不努力，沒實力，我連離婚都沒底氣

作者：屬馬摩羯女

男生一般要到35歲以後才能真正成熟長大，才能真正關注到別人或者體會別人的感受！你的真心實意終有一天會突然之間完全明白並加倍還你的！對於自己的男人，你除了付出愛，還有就是等待！

這是在簡書上我最感恩的一位簡友跟我說的，我很慶幸看到了他這段話。因為他跟他太太就是這麼過來的，所以讓我對老公也有所期待。

"反正你遲早都是要成熟的，別那麼晚，早點成熟，讓我少受點苦吧"

可很遺憾，他一如既往的充耳不聞，裝傻裝純裝無辜。

有時候我想，我很難熬到他35歲，等到他成熟那天吧。

1）

廁所里，看著鏡子里哭得眼淚鼻涕一把抓的自己，心酸又心疼。從未想過，自己有天會狼狽到這種程度，才27歲，彷彿已經是年過40的中年大媽，滄桑又憔悴不堪。

怕嚇到寶寶，咬緊嘴唇，任由身體抽搐顫抖，眼淚在臉上肆意奔走，可壓抑已久的情緒還是戰勝了母愛，無力地蹲在地上嚎啕大哭，像一個任性的孩子。

魯迅說，可憐之人，並有可恨之處，我覺得自己就是如此。

老公抱著寶寶進來看了一眼，只是叫我別哭，會嚇到寶寶，就出去了，留下我繼續情不能自已地原地爆炸。

終於平靜下來，接過寶寶，老公一臉不以為然

"你又不是不知道，我哥就是這樣的人"

哈哈哈哈，事到如今，他還覺得我是因為今天飯桌上他哥的口無遮攔。

手機上嫂子發來簡訊，說她下樓後已經說過他哥，他哥也意識到自己說的過分了，代他替我道歉。

對於他哥，其實我並沒有太在意，雖然確實經常被說的有些難堪，甚至在夢裡還反抗過他的指責，但，現實中，我基本都是敢怒不敢言的受氣包。

嫂子曾經說過，如果是別人，估計跟他哥早就開戰了，她姐姐就經常懟得他啞口無言，覺得我脾氣真好，又讓我不要在意，他哥其實是好人，就是嘴比較欠。

其實，我覺得他哥真的很幸運，雖然對比他的所謂高帥外表，都說嫂子確實在身高上有些弱勢，但，我敢說，他真的找不到第二個能對他這麼好的人了。

因為他哥的嘴，老公之前兩次相親都失敗了，一次是女孩直接說，不帶他哥還有可能，他哥來了所以沒可能，因為他哥一上來就問人家工作收入存款等私人信息。還有一個是見對方穿的短裙直接說太短了，不像樣子。

本來早就有心理準備，所以對於他哥的嘴，我是真的能忍就忍，實在受不住就懟一句，當然結果肯定是讓他越說越起勁，所以乾脆閉口不言。

畢竟他不是我老公，我沒必要跟他鬥嘴；畢竟他是我老公親哥，對老公一路扶持，我們每天也是抬頭不見低頭見；畢竟他是嫂子心尖上的人，我更不能為了逞口舌之快，讓我跟嫂子的關係有所裂痕，本來妯娌關係也是一本經。

所以哪怕他三天兩頭說我鼠目寸光，沒聽清我的話就給我臉色，把老公生意做不好的原因歸咎於懷孕期以及現在帶娃期的不做飯，我都咬緊牙關忍忍忍。

哈哈，什麼時候，在他家人面前，我成了忍者神龜了，對他父母是，對他哥是，這些我都可以不在意，唯獨老公，我不想忍，也不能忍，是因為他，我才需要面對他一大家子呀。

2）

我跟老公說過，我不怪你哥的嘴賤，不怪你父母的冷淡，我只對你有要求，可他就覺得自己苦逼。

雖然我確實在做家務方面像手殘星人，可為了整個大家庭的和諧，我自認為還是作出了自己的貢獻。

嫂子說我來了以後他哥對她好很多了，她可能不知道，一向忍氣吞聲的我，在他哥理所當然的說女人就應該洗衣做飯時，懟了他哥，說出嫂子的各種好。

公婆說嫂子對他們沒有之前仇視了，嫂子也說公婆比之前好了，他們也不知道，我在中間艱難地做著和事佬。

可，這些，明明老公是看到了，知道了，我以為他會心存感激，可是，一切，在他眼裡似乎完全事不關己。

是啊，他就是這樣的，從來不會心疼我，替我考慮。他只會覺得別人的老婆做飯好吃，別人的老婆談生意厲害，別人的老婆會收拾打扮，而自己的老婆除了好吃，好蠢和好重就一無是處。

