你總是主動示好或道歉，你以為是大度，其實是恐懼！

問：為何爭吵後，我會立即示好或道歉，但並不能立即和好如初

我和老公感情一直很好，結婚12年，我們會因為一些事情爭吵，每次爭吵之後，都會有冷戰，我覺得沒什麼原則的事兒，就這麼僵著，不說話挺沒意思的。因此，每次爭吵後，我都很快向他示好或道歉，順著他的喜歡來，儘管我知道這並不都怪我。但是我發現，這些年來，每次道歉後，我並不會開心，他也不會因為我的示好或道歉開心，中間總會有半天到一天的時間才能恢復未爭吵之前的樣子，就是比較自然的狀態。為什麼我不能忍受兩個人的冷戰，而想立即主動示好或道歉，而道歉之後卻並不能立即和好如初？

答：立即主動示好或道歉，並急於和好如初源於你的恐懼。

爭吵後的冷戰，可能讓你陷入深深的恐懼感

冷戰有很多的方式，一般爭吵後的夫妻會或長或短的進入冷戰，比如：誰也不理誰、出門購物、摔摔打打的弄出各種聲響、離開家；總之，不想在同一個空間出現，因為見著面就會讓彼此很生氣，整個空氣像是靜止在一個凝固的空間里。此時，腦海里會調出各種對方不在意自己的畫面，自己為這個家付出的種種不易，以至於開始懷疑是不是自己嫁錯了人，還是自己做的不好，對方不再愛了，當初甜蜜的承諾誓言難道都是騙人的，繼而有了青春跟眼前人就這樣荒廢的失去感；重新開始的不確定感；自己成了離過婚的女人的失落感。儘管沒有真實發生什麼，卻讓人陷入無邊的恐懼的想像里。

想給對方下一個還愛不愛自己的確定定論，以採取怎樣的策略來應對眼前的情境。

立即示好或道歉，幫你逃避了面對這份恐懼

你不想冷戰，哪怕一點點的時間。你以為立即道了歉示了好，便隔閡消除，和好如初。進入到那個你們還是很愛對方，還是很幸福的想像里去。這有助於巧妙的避開恐懼。你順著他的喜歡做一些討好的舉動以讓對方感覺到愛的味道。也許主動擁抱、做他愛吃的美食、講一些跟兩個人無關的話題或笑話、一起看電視、倒一杯咖啡、告訴他都是你不好不該小心眼、不該較真兒、希望他別再生氣了。這些舉動，都可以讓你不去面對冷戰的場面。同時你也調動你敏銳的神經，觀察他是否真的就不生氣了，尋找他真不生氣的種種應該的表現。來確認自己做了這一切的檢驗。之所以這樣做，依然源於恐懼。

立即示好或道歉，會讓彼此陷入敷衍和尷尬

你自己也許並不清楚到底是誰的錯引發的爭吵；不清楚自己道歉的真正原因；不清楚是因為討好還是因為自己這個人而愛；不清楚自己的急於和好會怎樣；不清楚丈夫的敷衍、話少，尷尬到底是否算和好；繼而開始鄙視自己的討好，隱隱的無法言說的委屈；好像你自己也需要些時間來消化這些。但依然害怕面臨恐懼而做出立即的行動。

如果你仔細感受一下，好像兩個人都有敷衍的成分。

因此，立即的示好或道歉總有那麼點兒違和感。和好的前奏必然是爭端或對立，沒想明白，更溝通不明白，弄不清楚爭吵的真正意圖。丈夫也許也沒想明白，只是為了避免恐懼、擔心事態的擴大而盲目的道歉，必有敷衍。自己騙不了自己，也騙不過別人。

嘗試給彼此靜默的時間

給彼此靜默的時間，讓情緒逐漸平和下來，去想想，待兩個人冷靜思考後，交換彼此的想法和感受。如果遇到脾氣大的一方，要學會卸掉他的脾氣，告訴他，你很想知道他的想法。通常，爭吵的事件只是一個導火索，你們需要找到爭吵的真正意圖。是否在爭吵時帶著以往對彼此的不滿情緒，找出那不滿的情緒在表達什麼。這需要彼此很大的勇氣，也是必要的嘗試。擔心情感始終的一致性而對問題視而不見，也終究會在某一情境下爆發。這是一對相愛的夫妻相處時都要面對的功課。

結語

示好，但不討好，不在討好中失去自己。直面你的恐懼，允許問題的呈現，允許靜默的思考，以真實的面目，面對問題。

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by.容悅婚姻家庭

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