焦點不靠譜
索尼： M鏡頭不靠譜
徠卡：自動對焦都不靠譜

尼康：永遠是老大
佳能：當之無愧的老大
索尼：未來的老大
徠卡：旁門左道的老大

尼康：高感是王道，像素不重要。
佳能：兔子怕貓，那是謠傳！
索尼：誰不說俺晶元好。
徠卡：暢銷？關我鳥事，我是來打醬油的。

尼康：銳得象刻錄機。
佳能：肉得象電視機。
索尼：嫩得象三黃雞。
徠卡：貴得象絞肉機。

尼康：索尼牌男裝，給品味非凡的男人。
佳能：正龍拍虎，有我佳能。
索尼：大家好，我叫阿花！
徠卡：不求最快，但求最帥。

尼康：論唯像素論——實踐是檢驗真理的唯一標準
佳能：反光板落下的那一刻——淺談跨國公司危機公關的技巧
索尼：怎樣建立創新型社會——從尼康公司被收購談自主知識產權的重要性
徠卡：落後就要挨打——德國第三帝國滅亡的歷史初探

某日，一女遇劫匪，顫抖曰："俺是學攝影的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……"
劫匪聽後竟然痛哭流涕，"妹子，俺也是學攝影的，你拿好學生證，前面搶劫的是沖印的，你放心，我們絕不搶自己人！"

佳能：貌似一個高貴的女人，讓你意淫，只是偶爾可以爽一下。
尼康：像一個美麗的少婦讓你想爽就爽，爽的很舒服。
賓得：就像站街女，很爽，但要看別人的目光。
SONY：就是一個外地來的j，爽一次再也不想爽了。
富士：是穿著少婦裝的女人，看起來很爽，用起來發現胸是假的。
松下：像一個穿著名牌衣服，皮膚吹彈可破的美女，可惜先天不足，沒胸沒屁股。
奧林巴斯：素裝顏面，皮膚粗糙，可氣的是同樣先天不足又沒胸沒屁股；不過還是有人覺得她爽。
萊卡：是電影明星，花了大代價得到了，才發現都是二手貨，自己用著不爽，但別人都以為你很爽。

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最後

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