平時很喜歡和別人爭論，總想證明自己比別人對，如果你遇到這樣的人怎樣對待呢？

在日常生活中，我們常常會遇到一些凡事都喜歡和別人爭論，並固執地認為自己始終是對的人。用老百姓的話說就是"喜歡抬杠"、"是個杠頭"。是什麼心理原因讓有些人"喜歡抬杠"呢？我們又應該怎樣與他們相處呢？

首先，要分析愛與別人爭論的心理原因

與其性格有關。有的人性格直率，思想簡單，怎麼想就怎麼說，直來直去，不會繞彎；有的人固執已見，愛鑽牛角尖。只要是自己認定的理認定的事，八頭牛拉不住；有的人自尊心過強，比較虛榮。不願在他人面前服軟認輸，於是喜歡強詞奪理；有的人霸道任性，十分自我。自大自妄，唯我獨尊，無理攪三分。

與其經歷有關。有的人，在成長過程中，被家人嬌寵，儼然是"小皇帝"、"小公主"，在家裡說一不二。漸漸養成了任性、固執、好強、霸道和以自我為中心、從不換位思考去為他人著想的不良習慣，自我優越感過強，自我感覺過好。而恰恰又沒有吃過苦頭，栽過跟頭，受過挫折。

與所受教有關。有的人，在家庭的環境中，過多的得到家人的溺愛，只能聽的了表揚和讚美，聽不得批評和斥責。良好的家教長期的缺失，形成了心態的失衡和人格的扭曲；有的人，因為家庭的變故、父母的放任和生活的逆境，得不到應有的關愛和教育變得有些自卑，而骨子裡的倔強又促使自己要讓別人不能小瞧或過於在乎他人的看法，於是喜歡在許多事上"據理"力爭、爭強鬥勝。

與其修養有關。做什麼樣的人、怎樣做人，受外界因素的影響很大，但最根本的還在於自身的要求。一個心態良好、人格健全、思想成熟的人，是富有內涵、大度豁達、沉穩低調、睿智有度的人，這種人受人尊敬為人讚歎，來自個人不斷的學習修養、實踐提升。一個有修養、有素質的人，是不會在無原則的問題上去與人爭長論短、爭強好勝、爭名逐利、爭風吃醋的。爭來爭取，既沒有價值和意義，也失去了風度和人氣、友誼和和諧，得不償失。

其次，要學會正確對待愛與別人爭論的人

從總體上看，愛和別人爭論輸贏的人，都還處在未成熟和成熟之間，也就是說，對社會有了一定的看法和認知，但卻沒有達到一定深度和廣度，不能擁有達到一定深度和廣度，不能擁有一種虛懷若谷的心態去很好的包容他人和理解他人。當然，上面已經說過這也和他個人的性格與經歷有關，不過都能夠逐漸改變。

當然，我們還得確信愛和別人爭論輸贏的人，只要你代表大眾的感覺，他一般不會得到大眾的喜歡，如果只是單單針對你，那你自身也是有原因的，可能你也愛和他爭論。但既然你提出了這個問題，我相信你也不是個愛和別人爭論輸贏的人。所以我覺得你可以先嘗試和他溝通。

同時，我們還應懂得，對有些愛和他人爭論輸贏的人，如果溝通沒有達到效果，他可能就是一個頑固透頂的人，這時候你就可以嘗試去遠離，因為對於一個不利於自己健康成長的朋友的最好辦法是疏遠，不用把他放在心上，自己開心最重要。但疏遠不是讓你不尊重他，背後中傷他，可以看成陌生人吧。當然溝通成功，他有轉變當然更好了。

更要注意的是，在工作和做事上，不要用陰暗的心裡去看待，因為愛爭論輸贏的人大多有積極的心態。人家積極為什麼你不積極？如果人家積極愛表現，最後還能把事情做出來，你說領導喜歡誰？與其想怎麼對付這種同事，還是多想想怎麼做的比別人多，比別人好。

對待愛爭輸贏的人，你還可以嘗試把自己要做的事情也推到他身上去。而且可以煽風點火，多多誇他，讓大家都想把事情推到他身上去。尤其是那種會出錯的事情。儘管讓他去做。這是我親身體會。原來一個部屬吹噓他文筆好，我就讓他寫一份領導講話稿，他寫我改，並指出不妥之處，結果他服氣了。

