他不滿足我，我該怎麼辦？
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心 靈 治 療 師 遇 到 智 慧 的 自 己
來源 丨
叢非從（ID:congnotcong）
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世界上最讓人抓狂的事
當你需要一個人，他卻不
滿足你。
世界上還有比這更讓人抓狂的事情嗎？
需要他愛你、陪你、重視你、關心你，
需要他跟你有點「靈魂」交流，
需要他能給你點「高質量」時間，希望他做到你所謂「基本」的需求，
需要他聽你的，做你認為「正確的」、「應該的」事情
。然而你發現他就是做不到。
你生氣、威脅、分手、掙扎、自殘，
你用盡了很多方法。
可他依然無法滿足你，
即使他勉強滿足了你也帶著滿腹委屈不情願。
讓你更抓狂。
有需要是正常而且健康的，
人活在這個世界上，總是需要外界和他人提供給我們生存所必須的糧食、營養、關愛與安慰。
我們不可能所有事情都自給自足，我們必然需要別人。
只是，當另外一個人無法滿足你的需要的時候，
除了放棄和憤怒，你還可以為自己做點什麼呢？
滿足自己的需要，至少有4種方式。
01
選擇合適的方式問別人要
有需要是沒有問題的，問題是你可能用錯了方式去要。
如果你懂得選擇合適的方式去表達需要，你會得到更多。有4個小方法：
2.1
一致性表達
你使用憤怒的方式表達自己的需要，被滿足的概率就很低。
憤怒是一種表達需要的方式，然而被憤怒的人，很少能即刻識別到你的需要。
人在被憤怒的時候，更多的時候只想保護自己而看不見對方。
你責怪對方「為什麼不買花給我，我很生氣」，
不如直接表達「我希望你可以買花送我，
這樣我會很開心」更容易得到滿足。
你責怪對方「為什麼總是不回我消息」，
不如直接表達：
「我希望你下次能及時回我消息，這樣我會感覺到被你重視」，
更容易得到滿足。
一致性表達自己的需要雖然不一定會被完全滿足，至少會增加被滿足的概率。
2.2
交換
想得到，就先付出。
這種古老的方式，其實會讓你得到很多滿足。
那些希望對方多認可自己的人，你會發現他們經常批評對方而很少表揚。
那些希望對方尊重自己的人，經常控制對方而很少尊重。
你想要認可，可以先去認可他。
那些希望對方多陪自己的人，其實很少會陪對方。
陪伴的意思，並不是我們倆待在一起，而是我希望你陪我做我喜歡的事。
你會發現有這種需求的人也很少會陪對方做他喜歡的事。
你想要陪伴，可以先去陪伴他。
你想得到什麼，你就先付出什麼，先為對方做。
這樣的方式，會讓你得到的容易些。
如果你都沒有能力為對方做，那你在索取的時候，是否可以少一些理所當然呢？
更高級一點的付出，就是付出他真正想要的東西。
你得先識別到他真正的需要是什麼，繼而願意去滿足他。
當他感受到你的愛後，會願意為你做更多。
2.3
選擇合適的情境
人在表達需要的時候，通常會不分情境的索取。
就像一個饑渴的小孩，來了就想要。
你不馬上滿足我，我就爆炸給你看。
很多人會對伴侶的這種咄咄逼人、逼逼叨、粘人、強濃度索取感覺到窒息，特別想逃走。
會對伴侶這種不分情境的索取感覺到無奈。
假如他們能忍個片刻或幾天，能在對方心情好的時候、想溝通的時候、方便的時候去索取，會容易得到更多的滿足。
這種能力叫延遲滿足能力。
成年人跟嬰兒的不同，就是嬰兒需要即刻滿足，成年人可以延遲滿足。
如果你需要即刻滿足，如果不能即刻馬上被滿足就暴怒，很可能你的心智水平停留在嬰兒的自戀性暴怒里。
2.4
接納他人的局限
如果你堅持要100分，你會掉入到憤怒、暴怒里。
你會沉浸在「他為什麼不愛我」、
「他為什麼不願意為我做」的想法里不可自拔。
想要100分的滿足，實際上是一種絕對滿足的偏執。
這時候你滿腦子都是：我想要，我生氣。
這時候其實你什麼都沒享受到，除了一肚子氣。
如果你開始相信並接受他人的局限，
你才能停下偏執，看到其實他人已經給了一些甚至很多了。
他可能給了30分甚至60分，他只是沒有給你想要的100分。
當你放下100分的執著的時候，你就開始享受已經有的30分甚至60分了。
當然這也意味著，你需要接納剩下的那些，他真的給不了了。
堅持要100分的好處就是保持他還能給的幻想，壞處就是其實你什麼都沒得到。
成年人跟嬰兒的第二個不同，就是嬰兒需要絕對滿足，成年人可以接受部分滿足。
如果你需要絕對滿足，對於不能完全滿足就暴怒，很可能你的心智水平停留在嬰兒的自戀性暴怒里了。
02
向另外的人要
如果你覺得你的伴侶無法滿足你的某些需要，
問「第三者」要也是一個辦法。
「第三者」我要加引號，
因為他不是伴侶關係的破壞者，
不是所有的他者都稱得上是出軌。
如果兩個人進入戀愛或婚姻模式，
他們四目相對，眼中只有彼此，那是一種非常危險的共生、融合關係。
