關於九月，我想對你說……
世界那麼大，有那麼多人，還好我們遇見了。
我在巷北鋪子，一直等你。
2017年｜夏
其實我一切都好，只是有點想你
夜裡失眠，淚水打濕了枕頭。迷迷糊糊想好多東西，過去的我、現在的我，無法預料將來怎麼樣。
給自己的自卑找源頭，內心涼涼，蕭瑟又發慌。
總害怕自己什麼事情沒做好會讓人失望，更害怕四周無人的時候愛我的你會失望。失望我不夠浪漫，失望我做事堅持不下去還老愛哭，失望我在現實里根本不像我在紙上寫的時候這般有趣，失望我原本不是你的想像。
「失望」這個詞真讓人難過。可是那麼難過的感覺，為什麼總是要在夜裡最最落寞最最脆弱的時候來到我們身邊？
忍不住地去猜測這是不是就是上帝給予人類的冥冥間的考驗。多壞。
房間里只有空調的一點點光亮，就那麼微弱的一點點，呼呼地送著冷氣，幫我們度過那麼多個難熬炎熱的日日夜夜。
室溫，22度。
還是害怕。害怕突如其來，害怕你拉長了臉和我生氣，害怕兩個人在一起生活不僅沒有變好反而「負負」變「更負」。
和朋友聊天，他說「別急著找男朋友，現在就好好學習」，他說「男生脾氣好非常重要」，他說「我以後要自己養活自己，不依靠家裡」，他還說，「哎~哎~~~說不出的難受~說不出的難受」，重複好多好多遍。寫到這裡又想要哭。
自從清清楚楚地覺察到自己已經大三後就整個人開始變得很悲觀，後知後覺地著急，想著自己的軟弱和前方的渺茫，想著還有這樣的那樣的好多事情沒有做，還有超級多必須要考的證沒拿到，會很擔心生活是不是就這樣一直下去好不起來了。
睡不著啊。那麼多的不容易不美好，我們都要去忍耐，去克制，去相信。明明難受著，生活卻還要堅持有條不紊地一直過下去。
深夜，人變得敏感又專註。聲音在黑暗裡被格外放大，窗外空調外機運轉，「轟隆隆」，像遠處在施工。在心裡默默告誡自己，「還是必須要睡啊。」?
用力地閉上眼睛，面前卻更加光亮，亂七八糟的亮斑在眼前閃，像星星。耳朵里嗡嗡，似乎是白日里唱的那首歌——「你有多久沒有看過星星，就像那夜空中凝視的眼睛」。
其實最近超級想認認真真地好好寫一篇文章的，可是寫著寫著又成了生活瑣碎，我向你講著這麼多生活里細碎的感覺，你缺席的這些我的生活，我走過的路，看過的風景，路過的人，深夜裡的小故事。
我什麼都想跟你說，吃多了飯想跟你說，喝了特別好喝的汽水想跟你說，累了想跟你說，看了個電影后很傷心的感受想跟你說，和好久不見的朋友怎樣地聊了愉快的天也想跟你說。
我發現，如果你特別愛一個人，就會想對他好一點，再對他好一點。你會不會想要問我究竟是怎麼個好法？其實我也說不明白，但隱隱覺得那種好應該是會好到想把自己的全部都悉數揉進那個人的身體里的那種好。
這是多麼貪婪的愛啊，但因為格外的坦白和真誠，卻也不得不承認它的的確確是很好很好的愛。
?
今天早晨，睜開眼睛的第一件事情就是清醒地意識到自己已經在學校了。看時間，剛好九點。習慣性把手從床簾的縫隙伸出去抓一把虛無的空氣，算是一項舒展運動了。
日常給自己找事做，將寢室邊邊角角的箱子抱出來整理一遍，將床上的陪物一一抱到外面晒晒太陽，放假兩個月，書桌上的灰落了厚厚的一層。?
也從小事里總結經驗，很多事情都是要捋清順序再做的。比如剛給玻璃杯子倒上的那杯熱水，收拾寢室時落上了灰塵後就不會再喝了。浪費。
?
好久沒給寢室做過全面的大掃除了，這樣的場景和兩年前實在像，也熱，也風塵僕僕，也對著未知的勞動成果乾勁十足。?
我的桌上亂糟糟，很多「無用」的東西不捨得扔，心裡還會想也許自己明天就會需要它了。心總是很柔軟的，會對每一個物件都有很深的感情，也不知道這樣的性格好不好，不過顯而易見的一個缺點就是——因為那些堆積的「無用」的東西，我生活的空間常常顯得雜亂又粗糙。
收拾完東西後去拿快遞，繞了遠路先去食堂旁邊的鮮奶鋪買了一杯酸奶，老闆娘依舊熱情，但似乎記性不太好，邊鼓搗著手裡的活邊詢問我，你們應該是新生吧？我笑笑然後談定地回答，對啊對啊。阿姨眉開眼笑，怪不得，感覺從來沒有見過你們。我有些詫異，而後便釋然了。
在一旁的室友看著我佯裝認真的表情，忍不住笑了起來，三秒破功。
今年學校依然有很多新面孔過來，有的獨自有的有家長陪同，他們也將有各自的室友，也會要軍訓，相信過不了多長時間，熟悉了一切的他們也會像現在的我一樣經常跑去圖書館。現在越來越會覺得這個學校怎麼這麼小，越熟悉它就越覺得它小。
晚上出校門買東西，回來的路上又看見賣水果的攤販，只有阿姨忙忙碌碌的一個人。想了想還是沒有買任何水果。依然還記得15年剛來這裡時就是和爸爸在這裡一起買的水果。
說到底，特意去規避那樣場景的重現倒也沒有別的什麼原因，可能只是單純不想把它再過一遍吧。
常常會擔心自己每天過的都一樣，常常會擔心因為每天過的都一樣所以寫的東西也會變得一樣，常常擔心這些那些的以至於把自己弄得特別特別地難過。?
我好的時候會希望你好，我不好的時候更會希望你好。畢竟我手裡已經揣了那麼多不開心了，就只能寄希望於我愛的人、愛我的人能仔仔細細地代我將其他更多值得高興的事情好好過一遍。
我每天都有在思考的。想能寫出一點點什麼來，但真的寫不出什麼有趣的東西。無論散文、詩歌或是小說，偶爾慎重地提起筆想寫些什麼的時候總會發覺一些不對勁的地方，不知道怎麼改才好。
寫的很多大半個小半個故事靜悄悄擺在那兒，支離破碎的，像被拋棄的孩子，我實在不想拿出來給別人看，也會想如果它們有知覺，會不會感到委屈。
我感覺我越活越差勁了，在二十歲的年紀就開始覺得自己已經在快速變老，沒有創造力，記性也不好，並懷著深深的恐懼。有時候想想要不要就這樣乾乾脆脆放棄好了，可是又覺得遺憾，自己好像都沒有其他什麼拿的出手的東西。
還是堅持下去吧，就像這樣在紙上和你們說說話也好。
謝謝每個願意看到最後的你啊！
-END-
如果你有故事，歡迎前來傾訴
我來執筆成書。
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