開心一刻：昨天老闆兒子結婚，去接新娘被堵在門外
有一次在公交上給一個老奶奶讓座，結果老奶奶很高興地對我說：「謝謝你，小夥子。」我差點就仰天長嘯，鎮了鎮定對奶奶解釋，「老奶奶，我是個女的。」老奶奶聽了之後呵呵地說：「小夥子真愛開玩笑~」
記得上中專的時候秋季運動會，本人班長。班主任讓報項目，我就把全班所有人都報上項目了，只有我沒報。在秋季運動會開場的時候，尼瑪，第一個出來比賽的竟然是我。。。接陌生來電:「你好，請問原油期貨有沒有興趣啊」 我回答:「有啊，所以我在阿拉伯買了幾塊油田」 電話那頭一片靜默 然後他掛了。。。
閨蜜一直是公司的主力骨幹，昨天因燙了時下最流行的一款髮型被開除了…… 閨蜜不服，告到公司高層問其原因！高層告訴她：老闆娘燙了那款一樣的髮型時被老闆捉姦在床。為了避免老闆看到發飆連累公司所有，只有讓閨蜜回家休息，以慰領導被 綠之心。。。
周末在家沒事，想著跟朋友去玩跳傘，於是跟我爹說…他半天沒吭聲……過了會悠悠的說：「傘撐的住你嗎？」我。。。這絕壁親爹啊！
幾年前一個朋友買了台新車，沒倒車雷達。一次他媳婦在停車場倒車，他下車指揮。快到位的時候，他媳婦腦洞突然一空，一腳油門，車屁股就往牆上頂了過去。在這十萬火急的關頭，朋友一手伸到車屁股和牆中間擋住。。。然後過幾天我們就去醫院骨科看他了。。。。
前段時間我參加一哥們的婚禮，婚宴上司儀需要四個客人上台參加踩氣球的遊戲，獎品相當誘人~兩條軟中華！ 我一想千把塊的獎品啊！豁出去了。上台拼了老命，掀翻了仨把他們的氣球全踩破了，醜態百出就不細說了…… 發獎時一迎賓小姐端了蓋著紅布的托盤就上來了，我那個激動啊，揭開紅布臉都綠了。次奧！！兩條軟中華牙膏！
閨蜜買車後我問她最近車開的怎樣啊，閨蜜眉飛色舞的說自從我開車上路後，獨得交警恩寵，隔三差五就被罰！我……
在深圳給老闆開車，昨天老闆兒子結婚。 去接新娘被堵在門外，要求新郎回答問題。 前幾道問題回答如流，最後問新娘穿什麼顏色的內褲，新朗猜不上來。 也不知道腦子犯抽還是怎麼地，我順嘴說了句藍色。 結果還真特,么蒙對了! 現在在回老家的動車上……
本人是工作狂兩年都在外面打工，最近想老婆了。就打電話給她，聊到一半老婆就說她懷孕了把我給高興死了。。。不說了，師傅到民政局門口停下。。。
晚上在珠江邊上溜達，很多情侶都抱著照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，這天抱著太熱了，我是為了涼快才一個人的……
我上小學6年級時，我有一同學是一班霸，見誰不順眼就揍誰。有一次他把別人給揍哭了。對方家長找到了學校。一看那班霸年紀還挺小。對方家長不想欺負小孩子，把班霸爸爸的腿給打斷了。。。
高中的時候，一個同學特別囂張，聽說是練過散打的。 有一次同寢室一關係比較好的哥們得罪他了，他說要來寢室修理我哥們。等他來了之後，我當時腦子一熱，衝上去就把他干倒了！大家當時都挺佩服我，說我太厲害了，後來才知道，那同學就練過三天散打。。。
男：「2月13號我帶兩個美女來看車。」4S銷售顧問：「好的吳總，隨時恭候您的光臨。」男：「OK！到時侯你招呼好一點。」銷售顧問：「好的，這次怎麼安排？準備蘭博LP580還是法拉利488？」男：「不用那麼貴，你就推薦保時捷911好了，紅色的那款。我到時候交10000定金給你，然後你就說半個月後提車，到時侯你退我8000，你自己留2000。情人節能不能拿下這個姑娘全看你了！」銷售顧問：「好的，沒問題，退你9000吧，1000夠了，老生意了！」男：「OK！搞定了回頭請你吃飯！」
今天去醫院，兒子把好幾個大夫給問蒙逼了！原因是他指著牆上一副寫著「起死回生」的錦旗問人家：這意思是你們把死人給治活了嗎？逮誰問誰，把大夫們都問怕了。。。
記得第一次玩cf就遇到一個開掛的他朝我走來，我拿槍不停的射擊他，他就是不死。過了好一會兒，那哥們打出一行字：哥們，別開槍我是隊友。。。
