有沒有哪個瞬間，你突然感覺與世界和解了？

文/七荷

1

連續加班三周，從早到晚，不分白天黑夜。早上頂著惺忪朦朧的眼掙紮起身，下班往往已是凌晨，拖著沉重的身子回到宿舍，只想趕緊上床睡覺。

日復一日。宿舍里，物品隨意丟置，雜亂無章，我完全沒有功夫和心情去收拾。

大腦陷入混沌，極度疲乏。看書和寫作，已經中斷良久。自我提升無望，戾氣與怨氣在心間洶湧澎湃，肆意狂奔。

那天晚上，與領導意見相左，被批評了一通，我滿腹委屈。

凌晨的鐘聲敲響時，男友打電話來道晚安。

接通電話的那一秒，「喂」才喊出來，聲音已經哽咽。但理智告訴我，時間緊迫，不容我訴苦，只得匆匆收斂情緒，恢復正常音調。

他並沒有聽出我情緒的起伏和變化。只是囑咐我加完班早點回去休息，互道了晚安，便掛斷電話。

我卻徒然地難過了起來，無所依傍的孤獨感和悲涼感蔓延。

直到第二天早上，依然處於自怨自艾的情緒中。

上班時間，翻看著頭一天同事已經處理過的材料，錯誤百出，氣不打一處來。一邊更改錯誤一邊破口大罵，情緒差到了極點。

拿起手機打開微信，想要與男友訴說我的困頓和不滿。

卻想起前一天他對我情緒的忽視，轉念心灰意冷，放下了手機。

2

到了飯點，肚子餓得軲轆直叫，卻不想吃東西。獨自一人沿著崎嶇蜿蜒的山路往河邊走去。一邊走一邊數落著領導的偏心，同事的不給力，男友的不靠譜，父母的不理解。腦海中不停編織著要怎樣與別人傾訴我的困頓。

越想越難過，內心翻騰覆海，眼淚在眼眶裡打轉。

一瞬間覺得再也無法忍受這份工作，這個地方，這些人了。絕望中，恨不得立即昭告天下——我一定要辭職，若是誰還阻撓，我就以死抗衡。

用手背抹過眼淚，繼續往前走。

大河邊上，面對高高綠樹，潺潺流水，微風拂過，一陣清涼。我卻淚眼朦朧，滿腹悲傷。

如驚雷乍起，一個聲音響徹心底——七荷，你不覺得最近抱怨太多了嗎？每個人都對不起你，全世界就你最無辜、最委屈。像個怨婦一樣，絮絮叨叨喋喋不休。我要是你男友，我也會不想理你。

我停住腳步，認真思索內心深處突閃的話語。

環境讓我變得滿腹牢騷，我卻固執地認為，這不是我的錯，是環境的錯——是環境扼殺了我想要通過八小時外的時間去獲得另一種人生的希望，是父母阻擋我追尋夢想，是男友漫不經心沒有及時撫慰我的情緒，才導致了我心理失衡，怨氣橫生。

我把自己放到了受害者的位置，用盡本就有限的心力，怪罪著周遭所有的一切。像夢魘一樣，循環反覆，痛苦萬狀。

3

王小波說，人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。

是啊，我的委屈和不滿，說到底，是自己沒有底氣和勇氣。與環境何干？與他人何干？憑什麼一副受害者的姿態把責任推卸於環境和他人身上？

當下是不是我想要的是一回事，怎樣過好當下又是另外一回事。瑣事纏身的狀態下，每個人都會感受到時間和精力的被壓榨，都會產生想要逃離的慾望。

不管在哪裡，做何種工作，永遠不可能如想像中那樣心花怒放，毫無缺憾。工作本身，就不是一件輕鬆快樂的事情。大多數時候，它是壓力，是折磨，是痛苦。因為工作的目的是解決問題，創造價值，不是讓人隨心所欲。

可上天也是公平的，任何的磨難都能以另一種形式饋贈於你。想起在一次次不堪重負中默默垂淚，而一個飽滿的睡眠又生龍活虎；一次次壞情緒飆升到頂峰，又在某一瞬間與自己握手言和。

生活，就是在這樣的無限循壞里不斷往前。我們踉踉蹌蹌，在磨難與挫折中前行，一次次衝破絕望，一次次抵達極限。

驀然回顧，曾經的躲閃、羞澀、艱難悄然不見，取而代之的是一個漸漸成熟穩重能獨當一面的自己。這部分成長，同樣值得欣喜。

人生沒有白走的路，每一步都有它的意義和價值。

4

現實就像一個泥潭，有人選擇沉淪苟且，也有人跨過泥潭面向遠方。與其耗費有限心力去指責、抱怨、傾訴，費時費力，不如將有限的時間和精力用於任務完成和自我提升。

環境無法改變，我們唯一能把控的，就是自己的思維方式。怨懟和喜樂從來都是此消彼長，生活已經如此艱難，不如苦中作樂，讓心靈輕盈一點。

想到這裡，世界突然變得祥和而寧靜。我閉上眼睛，放空心情，感受微風輕拂，體味落葉飄零。情緒漸漸回升，內心恢復了久違的平和。

我知道，在這一刻，我與世界和解了。

舉目四望，一切如常，沒有人知道，我的內心經歷過怎樣的翻江倒海。但我知道，我已不一樣。

七荷碎碎念：終於更文了。最近真的很累，偶爾有一點點餘閒，打開電腦，只覺寫不出什麼。還好，半年多以來內心的震蕩和起伏在與自己和解的那一刻輕鬆了不少，生活是自己的，問題也是自己的，多看書多運動少抱怨，就醬紫。

與我共同成長

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