來自一個肥宅的開學寄語
其實我挺感謝高考的，至少讓我明白了被誇了十幾年的「你只會學習」也是假的。中國高考一直被人詬病，在高考失敗的那段日子裡以及備考的日子裡我也是吐槽它一無是處的一員。但現在我不這麼看了。同樣在一條道路上跑了十幾年的人因為一場考試高下立分。有人說它極端，有人說它形式。但我覺得它很真。就像我曾抱怨與理想學府失之交臂的時候，看到河北同學們的分數我又說不出來話一樣。它確實很真，而且真實的讓你不想面對那種很慘痛的事實，至少在學習這一方面你是比不上別人的。
有人不願接受批評，有人不想面對差距。心態就跟以前的我一樣說著高考考得好又能怎樣一樣。是的。考上好大學不一定會有好未來，985，211也不過是個代號。但是寬慰自己的話要是說多了就變成麻痹了。就像以前每次考差後，我媽罵我的時候，我奶奶在旁邊說「你不讀書也行，奶奶用房租養你」我還在旁邊偷笑一樣。糖吃多了變的舌頭嘗不出苦味的時候是真的很可怕。就像高考前引以為傲的英語成績被出分後的歷史低分反手打了一下一樣。
我其實是一個沒臉沒皮的人。跟我媽說的一模一樣，高考低分後我象徵性哭了兩小時後就徹底把這事兒拋之腦後了。然後人們說我心態好，我知道那是寬慰的話，我嘴上抗拒著說差就是差，心裡卻來者不拒的收下這些寬慰。繼續弔兒郎當的嘻嘻哈哈。
其實985和211真的有差距，但差距又沒那麼大。不在於哪個學校的院士多還是少，在於你想當鹹魚還是佼佼者。就像大一下學期的時候我依舊不想聽英語課，然後在課上做的第一次四級聽力的時候就錯了7個。滿滿的自信再次一盆打翻。後來我才意識到不是老師上課的遊戲不好玩，也不是問題很無聊，是我打內心裡抗拒要是我認真投入了做不好怎麼辦。所以我選擇直接無視什麼也不做。現在想來真的很幼稚，像是幼兒園裡肚子餓的要死但是裝酷不想吃飯的小孩一樣。
很多時候是沒有機會彌補遺憾的。就像你不會輕易復讀。你也不會輕易放棄自己學了很久的專業。就連去年連決賽都沒進的校園歌手比賽都沒法再來一次。還記得去年唱完覺得穩了的時候，過幾天卻收到校文藝部遺憾淘汰的簡訊一樣。那時候安慰自己才大一明年再來，現在人都不在北京的我連報名的機會都沒有。所以，你要知道把握當下。
就像初中考完試後，一群人圍著對答案，偷偷算著別人的三科總分一樣。既害怕被人超過又不肯狠心努力。就跟我聽到舍友開學第一天就早起上了自習一樣，既害怕別人脫胎換骨，又不想自己破繭成蝶。
我不知道現在侃侃而談的自己看到自己寫的這些東西究竟會不會有變化。但我還是希望看到我寫的文字的那些不是那麼叛逆固執的人能做出改變的。因為我始終相信每個人都可以變優秀的。就像每個人都有被嫉妒的理由一樣。
我還希望我寫的這個東西能給我大弟弟看看，雖然我是一個挺不靠譜的表姐，也沒做出榜樣來，還天天調侃他。但我覺得好孩子還是值得被提醒和監督的。我深知我沒有資格說這種教訓人的話，也沒資格成熟那些在高考前還是很優秀的褒獎。但是我確信我有資格說一句話，你最聽不進的話很有可能是你最應該聽的。原因在於高考前我哥我姐說的那些提醒我的話我全都拋在腦後然後經歷了一樣的遺憾一樣。
因為今天是我們礦大開學的第一天，所以還是希望所有明眼人聰明人飛黃騰達。
所有人都可以做到一些什麼，不管是大或小，就像習慣了依賴舍友套被子的我其實一個人也可以成功一樣。
TAG:淋雨鹿 |