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你好,我回來了

一、無聊的懶漢

ins又給我發了郵件,有人給我點了贊,有人關注了我。試著去翻牆,發現最近vpn禁的厲害,怎麼刷新也刷新不了。

我是個很懶的人,很懶很懶。

在打這個詞的時候,一直打成「很爛」。

想了想,我也的確是個很爛的人。

剛開始做公眾號的時候,一腔熱血,發誓一定不能放棄,一直做,做到最大。

懶人一向成事不足敗事有餘,每當我打開微信,就會想起被我擱置的公眾號,心裡升出一股愧疚,略微帶點難過的繼續玩手機,又拋到腦後去了。(假裝此處有個表情包)

現在看來,這已經成了我吐槽的地方。

我以前是個很愛發朋友圈的人。

我每天做了什麼,喝了什麼,跟什麼人在一起,恨不得將自己的生活拍成真人秀,到後來覺得恐慌。我有個初中同學,每天在空間里發說說發照片,那幼稚的話語,讓人看了心煩又好笑,於是我屏蔽了她。某一天忽然覺得,我在別人眼裡是不是也是這樣的人。惴惴不安,朋友圈設置了三天可見,空間的東西刪了個乾淨,有的東西發了刪,只有在微博上,那裡沒有幾個人認識我,可以像個話嘮一樣說很多很多話,也不惹人討厭。

刷微博的時候看到:

有時你自己可能都沒察覺,在你經歷一些事或遇到某個人後,你就像換了一種性格,悄悄地告別了從前的自己。

唉,長嘆一口氣。

二、第一次總會吃虧

這是我近期得到的感悟,很多事,幾乎可以用上「所有」一詞,第一次總是會吃虧。

第一次出門旅行,第一次買衣服,第一次拍片,第一次上學,第一次晨跑,第一次戀愛。

還有,第一次做人。

跟朋友約好拍一個室內的片子,沒拍之前想,得買一支口紅吧,用來當道具。可等開始的時候,發現根本沒必要用上。即使那是只非常廉價的口紅,可我內心,覺得無比失敗。說不出什麼理由,感到一股悶氣從心底升起,然後是失望,最後覺得,我可真是個失敗的人。

啊,對了,有沒有發現這篇文的整體,要比之前的好很多。

2017年9月3日,02:42.我很無聊,我決定起來寫點什麼,我在很用心的寫這篇文。

又扯遠了。

第一次讓我吃的虧,便覺得太遺憾了, 因此無論這件事以後可以做幾次,或者能夠補救,可在我心裡,已經死掉了,已經過去了,已經沒有辦法再挽回。

感到痛苦,明明這種痛苦,換個角度就能快樂起來,仍沒有辦法笑。

這就是一個漩渦。

三、你是一個小偷

本來沒有計劃寫這一段的,腦子裡突然想到,有點生氣了,所以決定說一說。

我微信上有個姑娘,平時愛發些東西,某一天我突然看到她發了一段話,覺得特別熟悉,好像是自己寫過的,又不確定,就去翻了一下,果然是自己寫的。

可她把那段話彷彿當作是自己的東西,沒有加上引號表示轉載,也沒有明確說明來自某某。

首先說,我自己也會因為在網上看到一段很喜歡的話,然後自己拿出來發。可我會加上引號,表示這並不是我寫的。別人問可不可以轉的時候,我也會告訴她,這不是我寫的。承認不是自己的東西本來就不是什麼難事。再者,那些東西是被微博營銷號發出來的,沒有圈原作者,所以我不知道原作者是誰,也就沒有說明。

可那個姑娘在之前跟我說過,我好喜歡這個啊,我可以自己發嗎,我拒絕了她。

在她看來好像沒有什麼,可在我眼裡,彷彿她當成自己的東西,她的朋友也會覺得,這是她自己寫的。

嗯,我是個很斤斤計較的人,作為一個十八線寫作者,保護自己原創的心還是要有的。

當然我也很喜歡自己的東西被人喜歡,被人轉載。

再比如,前幾天有個姑娘問過我之後轉了我的文字,還特意註明,是之之寫的。

那時候,覺得好感動啊,被人尊重了。

以上,請各位對號入座,不要在我這裡成為一個小偷。

四、最愛你 全是你 從頭髮到腳趾頭 從毛細血管到心臟

每天都會看他的QQ資料好幾遍,看他的網路狀態從2G變成4G,再從4G變成wifi。

可是,一條信息也沒有發給他。

本來是沒有打算開電腦寫東西的,又點開了他的資料,是wifi在線,不知怎的,我想起去年冬天,他周末放假,我委婉地暗示他來看我,他相當不耐煩地說在同學家裡。

這如螞蟻般的小事,就在這一刻,突然被記起。

昨日在空間里發了說說。

「我喜歡你,是清風,是朝露,是臉頰紅紅,是千萬萬人里,再也裝不下其他。」全世界最想嫁給你。

朋友在下面評論,你找男朋友了啊,我說對。

他是我的心頭肉,是我在喪氣時看一眼,就可以振作起來的人。

我想,我必須去找他,我想跟他在同一個城市,同一灣海峽,同一片藍天,我想離他近點。

我喜歡他很多年了啊。

五、你腦子有坑

我要開學了。

我休學一年了,我在家裡閑散一年了,我不再是只會綁著馬尾穿很俗氣衣裳的高中生,我學會化很簡單的妝,出門旅行跟朋友會去酒吧玩,沒有亂跟人搭訕,沒有喝別人的東西,也沒有跟陌生人走,很多朋友一起聚會的時候就喝酒,就連喝酒,也是某某生日或者過年,也偶爾,我會夾著煙蹺二郎腿。

前幾日去長沙送妹妹上學,順便去學校放一下行李,本來應該同期的朋友說,你好社會啊,然後一直叫我社會姐,張口閉口,都是這個稱呼。

我很煩的,我很討厭這個稱呼,我想懟回去,「你是不是有病啊」

可事實上,我什麼也沒說。

什麼社會不社會啊。

我不過喜歡成熟一點的風格,我也沒有化妝,只塗了素顏霜和口紅,很多時候什麼都不弄直接出門,那次去學校也就穿了一件裹胸上衣,我不過染了頭髮,可你在大街上看去,有多少女生頂著不同顏色的頭髮,我不過圓了自己的夢,在鎖骨上紋了一枝梅花。

我又沒有天天去跟人泡吧打架,我又沒有玩快手,我發的照片不過是朋友給我拍的片子,我在照片里也很規矩,只化了妝,沒有抽煙喝酒,我更沒有夜不歸宿跟不三不四的人出去飆車。

我不過是很少穿短袖跟牛仔褲,沒有穿的帆布鞋,也沒有戴上很土的眼鏡,沒有說話跟笑的時候顯得很傻氣。

你說說,誰發朋友圈空間會發自己拉屎撒尿洗臉刷牙,我也就發發拍的片子,或者跟朋友吃宵夜唱歌,你說說,我哪裡社會?

呸呸呸。

六、好像就快到2018年了

現在已經03:31了,脖子都酸了。

想一想,已經九月了,馬上就要十月了,然後十一月,十二月,2017年就過去啦。

所以,祝你們在最後的幾個月里,心想事成,不好的都快過去,每天開開心心,沒有煩惱

晚安,願你我的未來,無限美好。

我們都可以充滿勇氣的面對每一天。

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