中國式父母：付出多少都不夠？真的夠了！

洞見

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作者：Jenny喬

來源：爸媽內參

（ID: shenduwenhua）

01

最近，滙豐銀行發布了一份全球教育支出調查報告。

小學到大學的教育花費上，中國香港以超過世界平均水平三倍的13.2萬美元高居榜首，新加坡、台灣和大陸分別以7萬、5.6萬、4.3萬美金位列第三、第五和第六。

報告還顯示，82%的家長已經做好為孩子的成功做出犧牲的準備，超過三分之一的中國父母已經完全喪失了自己的個人時間。

在教育問題上，中國父母又一次碾壓了世界。可即便如此，仍然有超過七成中國父母擔心自己還沒有為子女做到最好。

無獨有偶，最近一篇《月薪三萬，還是撐不起孩子的一個暑假》的文章在朋友圈瘋傳。

一位當高管的媽媽，月薪三萬，可因為孩子一個暑假就花了三萬五，她連新衣服都不敢買。

於是，當人們問為什麼中國人都不願意生孩子，答案無一例外：貴和累。

傾家蕩產幾乎成了中國式教育的代名詞。

可父母的付出和犧牲卻沒有換來熱氣騰騰的好日子，反而造成了很多親子關係的困局。

02

我從不懷疑父母對子女無條件的愛，可犧牲不是愛，是糊塗。

以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。

上周末，鄰居Maggie夫妻去參加朋友婚禮，把四歲的兒子小寶托我照看。本以為小寶平時和兒子玩得那麼好，照顧他應該不是件難事。

可Maggie把小寶送來的時候，我傻眼了，一箱子的兒童用品和一張寫得滿滿的時間表，無辜地跟我說了一句，麻煩你了。

吃完早飯，我照例帶兒子去小區花園散步。

於是，招呼著小寶往外走，走到門口，發現小寶獃獃地站在我身後，看了我一眼，又低下頭，原來還沒穿鞋。

他眼巴巴地看著我，我拉著他坐下來，教他穿鞋，兒子不吵不鬧地坐在旁邊，幫我一起教小寶穿鞋。我們花了整整一個小時，才穿好鞋，小寶笑呵呵地跟著兒子衝出門。

晚上，Maggie來接小寶，聊了兩句，她就急著帶小寶回家，小寶像白天我教他的一樣，自己拿起鞋往腳上套，費了半天勁，才發現穿反了，急得滿頭大汗。

Maggie看著心急，衝上去幫兒子把鞋緩過來，小寶哇地一下就哭了。

Maggie一邊拎著大包小包，一邊哄著小寶，狼狽不堪地走出我家。這樣養孩子，怎麼可能不累。

根據德國心理學家埃里克森的「新精神分析的人格理論」，孩子從1歲起，就會形成關於自我的觀念，3歲就會進入自尊期，開始尋找自我價值。

而在這個時期里，父母對孩子的過度幫助，就會讓他們覺得自己無能為力，從而產生挫敗感。

孩子需要的是被需要和被肯定的感覺，而這種感覺來自於獨立完成一件力所能及的事，或者伸出援手為他人提供幫助。

而在很多中國式家庭里，孩子卻只是問題的製造者。

03

以孩子為中心的中國式家庭里還有另一種危險：孩子沒有界限感。

孩子摔倒的時候，我們立刻飛奔而去，扶起孩子，排掉他身上的塵土，用各種方法哄他開心。

孩子背不動書包的時候，我們想也不想，就伸手接過那個並不沉重的書包。

全能父母的跨界幫助，很容易讓孩子把自己本該承擔的責任，當做是父母的義務。

所謂界限感，就是自我和他人的差別。

缺少界限感的孩子，因為分不清自己的感覺和別人的感覺，所以常常以己度人，分不清人際交往的邊界。

姨媽家有個從小被寵大的妹妹，從上學到生活，所有的事情都由父母打理。甚至工作都是爸爸託人找的。

她每次到我家串門，只要看到桌上的好東西就會開始隨意擺弄。我關緊的房門，她更是如入無人之境。

有一次，爸爸從日本帶了一盒包裝精美的和果子說給姨媽和姨夫嘗嘗，表妹想也不想當著我們的面，就把盒子打開，說自己先嘗嘗。絲毫沒有覺得不妥。

