問答 | 如何能讓男人公平地對待你和自己家人？

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Chapter  1

關鍵詞：公平

題主：女

問：

本人女，24歲，157cm，本科，三四線城市出生，一線城市工作，非獨非處。他，167cm，家工作都在一線城市，非獨非處，單親家庭，有兩個姐一個媽，在一線城市有兩套房。雙方長相均6分。

訴求：他和家人關係太過於親密，沒有邊界感。我擔心未來婆媳關係不和時，他不會幫我。如果能改變現狀，怎樣才能讓他明白邊界感的重要性，不和家人親密得沒有邊界？

我們是同學，覺得對方是可以婚嫁的人。因單親，他希望以後跟母親一起住。我屬於特別敏感的人，在舒適區外的環境中，比較內向。

我跟他家人第三次見面時，在外吃完飯，回到他大姐家坐。大家都沒有特別招待誰，忙各自的事。我坐在正中間那張沙發（3人座）的邊上，也在玩手機。後來，他媽突然過來說這裡可以靠背的，給他大姐夫坐，讓我坐到旁邊去。

我瞬間覺得不被尊重。過一會兒，我尷尬得想走了，讓他送我回家。他覺得當時走不妥當，所以不肯走。等到他大姐開口問我是不是累了，要不早點回去休息，他才帶我走。他還必須跟他二姐一起走，因為他說要照顧二姐的感受，不能讓她一個人走去地鐵站。

我們冷戰了一天。他下班後，來找我想和好，我堅持要解決好問題才行。

他說我那天在他們家尷尬是沒必要的，是我自己把他們都當成敵人，這樣的心態不好。

他家人都已經很儘力在跟我搭話。

但我覺得，他沒有盡到中間協調的責任。平時他也透露出，他從小到大和家人感情多麼親密，他的母親多麼辛苦。

我怕如果真的嫁過去，他是否會公平地對待我和他的家人？是否在遇到事情的時候幫我？現在他說無法給我承諾未來會多照顧我，我們冷靜幾天再說。而我也是佔有慾較強之人，難以忍受他和家人的關係太過親密。

 

   

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答：

你不用擔心他以後是否能夠公平地對待你和他的家人，因為答案就是——一定不會公平。首次，「公平」這件事，是非常主觀的感受。

其次，你現在想要的，也不是絕對的公平，而是他對你的照顧。而他想要的，不過是你要融入他的家庭。

由此可見，你們之間所謂的「公平」根本不存在。

而且，他還給你發了免責聲明，說以後不會多照顧你。在這種情況下，妄想以後他會「公平」地對待你，我勸你還是早日死心好了。

其實他的母親叫你換座位一事，並不是你小題大做，而是這就是人與人在社交層面上的試探。他的媽媽就是想給你一個下馬威，而不是你對此過於敏感。

因此，你們的未來也非常清晰。如果你不能忍受，那麼你無法繼續這段關係；如果你要和他繼續往下走，那你就得進入這個家庭，接受這樣的事實，並且不要奢望他能對此有所改變。

除此之外，我想談一下，就算你以後不和這個男人在一起，我能看到你身上也要需要優化的地方：第一，你要思考自己對於人生的預期是否合適。

你想，他家庭在一線城市，而你作為外地人。如果想在一線城市立足，那從格局層面上來說，我相信你需要作出一些妥協。而你，卻想要他在各方面對你呵護有加，也許現實會和你理想中的預期不太符合。

第二，你在親密關係中，表現出來是戰鬥式的溝通。他至始至終只想你能融入他的家庭，而你帶有攻擊性的語氣和方式，只會讓他覺得所做的所有努力都是白搭的。

要知道，當你和伴侶以攻擊性的方式去溝通時，你永遠不會得到自己想要的回應。所以，溝通真的是一門很重要的藝術和能力。你還需要多多改進啊。

Chapter  2

關鍵詞：彌補

題主：男

問：

冷老師您好，默默關注您好久了，最近非常困惑。我們相識十年，結婚八年，孩子六歲，她是我的初戀。我收入尚可，她自由職業，我們有房有車，經濟無大問題。

在外人眼中，我們也算幸福小康之家。只是因為工作，聚少離多，我一周回家一兩天。

四年前，我因為工作原因在異地，期間因為精神狀態不佳，和她提出離婚。

經過家人反覆勸解，最終保住了完整的家。

經過精神康復和自我反省，我認識到自己犯的錯，對她和她的家人造成很大的傷害。我努力彌補自己的過錯，在家裡任勞任怨，向她的父母賠禮道歉。她也承認我的改變，我們的關係緩和很多，彷彿又回到當初恩愛的感覺。