遇到老公之前，我雖然習慣性自卑，但也有些自命清高，遇到老公之後，在他每天的吐槽嫌棄下，我早就失去自我了。

就連我是處女，接吻都不會，都可以是嫌棄的理由，這就是曾經裝成熟甜言蜜語把我哄過來的人，他永遠不會明白，曾經對愛情充滿無限期待的我，內心會有多麼凄涼。

就像此刻，他可以雲淡風輕地面對我的奔潰，因為這對於他來說見怪不怪。他曾經說過不會讓我掉一滴眼淚，現在才明白，確實不是一滴，是一桶。

因為他是家族兄弟中最小的，加上公公的偏愛，所以一直把自己當小孩慣了，又因為長得成熟，所以雖然偶爾能在陌生人面前表現得異常沉穩，我就是這樣看錯了。

我們三觀不合，可終究還是結婚了，日子還是要過下去。我也一直告訴自己，人是你選的，他只能做到這個程度，改變不了他只能改變自己。

3）

我自認為毛病一堆，但唯一的優點就是我善於自省，而老公恰好相反，他完全不懂得自省，任何時候，總是把問題推給別人，典型的嚴於律人，寬以待己。

之前相親失敗，其實根本並不是他哥的話導致，因為後來他們有交往了解，是女孩子不認可他而已，可是他覺得是他哥的攪局。

之前他跟相處一年的初戀彼此相愛，最終因為跟他父母矛盾而分手，我想根本原因其實也並不在他父母。

我們店生意不好，一開始我不懂，所以他吐槽因為我不能守店，他不能出去拓展業務，後來我可以守店了，他依舊玩遊戲看電視，不懂得提升自己的銷售能力，又指責我只知道做售前介紹，簽不了單。

我們一年到頭沒有存款，他說是我們開銷大，不是我用了就是他用了，他就是不願意承認是低價銷售，利潤低了。

今天他又指責我，對生意不用心，每天只知道拿帶寶寶當借口，明知道他現在沒錢還要買這買那，連跟我媽通話太啰嗦，超過了免費的通話時長也可以被吐槽一番。

什麼時候，在他眼裡，我就是被包養的寄生蟲了。什麼時候，花幾百塊錢買點寶寶用品和因為睡眠不足眼睛衰老快，買個一兩百好點的眼霜都需要被吐槽了。什麼時候，連每天跟老媽通話太長都變成罪過了。

雖然我"底氣十足"反駁了，我不做飯是因為他嫌棄做飯不好吃，不讓我做；我沒有讓他養，就算只是給人看店，底薪也是兩千的；我沒有幫忙做這做那，是因為確實寶寶不能離手，寶寶長到六個多月，從來沒有感冒過，碰傷過，如果不夠用心帶是做不到這樣的。

但，我還是明白，我其實根本就是強詞奪理，是的，我沒有掙錢，我幹什麼都得伸手找他拿錢。雖然每天看店，確實因為帶寶寶沒法顧及太多其他事情。但，事實就是，我好像什麼都沒做，沒有創造任何價值。