她經常抱怨身邊的人對自己不好，總是喜歡評論別人的選擇。人際交往中，困難重重。

小時候沒有被尊重界限感的孩子，長大之後，也不會懂得尊重別人的界限感。

04

很多父母都有一種困惑，愛得少的孩子缺少安全感，愛得多了又容易變成溺愛。

有這麼幾個關鍵，值得思考：

1. 在安全範圍內讓孩子感受挫折。

害怕孩子受傷害，是父母最大的焦慮。但父母的敏感卻會讓孩子變得無比脆弱。

美國臨床心理學家溫迪?莫格爾就曾說過，當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長大後，反而不知道如何面對正常的挫折。

生活里，你一定經常看到，孩子哇哇大哭的時候，父母第一時間衝上去，安撫他們，用各種各樣新鮮的玩意兒轉移他們的注意力，以致於孩子從來沒有完整地體驗過一次疼痛、難過、恐懼的感覺。

可是，沒有體驗，就不會成長。孩子遠比我們想像得堅強，他們有自己的方法處理傷痛、維持秩序。

而父母的工作是在適當的時候，給予提示和幫助，而不是直接代替他們解決困難。

2. 為孩子設立界限，溫柔卻堅定地說不。

鄰居Maggie經常跟我說，小寶是家裡的寶貝，她總擔心自己一旦說不，就會失去小寶的愛。每次聽到小寶說，奶奶比媽媽好的時候，她都心如刀絞。

亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說：

父母一旦產生對孩子的依賴，孩子不僅得不到適當的管教，還學會了「把愛收走，就可以得到想要的」這種功課。他們在用情感威脅父母，以得到自己想要的。

聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。

有一次和朋友出去吃飯，她帶著兩個八歲的雙胞胎兒子。

男孩在這個年紀特別煩人，這兩個孩子也不例外，坐在後排不停地吵鬧，朋友果斷地把車停在了一邊，認真嚴肅地跟孩子說：

你們太吵，影響到媽媽開車了。如果你們再吵，我就不開車了。

兩個孩子立刻安靜了下來，朋友開動了汽車。可很快就原形畢露，朋友又一次堅定地停下車。幾次下來，孩子就學會了控制自己的情緒。

父母對子女的愛，並不是越多越好。

合理地設置界限，才是愛孩子最好的方式。當他知道自己的行為會帶來什麼樣的後果，他們才會管理自己的行為。

3. 讓孩子為你付出。

父母的思維方式決定孩子的人生高度。

糊塗的父母會一味地為孩子父母，聰明的父母卻懂得，孩子越付出，親子關係越好。

心理學上有一個南風效應，來自法國作家拉·封丹的一則寓言。

北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個寒冷刺骨，結果行人把大衣裹得緊緊的。

南風則徐徐吹動，行人一熱就脫掉了大衣，結果，南風獲得了勝利。

父母就如同這陣北風，無論外力多強，也比不上孩子內心的自發力量。一個人願意成長、獨立，不是因為有人告訴他成長多重要，而是成長過程里他找到了內心的滿足感。

每個人都有自我實現的需要，孩子也是。

但他們自我實現的方式比成人簡單很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一隻碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按電梯鍵，他們都能感受到自己的價值。而父母需要做的只是讓出一個身位。

孩子並沒有我們想像中脆弱，而父母要學會在孩子面前示弱，讓他們像闖關一樣幫你來解決問題，當他們幫你做事的時候，才能找到被需要的感覺。

在中國式家庭里，父母不是付出得不夠，而恰恰是付出得太多了。

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