但是好景不長，她對我的態度逐漸變得冷漠，與異性交往甚密，並且有所欺瞞。我和她爭吵多次，卻發現情況越來越糟。

每當我向她靠近，她總是排斥拒絕，總是提起當初我如何辜負了她，使我有苦難言。難道我們就要這樣相互猜疑，相互折磨嗎？

我覺得自己極度需要家庭的溫暖和愛，可是眼看在手邊，卻夠不著，我不知道該怎麼對她更好。我們要怎樣做，才能走出死循環？難道我犯的錯註定要判無期徒刑嗎？

請冷老師告訴我，感激不盡。

答：

你的案例可以分兩方面去看待。

第一，當你聊起過去精神狀態不佳的時候，你只用了一句話帶過。我只能從你說「相互猜疑，相互折磨」中，猜到你過去的表現可能對你們的關係產生一定的傷害。但是，你卻沒有詳細說你們之間到底發生了什麼。

面對我時，你都如此遮掩。可以猜測，你在家庭的時候，想必也是對這件事沒有進行過本質性的反省。可能你有所謂的賠禮道歉，就覺得對方應該接受。

但是，這種想法是不對的。

在女人的身上，並沒有一種開關，能在她傷心的時候，只要按一下按鈕，她就馬上恢復。

要知道，想要彌補一個消極的行為，可能需要五倍，乃至十倍的正面行為，才有可能被改變。

因此，我認為現在你的首要任務就是，反思並且了解，自己在過去到底給了對方怎樣的傷害。只有徹底地反省，才有從根本性改變的可能。

第二，你說因為工作原因，你和家人聚少離多。我認為，這是一件可以被改變的事情。如果你真的覺得家人很重要，你會儘可能衝破一切阻礙，創造和家人團聚的機會。

你們需要從本質上改變現有的生活方式，而不是通過吵架就能隨便解決的。

Chapter  3

關鍵詞：付出

題主：女

問：

冷愛您好，關注您很久了。冒昧打擾您，希望您可以在繁忙的工作中為我指點迷津，感激。

本人女，27歲，身高170，體重115，長相5分，異地公務員，家庭條件一般。男朋友，27歲，身高178，體重170，長相7分，本地事業單位，家庭條件比較好。

我們是經人介紹認識，感覺很投機，認識兩個星期就確定關係了，但是沒有發生關係。現在我們已經談了兩個多月。

他對我很好，我也願意心甘情願付出。但是從一開始，他就比較在意金錢方面，擔心我是拜金的女生，還說自己絕對不會娶一個姑奶奶回家等等的底線條件，旁敲側擊地提醒了我。

所以，我在開始就很捨得為他花錢，想打消他的疑慮。我平時花錢比較大方，也不在意這些。平時我們出去吃飯，都是他請一次，下一次就是我主動來。但是肯定他付款的機會多一些。

每次他付款的時候，我都感覺他不太高興，而且我們也不會去消費偏高的餐廳，是比較節省的那一種。

前天我們去吃飯，我說好我請的，但是付款的時候發現忘帶錢包了，支付寶里也餘額不足，就綁定了一張常用的卡。於是我撒嬌似得跟他說，讓他付帳。

第二天，我收拾了一堆不穿的衣服準備捐贈，引發了他對我的不滿。他對於我每個月月光，和把他結賬，當成理所當然的態度。

我真的很生氣。因為我已經很注意了，還要在他付款的時候，我應該客氣地搶一下，而不是理所當然地坐在那裡等他付款。

而且我覺得，在下一次我結賬，或者通過別的東西往來一下，而不急於一時。

他說，兩個人談戀愛要公平。

我不否定，但是哪能絕對公平呢？

附上照片還有聊天記錄，希望冷愛給予建議，無論什麼結果我都接受。謝謝您。

 

   

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答：

這是一個公說公有理、婆說婆有理，誰也說不清楚的問題。我看不到，你所說的你對他「心甘情願的付出」是什麼，也沒看到「他對你很好」在哪裡。

按理說，一個真的對你很好的男人，會斤斤計較一頓飯是誰請嗎？按照我國「國情」來說，男生在追求期請女生吃飯還是佔大多數。如果連吃一頓飯都要計較得這麼清楚，只能說這是有問題的。

他現在不願意為你花錢，還可以接受，但是以後呢？如果未來你們結婚了，有了自己的孩子，他會願意和你共同撫養你們的後代嗎？我想，這可能還要打上一個大大的問號吧。

他之所以呈現出來不肯為你花錢的表象，有可能因為他從小受到的家庭教育的影響，也有可能過去他被物質的女生欺騙過，等等。

如果你實在很在意這一點，我建議你完全可以找別的請你吃飯不心疼的男生啊。不過你要做好那些男生會在某些方面，比不上你的男朋友的心理準備。

最後，我想提醒你一點，我認為他講的有一點是正確的——工作收入決定生活水平，而你這種消費水平肯定是有問題的。如果這一點成立，那麼他不願意為你花錢，就是對你這種大手大腳花錢的消費習慣的不滿。也許這是你需要改進的一點。