世上沒有一個人可以完全滿足另外一個人的需要，所以他們就會升級到相愛相殺里。
一段健康的情感關係，實際上他們即有融合的部分，又有獨立的部分。
對於獨立的部分，實際上就是你有你的朋友和你的世界，我無法參與。
我有我的朋友和世界，你無法參與。
我獨立的部分與他人的交際，就是「第三者」。
我們可以從那裡獲得很多滿足感。
可以是一些朋友、親人或寵物，
當我受傷的時候、需要被安慰的時候、需要被幫助的時候，他們可以給我很多支持。
可以是喜歡的愛好、遊戲或事業，沉浸在其中的時候，我感覺到一種被撫慰與滿足。
可以是心理諮詢師。
在他那裡，得到了別人給不到的理解、陪伴與鼓勵。
伴侶之外的他者，可以給到我們很多伴侶本身給不到的滿足。
是他們補充了婚姻的短板，讓人生更完整了。
跟他者之間的滿足與付出的界限需要一個良好的把握，保持自己、伴侶、他者都能接受的範疇就好。
婚姻存在的意義絕不是要滿足彼此的所有需求，
而是滿足了一個人的核心需求，那麼就是一段好的婚姻。
其他次要的需求，我們需要他者來提供。
這裡的他者，用一個良好的名字來稱呼，就是：社會支持系統。
一個人除了婚姻，還需要社會。
當然如果你真的厭倦了或絕望了這個伴侶，他已經不能滿足你的核心需求。
你想離開他換一個能滿足你的，也可以。
03
問自己要
自己滿足自己，也是滿足需要的一種方式。
自我滿足，一共分兩步：
1.停
止自我迫害
當你需要一個人的時候，你會發現你也沒有為自己做。
而且恰恰你在自我迫害。
如果你需要一個人肯定認可你的時候，
你會發現其實罵你最凶的那個人，是你自己。
你責怪自己不夠好、嫌棄自己差，這時候你才會特別需要別人喜歡你，認可你。
你需要一個陪伴你的時候，
你發現其實忽視你最厲害的那個人，是你自己。
你把時間給了家務，給了工作，給了忙碌，唯獨沒有給自己。
你沒有把時間留給自己，才需要別人把時間留給你。
你需要一個人尊重你，不要強迫你的時候，
你會發現你是那個強迫自己最厲害的人。
你總是在不斷要求自己、應該這樣應該那樣。
你使勁控制自己，才希望別人尊重你，不要再給你多一點控制。
如果你要別人為你做什麼，你先停止向自己繼續索取。
2.做一點什麼，讓自己好受點
愛自己，就是為自己做一點什麼，讓自己好受點。
在失落的時候，抱抱自己。
在需要被認可的時候，買個東西獎勵下自己。
勞累的時候，停下來歇歇。
如果繼續問別人索取，即消耗我，又無法得到。
我是否可以停下來呢？
停下來的動作，此刻也許會讓我更好受一點。
你想讓別人為你做什麼，能否先為自己做呢？
你是否可以創造一個條件和環境，讓自己得到更多的滿足呢？
04
與喪失和解
前面我們說了3種方法，無論哪一種，
你會發現我們能得到的滿足，永遠是有限的。
這個世界上，不存在絕對的滿足。
即使有，也只會是階段性的或暫時性的，比如熱戀。
因此我們必須要學會跟無法被滿足和諧相處。
如果一個人沒有辦法跟無法被滿足和諧相處，
他就會陷入到偏執里，尋求各種方法去得到滿足。
他就無法容忍不被滿足的寂寞，難以忍受這個間隙。
想盡辦法去填充。
最終在挫敗後，依然偏執，暴怒，怨天尤人。
這個世界本來就不完整，他人也是，我們更是。
即使我們換10000個伴侶，我們也不過是從30分滿足到了40分滿足，我們依然要學會面對不被滿足的感覺。不然痛苦不會降低半分。
這才是我們要修習的功課。
這種功課就叫喪失。
當我們不再是嬰兒，我們就失去了全能。
當我們面對一個人，我們就必然夾雜著失去與得不到。
與喪失的和解，就是接納自己的局限，接納自己的不完美。
05
四種方式該用哪一種？
當我們的心理有了匱乏，當我們需要他人，我們該如何處理？
問自己要、問伴侶要、問他者要、與喪失和解，任何一種單一的方法，實際上都偏執。
一個健康的方式，就是我能夠使用自己的理性去評估，去感受，去選擇，去綜合使用這4種方式。
什麼才是真正的愛自己？
就是我願意在4種方式里，每種都使用，
並且組合出比較有利、恰當和舒服的方式，去讓自己好受點，開心點。
而不是執著於渠道和形式，我一定要怎麼滿足。
愛自己，就是自我滿足嗎？
不全是。
問別人要不可以嗎？
不全是。
愛自己不是不問別人要，而是願意選擇能要到更多的方式去要。
在嘗試過更多的方法依然得不到後，願意放棄執著，選擇其他能滿足自己的方式去滿足。
有一種愛叫做點贊
－END－
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作者
：
叢非從
，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
首圖片來自花瓣網，版權歸原作者所有。
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