我，真的並不快樂

總有心情壓抑的時候

總有無論怎麼勸自己都沒用的時候

總有找不到一個人可以靜靜聽自己抱怨的時候

抱怨什麼我沒有頭緒

自己開解自己覺得更是無力

而壓抑的感覺揮之不去如影相隨

那就想起什麼說什麼吧

上班，下班，家務，孩子

人情，世故，意外，糾紛

突然覺得這一切的一切如此沒勁

哪怕曾經面對這些時也有過激情滿懷豪情萬丈

不知道哪天開始沒勁

小時候

可以一天追著一群螞蟻搬家

看數以千計的它們抬著一粒我故意扔掉的飯浩浩蕩蕩很是壯觀

還可以偷爬上樹頂拿走一整個鳥巢等鳥媽媽回來不停盤旋時再放回去

便誤會自己做了一件多麼仁慈的事

那時候的快樂

簡單直接無憂純粹

那時候的夢想是長大後做一個汽車售票員

不停的從城市晃到鄉村從鄉村搖到城市

不用付車資的身份

是那麼高高在上榮耀無比

再長大一點時便想著

進超市不看價格不想後果不心疼錢包

購物車裡堆滿瓜子

想了很久惟一想吃個夠的零食卻是原味的

炒瓜子

有一天買了很多很多

除了瓜子還有看起來很鮮艷的水果

可是，扔進購物車時並沒有預想中的欣喜

因為已經不值一提

因為明白如果說穿特顯小家子氣

因為更深的提醒自己只是變相的滿足自己的虛榮心而已

像小時候曾經盼望過一雙白色運動鞋無數次日思夜想之後

有一天終於擁有

趕緊穿上去學校

找各種理由在學校的各個角落走走

跟好多認識不認識的同學套套近乎比試跳遠

卻，沒有人看出來我穿了一雙新鞋

特別沒勁特別失落特別 同情自己

有一種快樂是想像中時馬上得到

經歷過山長水遠耗費了太多熱情和恍然大悟

之後

快樂的折扣早已降到最低

於是想逼著自己有一個崇高的夢想

比如，夢想有屬於自己的一個小窩

可以將地板擦得透亮將陽台裝飾成花園

將房間布置成淡紫色

拉開白色紗窗小鳥輕巧的從眼前飛過

然後夢想著住在自己的小窩裡

夏夜有知了和蛙鳴聲伴著檯燈看自己喜歡的書

初秋看落葉一片片脈絡清晰飄飄搖搖冬天將窗戶關上阻隔住室外的冷雨冽風刺骨冰涼

而春天

開得正艷的杜鵑和三角梅就那樣撲到面前肆意張揚

夢想著一年四季歲月靜好幸福安寧

也曾經想像過有一天有自己的孩子

可愛聰明懂事好學

會給我帶來極為隆重的有關母性母愛偉大無私的一個孩子

最好是一個男孩

因為擔心女孩會遺傳我的諸多缺點

而我一直很清醒的看著自己怎麼改都難以改掉的毛病

曾經以為這樣終於可以滿足

便再無所求

曾經以為這樣每天哼著小曲練著瑜珈

在每次出門時換上白色連衣裙穿上白色高跟鞋

扎著高高的馬尾辮背一個雙肩包

青春而又朝氣恣意妄為無所畏懼

可是

鏡子里沒有長發沒有高跟鞋沒有雙肩包

記憶里的樣子早已模糊那些最美的想像

遺落在最好的年華里

而快樂也留在了那裡

一天又一天負重前行的是生活

卻不是曾經的自己

終於懂了 就算實現了所有的夢想

快樂 早已是件奢侈的事情

我在一天又一天的強裝笑顏

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