做人，很重要的功課是學會掌控自己的慾望。

有錢，就過有錢的生活；沒錢，就過沒錢的生活。量力而行，知足常樂，才能體會到最真實的美好。

Chapter  4

關鍵詞：訂婚

題主：女

問：

冷愛，您好！關注您很長時間了，您的每期問答我必看，覺得您的分析很有道理，現在我也遇到感情問題，看不清，希望您能幫我分析分析。

我163cm，60kg，他171cm，65kg。我們長相都很普通，都是農村家庭，條件一般。今年過年，回家時媒人介紹認識的。

由於我本人從小比較胖，所以很自卑，一直不相信有人會喜歡我。而且我一開始是抱著試試看的態度，家長那邊也一直關心著我的婚姻情況。我也沒有談過戀愛，就想著試試。

所以他一開始在微信上向我表白時，我是不相信的，還以為他在開玩笑。後來看他態度很認真，我漸漸也認真了，現在應該屬於深愛狀態吧。

現在遇到的問題是，我父母不同意我們結婚，而我也不知道該不該結婚。我父母反對的原因：第一，他們家有狐臭的遺傳病史。這個問題經過我和父母的溝通，他們現在也看開了。

第二，我父母去打聽過他們家。人家說，他父母不好溝通，為人不好，她母親有精神病，我父母擔心我以後會受氣。而且，我父母覺得他父母態度冷淡，有心眼，想讓他兒子先搞定我。針對這個問題，我不知該如何與父母溝通。

第三，由於我們在另外一個城市打工，他們家買不起這的房子。一開始媒人介紹時，他們家說買房子沒問題。但是現在靠我們兩個的力量，買房不知道要多少年以後了。

說實話，我也沒有想好。他能提供我所需要的情緒價值，跟他在一起我很開心，但也經常因為各種小事而鬧矛盾。我覺得我們還需要時間磨合和了解。

一方面，我捨不得和他分開。

另一方面，我又怕嫁給他以後的生活——在一個陌生的城市租房，生了孩子後要把孩子留在老家。

這是我現在就能看到的以後的問題。

他想國慶回家訂婚，我不知道該怎麼辦，求冷愛指教。

答：

這個案例最有意思的地方就是，你已經看見了嫁給他以後生活的樣子。這是你可以預見的，也是你明確表示不想要的人生。

那麼剩下的問題就很簡單：要麼接受這種人生，要麼轉身走人，去尋找你自己想要的生活。

只是，你有想過自己是否有能力，夠得著自己想要的人生？如果沒有，面對那些能夠給你想要生活的人，你有沒有可能通過自我提升來滿足對方的擇偶要求呢？

其中的關鍵就在於你對於自身情況的把控。你自己幾斤幾兩，難道心裡還沒有一點數嗎？我當然看過很多人逆襲了自己原本的人生，但是，並不是每個人都有能力做到，都肯為此付出。

我認為，每一個能夠逆襲人生的人，他們都褪了好幾層皮。在無數次跌倒、痛苦、掙扎中，他們才走到了讓你羨慕的這一步。

你需要問問自己，是否也能像他們付出那麼多努力，而不是只把眼光放在他們成功逆襲的結果上。

不管怎樣，國慶回家就訂婚這件事，你需要先放一放，因為此時此刻的你還沒有想清楚。魯莽決定，只會讓今後的你更加後悔與痛苦。

Chapter  5

關鍵詞：生活方式

題主：女

問：

冷大，你好！女29歲，160cm，44kg；男32歲，180cm，60kg，雙方均重本。目前在廣州生活，收入各一萬。

10年前，我們在網上認識，5年前結婚，有一個4歲小男孩。結婚前，他對我誠意滿滿，畢業後我南下。結婚時，沒買房，彩禮錢存在我名下，一直逼我開聯名賬戶。後來逼著轉到他名下。

當時覺得對婚姻期待落空，哭了兩天。中間因為錢、各種雞毛蒜皮，我們吵鬧。我生完孩子太久，無法復出找到工作。他要麼責備我跟人處不好，要麼提議去超市收銀，或者公園掃街。

他要求我圍著他轉，以家庭為重，但他吝嗇，不願交錢到我手上。後來，我想充實自己，他竭力反對，兩人大鬧冷戰。

中間我生病住院，他不聞不問，我心灰意冷。如今我工作穩定下來，一度想買房，他不願負擔重，口口聲聲嫌我是物質女。

我當初是因為他在這所城市才來，如今找到工作方向。由於現在公司待遇，柴米油鹽醬醋茶我每天背回來，孩子我照顧，孩子費用我出。

我問他錢的事，他就數落我滿腦子都是錢。我和他完全溝通無力。目前租房的幾千塊，都是他出的，他也經常出差。

不知是多年婚姻生活平淡，兩看生厭，還是我確實不想自己的生活就這副德行。我感覺我對他的感情是完全磨沒了。他說什麼，我也只是溫言拒絕，無觸動，不再像剛結婚時，那麼傷心欲絕。

