你經歷過這4種高壓控制嗎？

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「愛」，都是溫柔入骨、無微不至？

NO！

有些「愛」，是壓抑與窒息，控制與操縱！

這樣的愛，可能源自愛人、可能源自親人也可能源自友人。

別人總說：「他為你做了這麼多，真的好愛你~」

但這份「愛」到底是苦是甜，只有「被愛」的你，自己明白。

昨晚有個粉絲在後台留言：

淺淺我覺得自己好奇怪，他不會打我也不會罵我，甚至絕大多數時候像是在保護我。

所有人都說「他是為你好」，但我能感覺到，自己有抵觸的情緒和反抗的衝動。

我甚至都不知道自己在抵觸什麼反抗什麼，我是不是個怪胎......

這兩天下大雨，好好的周末就這樣泡湯了。

既然天氣不按套路出牌，那今天淺淺也換個套路，跟大家聊一聊那些「看起來是愛的高壓控制」！

高壓控制是什麼？

高壓控制的英文釋義Coercive Control，指人際關係中，一方通過各種方式達到控制和支配另一方的行為。

和家庭暴力不同，高壓控制對於被控制者的傷害在於心理上。

心理創傷往往更加微妙，以至於很多被控制的人自己都沒有覺察到。

這，是一種隱形的枷鎖！

高壓控制屬於暴力範疇嗎？

當然是！

1、高壓控制潛伏在親密的人際關係中

關於暴力的界定，並不局限於身體還有心理，而高壓控制則是心理暴力。

心理傷害看似無形，但確確實實存在，很多時候精神創傷要遠比身體創傷更難恢復。

曾經看過一個文獻：

當行為策略達不到預期的控制效果時，身體上的虐待就會隨之而來。

有些時候，身體虐待也會成為高壓型控制的施暴者，達到支配目的的一種手段。

2. 高壓控制隨處可見

不僅異性愛人之間，包括同性愛人還有家庭親人的關係中，高壓控制也是經常發生的。

舉個最簡單的例子：

父母通過很多策略或者實施行為去誘導or阻止你去見什麼人、做什麼事，這是家庭親人關係中最普遍發生的情況。

有人會說，高壓控制者不就是控制狂嗎？

NO！

控制狂更傾向於對另一方的支配和控制感，而高壓控制者則不然。

高壓控制更多的是披著「愛」的外套，打著「愛」的名義，以至於很多遭受高壓控制的人，一輩子都無法覺察。

高壓型控制四大特徵：

只有了解，才能更好的識別！

1. 隔絕社交

你：我想去找某某...

高控者：什麼時候去？去哪裡？

XX太渣了，只不過是在耍你！

XX明顯是在玩兒你啊！

只有我，是真的在乎你！

所謂隔絕，高壓控制者會盡自己最大的努力讓你「自願」退出社交圈。

你以為這就結束了？

高控者不僅誘導你主動遠離原本的圈子，還會通過一系列方式讓健康的社交圈遠離你！

然後，你會覺得TA才是這世界唯一對你不離不棄的人，開始相信他那句「只有我，才是真的在乎你」。

2. 濫用情緒

你：為什麼都是我順從你？

高控者：兩個人這樣相愛，難道你不應該讓我感覺幸福嗎？

你愛我的話，就該照我說的去做。

我養你這麼多年，還這麼不聽話，真是白眼狼！

高控者最慣用的方式就是：反覆強調彼此親密無間的關係需要你的尊重和體諒。

這樣的說辭一開始甜蜜浪漫，但慢慢你會發現，兩人關係中，你，是唯一，單方面遵守約定的人！

一旦你不順從TA的要求，TA就會用「愛情」、「親情」和「友情」的名義對你進行道德綁架。

3. 「善意」的貶低

你：我不想這麼做...

高控者：聽我的准沒錯，我一直處處為你著想！

你直接按我的意思來就好了。

什麼？你想做別的？

親愛的，你根本做不好那個。我都為你籌劃好了，就是為了讓你少走彎路。

看起來是不是很合理？

有個人為你處處著想，你還怎麼好意思拒絕。久而久之，你會開始懷疑自己，懷疑人生，懷疑這個世界。

4. 其他策略

如果以上的軟性方式，對你不奏效。

高控者最常用的還有經濟控制等其他硬性策略：比如不讓你工作、不讓你上班、不給你生活費等等。

更有甚者，會演化成肢體衝突或者家庭暴力。

高壓控制為什麼不易察覺？

文章開頭的那個姑娘，名叫佳佳，淺淺今天一整天都在跟她聊天。

她男朋友是個海歸的金融碩士，在佳佳那個城市一家銀行供職。

所有人都覺得他事業有成、魅力四射，於是...佳佳五月份就和他同居了。

起初，他對她照顧有加，後來，他要佳佳交出自己所有的社交賬號和密碼時，她仍覺得這是彼此的信任。

最近他開始讓佳佳上班，還把自己的工資卡全數交給佳佳，但就是不想讓她和別人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

是啊，

在別人眼裡，她男朋友簡直無可挑剔，但，愛情這個東西，唯有身在其中才知道是苦是甜。

這就是高壓控制的隱蔽性！

被套上隱形枷鎖的受害者，往往在人際關係中受盡心理折磨而不自知。

高壓控制施暴者，很少會通過實際暴力去控制，而是去「洗腦」：反覆強調只有我最愛你、其他人都是對你有所圖謀，等等。

久而久之，你就會對他的言論信以為真，繼而習以為常。

高壓控制有什麼危害？

高壓控制不像是打在你胸口的拳頭，會留下傷痕，而是一點點瓦解你的自我價值觀和自尊感。

這種溫水煮青蛙的侵蝕，往往會讓一個原本樂觀開朗的人，變得對整個世界充滿警惕，繼而無法融入健康社交圈。

就像佳佳最後說了一段話：

他讓我覺得自己是個不稱職的愛人、我不支持他的工作、影響我們兩個人關係的都是我，甚至我的朋友和家人都覺得是我不對。

於是，我開始懷疑自己，覺得自己真的就像是他說的這樣糟糕，應該順從他的所有想法。

這就是高壓控制最終的結果：習慣性無助。

覺得自己不管怎麼做都一事無成，所以，還不如索性就對TA的建議言聽計從。

然後在自己毫無覺察的情況下，認為這就是自己的人生。

看到這裡，

很多人都開始思考自己的愛人、親人、友人，是否都在有意識的通過一些方式對你高壓控制。

那，對你進行高壓控制的人，到底愛不愛你？

也許，TA愛你。但在TA眼裡，對你的控制遠比愛你更！重！要！

是不是很殘酷？

沒錯，

很多扒皮去骨以後的「愛」，就是這樣殘酷。

但至少你現在已經認識到這一點了，所以，你需要認真思考下：人際關係中，你是繼續滿足高壓控制者的暴力，還是選擇取悅你自己呢？

參考文獻：

Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.

Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.

Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.

Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.

Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.

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寫了這麼多的故事

淺淺時隔多年

再一次回歸學術論文寫作的筆法

不知道大家還習慣嗎？

淺淺一直都在

陪你看這個聲色犬馬的世界

原創不易!

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