他不是不愛你,只是沒時間陪你
圖片源自網路
文丨咚董
昨天正在健身的過程中朋友J給我發了條微信消息:女孩子是需要哄的,你真是笨呀。
你有時間健身,寫作,偏偏沒時間陪她,你實在是太自私了,你愛自己勝過了愛她。
看到這一行字,我的眼睛開始發酸,心頭也微微有種刺痛感,用一句流行的話叫做扎心了。
我完全被她這麼一句話給說的愣住了。
J說的太對了。
我口口聲聲的說愛她,卻從來不捨得把時間放在她身上,陪伴她。永遠把自己的事情放在首要位置,而忽略了她。
我不會和女生相處,說的精確些是不太會和人相處。
永遠只喜歡一頭扎進自己的內心世界裡,自得其樂。
我曾試著去改變,去突破,可還是卓效甚微。
我承認自己確實是笨,不會哄人,連句暖心的話都很少說,甜言蜜語更不可能從我嘴裡蹦出來,你撬也沒用。
有時我會和惠子調侃,假如沒有遇到你,恐怕我真的就孤獨終老了。
雖然表面上看似一句玩笑話,可對我來說卻是認真到了極點。
試問有哪個女生會和一個情商低,嘴巴死,脾氣臭,性子倔的男生交往呢?
只有她傻。
她心情不爽的時候總會第一個想到找我聊聊天,可每次聊完之後她的心情總會更加的鬱悶,我起到的往往不是雪中送炭的作用,而是雪上加霜。
即使這樣,她依舊對我不離不棄,由此可見,她的情商也不高。
就這樣,兩個臭味相投的人,不停糾纏著,爭吵著,卻誰也離不開誰。
我為什麼會是現在這個樣子?
這恐怕得追溯到童年時期。
11歲那年我摔斷了腿,動了手術在家裡躺了3個多月。
這給我的童年帶來了極大的創傷,本該是無憂無慮,放飛自我的年紀,卻得到如此遭遇。
那時候從來沒想過去看書,一個11歲的孩子不喜歡看書,理應不會受到大人們的譴責。
直到我爸寄回來一台插卡遊戲機,配合著一台10寸的黑白小電視,就此我開始了遊戲人生。
每天睡醒第一件事不是洗臉刷牙,而且伸手去拿放在床邊桌子上的遊戲機。
起床,飯前飯後,飯前飯後,飯前飯後,睡前,我一直都在盯著那台黑白屏幕上來回移動的小人,它成了我的全部。
有了它,全世界我都可以不要。
期間有幾位同學手持小紅花來探望我,家人呼喚我多次,讓我和同學們說說話,我卻始終無動於衷,依舊面露獃獃的微笑,眼睛直勾勾的盯著那個黑白屏幕。
其中一個同學看的著急,他徵求我的意見表示他也想玩一局,而我並沒有給他這個機會,甚至連一句話都沒有回應他,依舊很投入的玩著遊戲。
過了幾分鐘,他尷尬的離開了。
當然,其他人也相繼離去。
他們離開後,我覺得非常舒服。
因為,終於沒人盯著我了,也終於沒人和我搶遊戲機玩了。
現在回憶起那時的種種,仍然滿心慚愧。
如果時光能夠倒流,我肯定操起地上的拖鞋給丫臉上狠狠的抽上一下,然後掄起那台黑白電視機扔出門外,讓你丫玩遊戲。
從那時起,我的內心就習慣了只有自己。
任何人都很難走進我的世界裡,因為外面是高聳入雲的屏障。
雖然這件事已經過去十幾年,可它依舊在無形中影響著我。
自己的事情永遠都是排列在首位。
我並不把這歸結為自私的行列,如果連自己保證過的事情都無法完成,又怎能讓別人信服呢?
大丈夫自身難正,何以正人?
我堅持做自認為正確的事情,這不應該有錯。
可當一個人無法把工作,業餘生活和私人感情處理的妥當時,他不是能力有問題,只是懶惰在作祟。
懶到不想去理清其中的關係,懶到置之不理,懶到不去補救。
很多讓自己腸子都悔青的事情,都是因果報應。
因為長期不去體檢,導致病情惡化,遺憾終身。
因為戀人生氣不去哄,最終決絕分手,後悔莫及。
因為輕視工作草草了事,犯下低級錯誤,被客戶和老闆罵的狗血淋頭。
把多米諾骨牌推倒只需動根手指輕輕一點,想要再重新擺起卻需要花費幾十乃至上百倍的時間。
沒時間處理事物關係的人,最終也將受到時光的懲罰。
而我,受到的懲罰將是內心的無限矛盾。
有時,我會堅信自己做的事情正確無比,有時,我也會開始懷疑人生。
當她生氣時,我人生的屋頂就開始不停地掉落磚瓦,那決不是怕,只是心疼。
從此,我矛盾的人生屋頂上,坐著一個女人。
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