對孩子放手，不是叫你偷懶和不陪伴！
01
昨晚哄完孩子睡覺後，有些想吃宵夜，下樓買零食時，路過小區的棋牌室，門外放著的沙發上，小區里的一個女孩躺坐在上面，不停的打著哈欠，百無聊賴的看著小區路過的人。
我認識她媽媽，知道她在棋牌室里打麻將。下午飯後散步時，我們幾個媽媽還在一起聊過天，當時她聊到前段時間一個比較火的話題，即樂嘉帶著4歲半的女兒徒步走沙漠。我記得她當時說：「看吧，所以小孩子的能力很強大的，我們做媽媽的就是要放手讓他們自己做實踐」。
我和另外兩個媽媽知道她經常放手讓孩子一個人在小區玩，自己去打麻將，孩子玩累了，就坐在門外那個爛沙發上等她，時常發獃，一副無所事事的樣子，她也有她的理論，說小孩子就是需要這種留白，讓她好好發獃，讓思維天馬行空的飛翔。
很多人就像那個女孩的媽媽一樣，總是看到事物的某一面，用來作為自己偷懶的理由，而忽視了事物的核心。樂嘉放手讓孩子徒步走沙漠，是他開著車讓孩子走嗎？作為父親，他一直陪著孩子在走，並且適時的鼓勵，給予其勇氣，而不是袖手旁觀，等著孩子獨自走完。
02
倫理學家William F. May曾言，父母對孩子的愛有兩面——接受的愛和轉化的愛，接受的愛是肯定孩子的本質，轉化的愛則是追求孩子的福利。
也就是說，放手和陪伴，都是缺一不可的，放手不代表完全置之不理，陪伴不代表事事包辦，父母要保持其中的平衡。
而現實中很多父母，在看完強調某一方面的文章後，不成體系的教育理念，使行為與理論的原意有所偏差。
比如，我曾經給孩子奶奶看過要全面接納孩子的推文，有段時間孩子愛動手打人，有次她打奶奶，我嚴肅告訴她不可以打奶奶，她當著奶奶哭，奶奶抱著她跟我說：你們不是說要接納孩子嗎？就應當接納她現在愛打人呀，是正常的。
我頓時汗顏。
而我也終於明白，碎片信息如何給人們帶來的誤解，如果不將更多的碎片信息做出整理，形成一套完整的教育理念，父母將會在孩子的教育上顯得多麼搖擺不定呀。
03
肯定有人會問，那我如何知道怎麼保持平衡啊。
的確，保持平衡不容易，就照顧孩子該放手和陪伴上的平衡，有一個檢驗自己的辦法，就是自己有沒有對孩子偷懶，這種偷懶，不是體力上的，而是對思維和體力的全方面衡量。
比如很多大人的愛，尤其是爺爺奶奶輩，看不得孩子吃苦，經常直接幫孩子做這做那，不顧孩子的抗議。很多人說，你看，事情我們都做了，多累啊，居然還說這不算是正確的愛。
尹建莉老師在她的《好媽媽勝過好老師》書中曾寫到，大人替小孩子做事，那是很容易的，哪個家長都可以做到這一點，難的是不替孩子做事。
奶奶幫孩子洗襪子，孩子說要自己來，奶奶一定會說：一會兒衣服地板都打濕了，還是我來。有時還會說，等你都會洗了呀，我就輕鬆了。
瞧，顯然讓孩子自己洗，大人幫忙收拾殘局，才是最累的，有時候那些代勞，都是大人自己怕麻煩偷懶，才不去訓練孩子的。
我每次接菡寶貝放幼兒園回家時，就會發現：
如果我抱著她走，雖然體力上很累，但是在路上消耗的時間少，不會另生枝節需要處理，早早回到家後，我還可以休息片刻再做事；
而如果我一路讓她自己走，就會應對很多情況，她不願走時，絞盡腦汁說服她自己走，有時會用各種踩樹葉、踩格子的遊戲，提起她走路的興趣，在路上遇見她感興趣的事情，需要繞過去看看，她想跑時，我一邊追一邊看路況一邊還念著：豬媽媽要追到了哦…..到家後，因為之前耽誤的時間，使得自己必須立刻做事情。
哪一個消耗更大，可想而知。
所以，父母所謂的放手，也可以用是否是在偷懶來審視自己。
你放手讓孩子自己回家，那麼在這之前要為孩子做各種準備，要提醒他各種可能的危險，做一做安全演練，還要適時壓住自己心中的恐懼，給孩子勇氣，並且以真正有利於孩子的福利為目標。
沒有做過家庭安全培訓就放手，造成的慘痛教訓比比皆是，這樣的放手起因便是懶惰。
而抱著她走，似乎在保護她，但卻是為了省去其它麻煩。孩子失去了很多探索機會，這是一種偷懶的陪伴。
04
我記得在我小時候獨立回家的最初幾天，我有兩次瞄到了偷偷跟在我後面的爸爸。顯然，真正的放手，是有知覺的，父母能夠感覺到自己在做一件更有意義、需要花更多力氣的事情。而不是為了圖自己痛快，而放心大膽的不管孩子打麻將，為了自己有自由時間，而輕易把自由交給孩子。
而保持放手與陪伴的平衡也並非只有一種方式。
朋友小蘭經常跟我說起她鋼琴教室里的情形：
孩子練琴，很多家長在一邊玩手機，有些家長死死的盯著孩子，稍有差錯就打斷孩子，無法容忍一點兒問題。
而讓老師們舒心的也有兩種家長：
一種是拿著自己的書慢慢看，在孩子彈完後，還非常認真的說，媽媽剛才聽著你的琴聲看書看得真舒服。
還有一種，是自己跟著學，孩子彈琴，她看樂譜，手也跟著在動，老師講解時，她很認真的記錄，但是過程中絕不打擾孩子和老師，彷彿是在為她自己而學。
放手不是純粹的放任無為，無條件接納孩子不代表不需要指引孩子的發展，陪伴也不是僅僅指在一起就好。
在對孩子做出行為時，一定是：愛是自律的，非愛是懶惰的。
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