性生活方面，他饒有興緻，我的身體無比誠實，很抗拒。

我感覺每天像被強姦，他反而覺得更刺激。

就目前，我感覺自己可以獨自帶孩子生活，壞處就是經濟更吃緊，於是經常有回家鄉的想法。不知道自己該何去何從，我們該分開嗎？

答：

你覺得每天都像被強姦，而他反而更有興趣，覺得這很刺激。我認為你們的性關係模式，和親密關係模式很相似：你想充電，他竭力反對；你想要的生活方式，他完全不贊同。

不管是充電學習，還是生活買房，你的生活意願一直被他強姦啊！所以，且不考慮你要不要帶孩子獨自生活。如果孩子跟他，你能夠做到月入過萬，我想你已經能夠過上自己想要的生活了。

現在唯一阻止你實現想要的生活，其實只有你自己。

只有意識到這一點，你自然可以得到解脫。

Chapter  6

關鍵詞：家庭暴力

題主：女

問：

冷愛老師: 您好！本人女，25周歲，目前就與父母關係有很多困惑，希望冷愛老師能幫我指點一二。我現在感覺我們家庭關係有些畸形，我想知道的是什麼原因導致這種關係的？有什麼辦法可以改善這一情況？

事情起因是，我媽媽今天和我姐（親姐姐）打電話。我媽說我爸最近又開始打麻將喝酒，並且回來之後，又開始打我媽媽（扇耳光），還用很難聽的話罵我媽媽。他說我媽是孩子的奴隸，意思叫我媽不用管我們倆姐妹，說我們倆姐妹對他們不好。

我聽了之後內心觸動很大，我爸打我媽這件事我都不吃驚了。因為小時候他們倆就經常打架，我媽是很傳統的女性，特別勤快，只是很懦弱，沒有底線。也是因為這個原因，才被我爸一次次欺負。

她每次在我們面前，哭著說要離婚，可是事後就再也不提這件事了。

只是沒想到，一直到現在，他們年近半百，卻還是保持這種情況，情況似乎絲毫沒有好轉。

我爸爸是個很兇的人。我很少和他說話，幾乎沒有交流，所以到現在，我也從來沒有和他打電話的習慣。可能是這個原因，讓他覺得我們不關心他？

我爸和我媽一直都是相愛相殺的情況。所以現在他們打架什麼的，我也不會去管了，只是心裡還是覺得家庭關係有些冷漠。

現在的情況是，他們倆在老家，我和姐姐在同一個城市工作，也住在一起。看到別人家一家人天天噓寒問暖的，我也很羨慕，可是我真的沒辦法做到這樣。和我爸打電話，真的無話可說。我也不知道該怎麼去改善這一情況。

冷愛老師，我應該怎麼做，才能改善這種冷漠的家庭關係呢？

答：

我非常理解，在這種家庭環境下成長的你，所有的困惑和痛苦。顯而易見，你和你的父親無法產生連接，而你的父親和母親正處在固定角色的家庭暴力關係里。如果當下沒有專業的組織去介入，我認為單憑你和你母親的力量是幾乎不可能的事情。

我當然相信，你的母親每次說離開，都是她的真實意願。事後隻字不提，只不過是因為她沒有得到專業力量的救助。

她既不知道如何離開這種關係，也不知道離開之後，如何尋找一個安全的場所，如何獲得更好的未來。

這就是你的母親最真實的狀況。

其實每每看到這類案例的時候，我都很同情那些正處在家庭暴力下的人們。我們國家對於家庭暴力的法律正處於建設中。我建議，當下一次你的母親遭受家暴的時候，你要學會幫助你的母親，保留被家暴的證據，並且申請人身安全保護令。

一旦申請成功，你不僅可以讓你的父親停止施暴，而且還有可能讓他搬離你們的住所，這對於你母親進行離婚訴訟也有幫助。雖然這在實施的過程中，會遇到很多困難，但是你要去邁出第一步，總比坐以待斃來得強得多。

另一方面，如果你僅僅把你的母親看作是懦弱、沒有底線，這只是你的譴責，而不是幫助她。你要看清現在的局勢，並且成為你母親的支持力量。

事實上，我看到過成功申請人身安全保護令的個案，並且我也希望能透過這個專欄，向大家宣傳這個法律的工具，以便更好地保護自己的權益。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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