其三，學會改變喜歡和別人爭論的習慣

關於這個問題，我從心理學和認知科學的角度，大概說幾點。

每個人都有自我形象維護的需求，愛爭輸贏的原因之一是為了維護自我形象——我不比你差。心理學上，有一個自我服務偏差的現象，也就是每個人都會美化和抬高自己。有過這麼一個實驗：詢問司機群體駕車技術的自我評價，結果只有1%的人的回答是低於平均值的。可見每個人在潛意識是多麼看重自己的形象。愛爭論輸贏的本質就是一種相對的自我拉升（通過貶低或者戰勝他人，讓自己看上去提高了）。

我們有的時候愛爭輸贏是為了獲得利益。生物界中經常也是如此，有的時候為了避免打鬥帶來的傷害，動物會採用較為溫和的方式來競爭領土和配偶——比如孔雀開屏，鱷魚比賽張嘴。而人類的抬杠和辯論想要獲得的資源是他人的注意和更多的尊重。當然，也有的人是為了宣誓主權得到更多的控制感，就像獅子吼叫嚇走闖入者從而確保自己所在區域能夠安全。

我們對事物的認知不僅取決於客觀情景，還取決於我們如何對其進行主觀構建。橫看成嶺側成峰，每個人對事物的構建基礎都是自己的經驗和知識。就像有的民族受到不同教化，覺得吃豬肉不好，但是我們沒有受過這類知識的教育，就不會有這種想法。如果是這種類型的討論，雙方不站在對方立場和經驗考慮，那麼其實這樣的抬杠只會增加雙方的矛盾。

講完上述這幾點主要原理，相信大家應該對愛爭論輸贏的原因有所了解了，大家可以根據自己的經驗自己想想怎麼更好的控制自己。

其四，學會與愛爭論輸贏的人和平相處

增加共同視域。在爭論的過程中，儘可能在說一個觀點前，增加自己的前提，告訴對方自己觀點的背景和基礎。同時，也儘可能問清楚對方的觀點基礎和背景。最簡單的辦法就是多問一句「你為什麼這麼說呢」，也給了雙方討論緩衝的時間，減少不清醒。如果每個人都能夠與他有更多的共同視域，那麼就不會有那麼多職責和責怪。而自己在生活中也是如此，如果能夠增加自己與對方的共同視域，那麼就能更好的理解對方的觀點和行為，這樣也可以減少很多不必要的爭執和抬杠行為。

提高自尊水平，懂得自黑。低自尊的人更容易表現出攻擊性行為，也更容易對別人語言產生錯誤編碼。因為這類人群提高自尊的方式比較少，只能通過抬杠和攻擊性來相對提高自己。如果我們是這類人，那麼就要學會提高自己，比較簡單的辦法就是學會自黑。自黑是自我接納的一種表現，也是一種高情商行為。如果能夠很好地接納自己，也會慢慢明白什麼是真正的自尊，什麼是自己真正需要的，從而減少抬杠行為。

明確爭辯目的。我們很多人在爭論過程中，習慣性地與對方對立。但是爭論的更多目的是走在一起解決問題，而不是走向對立。因此，我們在爭論過程中，應該明確好這個目的——在一起解決問題。控制好自己情緒，如果對方實在有些傷人，最好及時叫停對方，或者暫時離開應激源。畢竟憤怒更多是應激性的、短暫的，只要在初期能夠管控好，可以減少很多攻擊性和破壞力。給自己一個明確的目的導向，減少不必要的言行是很有必要的。

合理宣洩。爭辯是暴力的宣洩方式之一，也不應該完全地摒棄。我們也經常看到這樣的情況：小兩口經常吵架卻沒有離婚，但是模範夫妻卻因為一次小打小鬧而分開了。因為爭吵也是交流和溝通的一種方式，本質上也能夠增加雙方的需求了解。另外，爭辯也能夠合理髮泄個人的暴力行為，避免長期積壓帶來對自我的反身性傷害。所以，適當地與他人爭論是有益的，但是人身攻擊以及粗話則是儘可能避免。這樣才能是一場互益的爭論。

控制音量。當一隻獅子進入另一隻獅子的領土時，獅子之間在打鬥前會互相嘶吼，通過氣勢嚇跑闖入者。同樣的，人類也有這種行為機制，想要通過加大音量，想在氣勢上讓我們的反對者折服。但是大多數情況下，往往都是失敗的。加大音量反而會讓對方感受到你的侵略性，從而產生排斥心理，為了保證自身利益只能反擊，讓爭論變成爭吵和抬杠。所以，自己也儘可能控制音量。很喜歡孟非的一句話：「當我們開會在爭吵時，別人之所以願意聽我的建議，是因為我說話非常小聲，別人總是不得不停下爭論問一句：他剛說什麼了？」

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