跟愛過的人，即便還有情，也要保持一個合適的距離！

人們總是喜歡用「如果」去勾勒一些莫須有的奇蹟。

可大部分「如果」都不可兌現，

不過是從希望到絕望的一個緩衝地帶。

——《阿司匹林》

文丨舊故麻袋

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愛人是件重要的事情，失去也是愛的一部分，幸福和失望，得到和失去，都無法避免。即便之後會有無數個失眠的午夜等著你，即使你恨不得把之後的每一個黃昏都蘸了糖吃掉，但只要無意間有記憶碎點湧現，過去的片刻歡愉，還是會侵襲你，吞噬你，直至你束手就擒。

失戀是種無重力的狀態，有些人選擇用酒精麻醉自己，有些人選擇大哭幾場，有些人在一段時間會萎靡不振，有些人甚至會吃不下或者狂吃。痛苦過後，有些人慢慢學會釋懷，將彼此之間好的壞的回憶當做是某年某月的下酒菜；有些人將記憶封存，以心頭最新鮮的血液作陪，將其沉溺於心底之崖，偶爾來出來晒晒，拍拍滿是塵埃的這段唏噓往事；也有少部分人，選擇與前女友或前男友友好往來，或一直保持著聯繫。

曾聽人說：愛過之後分手就應該老死不相往來。不然會剪不斷，理還亂，扯出一不必要的麻煩來。

其實說麻煩倒不至於，只是要用何種身份，怎樣的言語去互相關心問候，不尷尬，不突兀，也絕非易事，哪怕兩人之間都十分開明的接受了這段關係從戀人變成了朋友，形式上的確好像是產生不了任何問題，但隨之就會糾結出另一個問題：男女之間存在純友誼嗎？

我之前看過一個國外的調研視頻，問題之一就是：「男女之間是否存在純友誼？」記者男女兩批分開採訪，採訪過程中，女生們紛紛表示和男生之間存在純友誼，而男生們聽到這個問題則會沉默許久，最後從嘴巴里蹦出一句：不存在。而後記者又追問了堅信男女之間存在純友誼的女生們，問她們：「若是男閨蜜向自己表白，會接受嗎？」女生們一開始有些略顯羞澀，要麼回答說男閨蜜不可能喜歡自己，因為他有女朋友；要麼回答說和男閨蜜只是好哥們，最好不要跨越這層關係。記者強調他說的是「如果」，然後女生們紛紛點頭表示願意接受男閨蜜的表白。

我有些驚訝，因為我本身也有一些男閨蜜，雖然在各自結婚之後都沒再怎麼聯繫，現在不過就是些逢年過節的問候了，但若要問我當時如果有其中一個男閨蜜向我表白我會不會答應？我的答案一定是否定的，因為他們怎麼可能會對我表白，段子不是寫「只要你足夠丑，男女之間是存在純友誼的」，而且我長得又不好看。不過從單純的題面來看，是細思極恐的，因為彼此不排斥才會有成為朋友的可能，而什麼是閨蜜，他了解你，你所有的秘密和不堪在他面前都可以袒露無遺，你能放下一切設防做自己，能做到這些，彼此哪怕有一點點嫌棄都是不成立的，多可怕，更何況分手之後的情侶。

我們常常給自己添堵說「我真的放下了」，沒必要老死不相往來，畢竟能相遇相識不容易。這種聖女婊的想法之前我也有，覺得分手之後做朋友也沒啥不好的，平時可以閑話家常，看看他是不是過的比我慘。當然，這些都是玩笑話，我想的更多的是：這件事為什麼要來問我？他是不是放不下我？我要不要試探他一下？等等，我會冒出無數這些模稜兩可的念頭，我期待他那句：之後遇到的女生再也不如你；我也期待他那句「後悔」，所以做朋友的意義在哪裡？你只是心有不甘而已。

現在任何事物都談邊界，羅胖的《得到》聽多了，什麼都學不會不要緊，重要的是有些概念你已經牢牢的記在了心裡，比如對我來說：邊界。任何人和事都有作用範圍和邊界，人要樹立自己的「邊界意識」，與親人，與愛人，與朋友。我倒覺得和前任也有必要樹立「邊界意識」，不是老死不相往來的那種絕對邊界，而是相對邊界，有些事我能聽，能幫，能做，而有些事我不想聽，也不想知道，也幫不了你。

只有這樣，很多人才會擺脫失戀的泥淖，否則，無論是一年、兩年，你還是那個過去沉浸在那段被需要的感情中的自己，抓著影子不肯放手。真正的放手，是他想送你禮物時的不需要，他想約你出去走走時的沒時間，懂得拒絕，能電話解決的事情盡量不要見面，把握好分寸，讓彼此都不會覺得尷尬。

那些令人心碎的種種，最終只為證明人生沒有虛度，而這些大多是生命給我們的瑣碎和必然。你不必介懷，是否愛過，若已是眼前的美景虛設，那還不如打碎這海市蜃樓，去尋找另一個可能的世界！

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