逗逼小時候參加人家喪事，看到有一個哭暈過去說了一句話被暴打一頓

無逗逼不生活

1、 我記得小時候被打得最厲害的一次就是

去別人家有人死了、看見有個家長哭著哭著就暈過去了、我就說了句:媽媽，媽媽、你看你看、又死過去一個了。

然後我就被拖回去打了。

2、上大學軍訓時第一次坐校車，老闆說辦卡有優惠，宿舍同學一起辦了，再後來校車消失了再也沒有出現了，這是我上大學時的第一課！！！

3、吃完飯，自告奮勇去刷碗，有一個碗因為本來就有個缺口，結果不小心被掰成了兩半。跟老媽說，老媽沒睬我……

今中午下班路上遇到我媽和我媽同事，我媽大叫道：這就是我那徒手可以把碗掰兩半的女兒……

4、一人發說說:這個天，給我一杯冰鎮可樂，你讓我幹啥我幹啥！下面神回復:我讓你不準喝…喝…

5、女朋友第一次來我住處過夜，洗腳後，直接用我洗臉毛巾擦腳了，LZ看到後問她：「怎麼挑的那麼准？」女友幽幽的說：「我是看這塊最臟，就用來擦腳了。」

6、下小雨，領導沒帶傘。我急忙衝過去，「小心，領導，來我給你打傘。」一個多好的靠近領導，得領導關注的機會。

要是開傘時注意些，不毛手毛腳，沒給領導的假髮打下來，就他么完美了。

7、家住二樓，有時家會跑進耗子。就在剛剛，我還在睡覺，家裡的喵，不知在哪裡抓來了一隻小耗子，它就叼著耗子在我旁邊又蹦又跳，直到我醒了，它才開始享用，好像在想讓我知道它沒有白吃我那麼多的小魚乾。

8、表弟當年高考結束後，我見到舅舅便問表弟考的怎麼樣，只見舅舅長嘆一口氣:考的還沒我血壓高。。

9、兒子和女兒的區別:一朋友兒女雙全，一天睡午覺，兒子拿把玩具槍滿屋亂竄，不勝其煩，終於兒子去別屋玩了，女兒又進來了。女兒看見爸爸在睡覺，默默出去，抱了一床毛巾被回來，給爸爸從腳蓋到頭，然後雙手合十:安息吧！

10、昨天和我媽帶孩子去診所看病，沒帶錢。都是微信付，然後買了水果也是微信付的。回家的路上，我媽略帶興奮還有點戰兢的說，你沒給錢他們不知道嗎？

11、記得以前夏天騎電瓶車的時候。 喜歡大聲的飆歌 那叫一個字爽，後來有一次嘴因為張的太大 吞了一個大蟲子……後來就沒有唱過了

12、今天約見網友，結果黃了， 她說我欺騙了她，謊報身高。。。。我就想問問1米6難道不是1米8不到么！！！

13、不要怪我土鱉 我現在才知道動物骨折了 也可以打石膏 今天去寵物醫院看到了醫生在給倉鼠打石膏 想逗逗醫生 我:醫生我家蜈蚣腿折了，你要不要幫我看下。 醫生: 把腿都截了吧 當蚯蚓養 我:。。。。

14、小時候看電視劇經常聽到同父異母這個成語，一直以為是同父一母的意思，有一次家裡來客人屁顛兒屁顛兒拉著弟弟向客人介紹自己「我叫大寶，這是我同父一母的弟弟小寶」……差點沒被打死

15、女朋友痛經，拿了幾副中藥，熬好了給她端去。作為24孝好男人，學著電視硬是不讓她爬起來喝，拿勺子一口一口喂她，我以為她會很感動，餵了幾口女朋友直接掀開被子，奪過碗一口悶了，然後還大聲吼我:你大爺的，你想苦死我嗎。。。。劇情不對呀！

16、剛剛，就剛剛，褲子後腰有個線頭，拿個打火機想把它烤一下，背著手，憑感覺打火，線頭還在，襯衣燒了……

17、總去一個燒烤店 跟老闆都熟了!這天點肉串 我說五花 來三十串。老闆問我:一個人點這麼多 別的肉還點不?

我:不點了，反正 羊肉也是豬肉 牛肉也是豬肉 豬肉還是豬肉......

18、一二貨朋友騎自行車出門，路邊遇到一隻狗追他咬。結果就見這貨一點也不慌，仍舊不緊不慢的騎著自行車，始終和狗保持著幾步地距離。每當狗停下不追時，他還停下來沖狗汪汪叫幾聲勾引狗繼續來追。如此往複了幾次以後，皇天不負有心人，這貨總算是把狗勾引過來狠狠地咬了他一口！

19、接兒子從幼兒園回家，路上兒子告訴我，今天在班裡和同學比自己的媽媽，同學們都覺得你最棒！

我欣喜地問兒子原因，兒子說: 別的同學的媽媽，有會刺繡的，有會做衣服的，有會彈鋼琴，最後同學們都說我贏了！

兒子接著說: 我告訴他們，我媽會徒手劈磚！還說讓我六一兒童節去給同學們現場表演！

我……

20、和老公看到一個鞭炮炸屎的惡搞視頻！老公嫌棄說:特么，隔著屏幕都能聞到一股濃濃的屎味！我吸了吸鼻子，彷彿也能聞到！

然後，就看到兒子糊了一身的便便跑到我面前……

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