冰箱257：男盆友的前女友

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1，今天和男友吵架，當我提起他的前女友，他馬上說：不能首先使用核武器。

真正的餓貨都是這樣趕往食堂的

2，前幾天，在朋友圈看到一個土豪感嘆道：「隔壁的wife超好，用起來真爽！」我心中譏笑：「果然有錢人都沒文化，連wifi都打錯！」現在我才突然醒悟，自己還是太年輕！

3，二狗嫌媽媽的廚藝不行，不愛吃飯，於是二狗的媽媽報了培訓班，每天去上課，真是可憐天下父母心呀。

三個月後，二狗的媽媽終於可以用跆拳道把二狗打得乖乖吃飯了。

給老闆跪了

4，今天去二妹家吃晚飯，去了沒看見她女兒，於是問她：你女兒呢？

她說；出去打工了。

「一個六個月的寶寶能打什麼工？」

「賣萌啊！」

額。。。

5，初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。一日自習，看單詞看到「husband」有點印象又不確切，就拿單詞問同桌：「老婆？」「不是，老公。」我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：「老婆！」她也不甘示弱：「老公！」「老婆！」「老公！」聲音越來越大。喊了2分鐘，發現教室忽然很安靜。。。

姑娘還是從了他吧

6，今天到單位上班見到一個6、7歲的小男孩 。

姐姐好！我心裡那個美啊。。。

之後就嘴賤問了句 小朋友為什麼叫我姐姐不叫我阿姨呢？

因為阿姨都有胸的。

我。。。

7，忽然發現一個真理：這蹲坑上廁所的時間長短居然由第三方因素控制！入廁、什麼都沒帶,一分鐘搞定！如果帶了支煙、估計五分鐘搞定。如果帶了部手機,大概十分鐘搞定。如果是"香煙 手機 wifi"。呵呵、不說了……來個人扶我一把….起不來了…

有錢就是任性啊

8，晚上和老公出去遛彎，說到黑絲的問題，由於我比較黑，也比較瘦， 平時只穿肉色絲襪。

老公說：「以後你也穿個黑絲唄。」

我羞答答地說：「我要穿了，你會怎麼辦？」

他說：「我會瘋狂把你絲襪扒光，然後大喊一聲，怎麼還有一雙。」

我一頓狂抽。。。

9，今天和弟弟吵架，弟弟非常氣憤地在屋裡走來走去，嘴裡說：「我現在一肚子氣，必須得沖你發泄一下！」說完就氣勢洶洶地向我走來，我閉眼抱頭，已經做好了挨打的準備，結果他就沖我放了一個屁。。。

喂！鏟屎的

10，上物理課，老師問同學：「同學們，你們說，要是世上沒有摩擦力會變成什麼樣？」

有的同學說沒有摩擦就無法剎車，也有同學說沒有摩擦就不會發熱。

只有小明說：「老師，沒有摩擦力就不會有你我他……」

11，爸爸教育我說：「你看看你，整天不是玩手機就是玩電腦！」我說：「我玩手機是為了讓電腦休息一下，我玩電腦是為了讓手機休息一下！」

好霸氣的帽子

12，戀愛中，男人會面臨兩大難題：1：學會向女友認錯。2：認錯的同時要想好如何應付緊隨而來的問題：「你錯了？你錯哪兒了？」

13，躺在病床上問護士說：「愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，錢也沒有了，是否我真的一無所有了？」護士用飽含愛心地話語說：「看你說的，怎麼對自己這麼沒自信呢？ 你這不是還有病嗎！。。。

難道是失傳已久的比翼雙飛？

14，去ATM取款機取錢，它居然吐出來一張有洞的錢，我想了想，又按了存款鍵，哎呦！它竟然不要了！你自己吐的你都不要，你還要臉不？？？

15，自古以來，男人都說漂亮女人是紅顏禍水，但為什麼男人還是要娶漂亮女人呢？答案：因禍得福！

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日常迷信

16，昨晚，公司周年慶聚餐，酒足飯飽後，老闆娘說公司安排了特別節目，幸運飛鏢，鏢盤上有金額不等的紅包，還有水杯等小禮品，由老闆娘在旁邊監督，每個人一次，飛鏢扎到什麼，就得什麼。輪到我時，喝多了，手滑脫靶，飛鏢扎到了老闆娘。。。。

17，想買輛哈雷，原自己的夢。可媳婦一聽，就暴走了10個多小時，說我答應她去馬爾地夫還沒去，去澳洲看袋鼠也沒去。。。一頓亂吵吵！我特么的就想知道男人圓個夢咋地你了？為什麼就不能體諒下我們男人。。非得給你掛個前妻的名號，你才能消停，四不四？

瞧不起誰呢？

18，和老公去逛超市，看見一個三十歲左右的男人在賣特價進口餅乾。我走過去問了下就走開了，老公很好奇的問我為什麼不買？不好吃嗎？我：好吃。

老公：那為啥不買？

我淡淡來了句：那個人管我叫大姐！！！

19，小時候愛看槍戰片，記得周一升旗儀式上，一女生中暑突然暈倒了，她倒下去那一刻，只見我趴在地上，大喊一聲：有狙擊手射擊，全都趴下！那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我。。。

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猝不及防呀

20，今天早上，在電梯里遇到一對母女，小女孩一直纏著媽媽，讓媽媽給她講羅密歐與沐浴液的故事。。。

我想那一定是個非常棒的故事。。。

冰箱口號

打開冰箱看笑話，

快樂傳染你我他！

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