內向的老三趁酒勁在喝酒的時候跟一妹子表白，開頭很好結局想不到

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今天心情不好，在門診坐診，一患者過來看病，看完之後問我，大夫咋看你心情不好呢，我說，覺得自己在家沒地位，早上媳婦訓了我一頓，理由是她心情不好，患者上去就握住我的手說，大哥，媳婦訓你，還能給你個理由，你這地位還不高啊……

我TM覺得心情瞬間就好了。

2

閨蜜打電話找我逛街，我拒絕她之後。她開車來我家樓下來接我，我說不出去，她就在下面按喇叭，好傢夥，好幾家都開窗戶罵她有病，看著她挨個道歉的場景，我忍不住哈哈的笑了，我家鄰居隔著陽台對我說:那個是你朋友吧，跟你一樣二！

3

一起喝酒 一高興大家都喝高了 內向的老三乘著酒勁兒 跟一妹子表白了 妹子答應了 。。

第二天 老三找我哭訴 「昨天的酒白喝了，本來她都答應了 結果今天早上去找她 ，她說昨天喝斷片兒了」

4

那年和村裡的一個小子同時喜歡本村一個姑娘，秋天來了，我沒日沒夜的幫姑娘家收了幾天稻穀。，，

那小子卻跑去種田大戶家打零工收稻穀，用賺來的錢買了煙酒和花裙子去了她家，結果姑娘和家人都選擇了他……

同樣都是收稻穀，差別咋就那麼大呢？。。。

5

最近老媽命令我減肥，老爸戒煙。我與老爸信誓旦旦並且保證互相檢舉。昨天晚上我去廚房偷吃肉的時候，正巧遇到老爸在陽台抽煙，氣氛頓時十分尷尬。幸好老媽及時趕到，打破了尷尬，把我倆揍了一頓……

6

不小心把老婆的不知叫什麼水的化妝品瓶子打碎了，她看到後大聲尖叫起來：啊！你竟然把它打碎了！這是我找人從韓國代購的，老貴了。你賠我！

我：我所有的錢都上交給你了，哪有錢賠你？

老婆：哼，用你的私房錢賠。雖然我不知道你怎麼藏的，也不知道你藏了多少，但我的直覺告訴我，你肯定有。

我出離地憤怒了，每個月從餐補里辛辛苦苦扣出來的幾十塊錢，竟然都要訛走，這世界還有王法嗎？於是有些口不擇言：賠，賠個 雞 巴。

老婆欣慰地看了我褲襠一眼：也行

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公公婆婆來小住。樓主大顯身手，每天變換著花樣給公婆做飯……

第四天，婆婆非要自己做飯。樓主問婆婆：是不是我做的飯不合胃口？

婆婆哈哈大笑著說：兒媳婦，你做的飯非常好吃。我和爸不像你們城裡人吃那麼少。偷偷告訴你，這三天，我和你爸就沒吃過一頓飽飯……

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現在的小黃車真要好好看看再騎，今天騎車前檢查了車胎，車鎖，車鈴兒，推了推也沒有異響……騎起來還挺輕鬆，正在高興呢！過路口發現沒有閘！！！真是防不勝防啊……

導致我差點都闖過紅燈跟疾馳而過的汽車撞上，要不是我把兩隻腳伸出來在地上當剎車今天的段子你們就看不見了！

9

肚子不舒服正要上廁所，老闆卻把我叫到他辦公室，慢條斯理的問:「考考你，有什麼可以一下子填滿這個房間？」

我:「點根蠟燭，用燭光填滿。」

老闆:「現在是白天，而且我沒蠟燭。」

我:「憑著對公司的愛，用我的愛填滿。」

老闆:「少整這些虛頭巴腦的。」

沒辦法了，我只好狠狠的放了個屁……

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關於初戀，我的初戀只敢匿名說。在大一，那時候暗戀憧憬一個大二的學姐，由於沒戀愛經驗所以也沒有行動。後來一次酒後把這事和室友傾訴了，他表示包在他身上要為我牽線搭橋。一個月後不負所托，他給我帶回了信息：學姐開價六百，過夜一千。後來我就成為我們宿舍唯一沒有在大學談戀愛的帥哥，大家都以為我不喜歡異性，後來我工作好幾年還是沒有找對象，終於跟老媽進行了一席促膝長談後我才開始談戀愛。

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帶兒子去打預防針，看旁邊一大媽抱著嬰兒，都抱著孩子就有共同話題了！聊了半天，看娃娃哭了！大媽拿出奶瓶就喂孩子奶！我好奇的問道:孩子媽媽沒跟過來嗎？孩子還是喂母乳比較好點呢！

大媽看了我一眼:我就是她媽媽啊……

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閨蜜有事急著出門，家裡沒人看孩子，就帶著奶粉把孩子送我家來。。說只要孩子哭就是餓了，你就沖奶粉喝給他喝，，

直到閨蜜晚上回來看著床上的孩子，小肚子跟小青蛙似的，瞪了我一眼「你沒把我兒子撐死，算我兒子命大，，」話還沒說完，孩子華麗麗的吐了我一床單奶。。

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上學那年追一個女孩子，得知她喜歡看電影，花了幾個小時曠課排隊買了電影票，哄她去看了場名叫《楊家將》的電影。

電影散場了她告訴我：你姓潘我姓楊，大宋朝的時候咱兩家就勢不兩立，對不起，祖上有仇，豪門恩怨我不能忘記！

特么滴。。。。

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小時候家裡養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衛大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。我驚訝的說：你怎麼知道是我家的。門衛大爺看了看我說：它叼著你的照片。。

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我的媳婦26！

剛結婚的尷尬！

六點剛醒，媳婦一睜眼說：「哎呀，完了，昨天喝多少啊，我咋住你這了？

回去我爹還不打死我啊！」

我趕緊提醒，咱倆昨天領證了！

她恍然大悟一般，說，去，趕緊給老娘做早點去！

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