經濟不緊張的時候，他並不這樣，畢竟他也不是真的渣，人也不壞，只是不成熟而已。

他也曾數落我過於節約不懂得生活，他也曾帶我買衣服讓我放心花，懷孕期也曾精心照顧。

他說過最讓我覺得暖心的話，大概就是懷孕時候那句:我覺得不管男人平時再怎麼渣，懷孕期還是要好好照顧的。

可終究確實還是不成熟，只要經濟出現危機，那我就是首當其衝了。

所以根本原因，是我的經濟不獨立，雖然他說，夫妻離遠了沒有感情，所以我們一起看店。

店鋪很小終年不見陽光，空氣流通性差，經濟蕭條一天到晚看不到一個客戶，但這是他炒粉六年的家底，他要守著，我必須陪著。

然而，他不僅只是讓我看店，他希望我可以幫他分擔，他希望我做飯可口，談生意老練，會穿衣打扮，可我都沒有做到。

我還記得第一次給他做飯，滿懷欣喜卻被嫌棄成渣渣，第一次簽單，萬分激動，卻告訴我他在外很忙。

其實，我做飯也沒那麼難吃，只是對比能開店的他確實一般，其實，一開始，我也簽了兩個小單，但一切都在他的吐槽加上本身實力不足下，徹底消亡。

他，只知道自己累。

他，看不到我的苦，我的累。

我說，你到底哪裡有資格要求我為你做這做那，哪怕是一件事，你為我做過的，有嗎？

他說，有啊，做飯。

我的天，難道你沒吃呀？

是啊，他從來沒有單純為我做過什麼，哪怕是最初以為懷孕困難他的不放棄，也變成了日後的吐槽不懷孕沒臉回去，變成了自己獨自去醫院求醫問葯。

快三年了，我的心真的冷的差不多了，眼淚也真的流的太多太多了。

他覺得他每天幫忙做飯，偶爾抱幾分鐘娃，獨當一面掙錢養家，他就很做的很好了。畢竟他的周圍，沒有一個對老婆好幫忙做家務的男人，為此他經常被他哥和親戚鄙視。

4）

而我呢！

為了你，一個人來到雲南某個交通不便的地方，二十幾歲就守著一個終年不見幾個人的店面，為了避免婆媳矛盾自己一個人帶娃。

從寶寶出生至今，從未睡過一個好覺，眼皮每天自動強行變雙。背，因為長期抱娃都開始坨了，可是，你完全看不到啊。

我做微店，賣雲南特產，你說我瞎胡鬧，有心思多學習做銷售，同學幫忙轉發你卻無動於衷，每天就知道打擊我。

最近我開始寫文字，你說我沒有自知之明，哪怕我寫到凌晨，第二天困著狗，你也不讓我補補覺，說我自找，偶爾回復別人，也指責我經常玩手機。

我最心寒的不是你沒有成為當初口中的萬能男票，是你連基本的尊重都沒有給我。

每次吵架你是讓著我，最後任我怎麼樣，你都認錯息事寧人，可從沒有真的反省過，哪怕今天，也還在覺得是你哥讓我又發神經了。

我也曾無數次苦口婆心，換來的就是你的

"你要反省啊，你要用心啊"

也罷，我承認，確實是自己不行，就是沒有掙到錢。

可遇到你之前，我也沒有餓死，沒有伸手找家裡拿錢，我還是養得活自己的。

遇到你之後，我並沒有錦衣玉食，我依舊得省吃儉用，我也並沒有過得多好。

微信上，老媽發來語音，怕聽出哭過，我只能說寶寶睡著了，不能發語音，只能打字。

我特別怕，怕你哪天又告狀，讓我給老媽營造的我過得很好，你對我很好的假象又被戳穿。

我過得怎麼樣，都無所謂。但，我怕，我怕我媽知道，養了快二十幾年的女兒過得艱難，畢竟我也受不了自己的女兒過的苦。

5）

以前，我總是不理解，這個世界上，為什麼存在離婚，特別是有了孩子的家庭，生活了這麼久的人，怎麼能輕易說散就散。哪個女人，特別是當了媽媽的女人，若不是無比絕望，怎麼會走到這步。

當然離婚是是兩個人的問題，不能只說女人的不容易，就像我們之間，我也一樣存在問題，我也很不成熟，為人不夠大氣，家務確實做得不夠等。

其實之前我真的以為，結了婚就不存在離婚，雖然我們吵架也提過很多次離婚，但確實從來沒有真的想過離婚。

而現在我真的想過離婚了，可實際上，也只是想想，我說寶寶太小了，我離婚了沒辦法親自照顧她，其實是我沒有存款，並且擔心自己的能力，沒有底氣。

所以我說，最多一年，等我有能力了，再跟你離婚。

你笑而不語，我知道，你從來都不擔心，畢竟我那麼愛寶寶，畢竟我那麼沒用，畢竟家裡人肯定都會跳出來反對。

普通底層人群中的女人，如我，確實很多都沒有太多自我價值，要離婚不容易，要再婚更不容易。所以我們真的更應該努力，不是為了離婚，更不是為了再婚，是為了如果真的離婚，能有十足的底氣。即使老娘不要你一分一毫，也無所畏懼，抱著孩子，來一場說走就走的離婚。

或許我們將來也不會離婚，畢竟女人都是容易好了傷疤忘了疼，或許有天老公真的會變成熟，畢竟他也確實還年輕，本質也不壞，或許。。。

這些都不重要，重要的是，請不要好了傷疤忘了痛，親愛的自己，請真的努力起來吧，不管男人靠不靠得住，都靠自己，讓自己變得有價值，有實力，有底氣。

哪怕有天真的離婚，能有親爸的鼓勵，就連親媽都不需要擔心你！

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