夏日重回，夏日結束，夏日再來
歡 迎 你 來
這 里 是阿 歪 大 王
Enjoy it while it lasts.
Love. Life.
Everything.
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寧海這個小城建起了越來越多的高樓。我有一種對於高樓、對於鋼筋水泥的恐懼。世間萬象，輕易便看花眼。有所領會，有所遺漏。熙攘的人流，濕熱空氣中擦肩而過。
夏天也許是真要過去了。
我不再頻繁懷念故人。忙著應付新生活里的麻煩，也學會逢場作戲、周旋情面。給你留的位置也還在，就是後來零零散散放進來很多東西，伸伸手，已經不是那麼容易就能夠到。時間長了便也覺得罷了，看看別處的風月撩人，那些深深凝眸、耳根發熱的往事，也只有過去的我還記得。幾個月後雪擁階前，也再記不得又過了幾個春天。
秋天快要來了吧，空調打得我雞皮疙瘩掉了一地，走過公園時候脖子要縮進領口才能擋住早晚的涼風。有時候我覺得五六歲時和父母飯後散步，爸爸抱我在單杠上空翻，媽媽在旁邊拍照那一刻的快樂，和之後很多年得到的快樂總和是一樣的。以至於每次想起會感到心碎。
這一個夏天過去了。我的lucky被送走了，離我遠遠的。你也沒有來找我喝酒。
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我相信這個世界美妙絕倫。但從某種意義來說，更多人好像都處在一條逼仄、狹長的甬道里。黑暗、潮濕，無法看清前路。但是其中有千軍萬馬在你追我趕，誰也不甘落後。有的人不幸迷失在半路，有的人毅然前行。每個個體都渴望和前方的「目標」結合達成所願，但誰也不能確信幸運就會降臨在自己頭上。馬不停蹄地前行，好像是大勢所趨。
大家都是這樣，庸庸碌碌。
和受精過程很像。我們——在出生之前就已經被投入戰爭，當時是為了使「我」成為「我」。而在其後的時間裡，我們繼續這種追趕和奔命，樂意或不樂意，沒得選。波瀾壯闊，周而復始。只是後來的事情，也許是為了愛，也許是恨，也許是為爭一口氣，也許，很朦朧，只是未墜地的一點輕愁。
不足為外人說。
你有沒有想過，有時候得到往往才是真正的失去。當你開始明白這句話，嘗到在距離實現願景最近的地方與之南轅北轍的滋味，就會開始理解「但行好事，莫問前程」。詩與遠方也好，夜鶯玫瑰也罷，在徘徊輾轉時飄忽的那些不確定，反而有值得慶幸的分量。終極夢想從來不該是實現全部念想，而是永遠有尚未實現的願望等在路上。
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我希望我喜歡的人，是依照著自己的方式去經歷和成長，只為著自己真實的想法和意願去做出選擇，跟隨自己的天性去面對任何事情。我希望他的心靈是自由的，跟我在一起的時候，能夠感到被關懷、理解和尊重。將他改變至合我心意後的那個模樣並不是我要的他。
所以讓我覺得甜的是，他這樣一個爭分奪秒不願意花時間風花雪月的現實的人，竟然也開口跟我講過緣分，說喜歡就是喜歡了，哪有什麼理由。
細細想來，我也給過他很多為難的時刻。比如笑嘻嘻的隨時準備好翻臉地問他，是不是也對別的女孩子這麼溫柔，也說一樣分量的對不起和我愛你。
明知道他是什麼樣的人，還是會想要刁難他。想在那些「知道你是個壞人，頂多算個看起來無辜一點的壞人」的時刻里，扳回一局。好像我看出來了，姿態就能高一點了。那些笨拙的小把戲，只會把他推的更遠一點。其實我知道這個。但真心真的太重了，我被壓得喘不過氣來。
像是迷路了一樣。
我不知道該怎麼去喜歡你。以為彆扭一點，我就能在那些小姑娘裡面特別一點。我把所有口袋裡的糖都掏出來，用一種傻乎乎的諂媚的姿態，想讓你愛我多一點。
到最後我什麼都搞砸了，就在這些一地狼藉里，還是忍不住的想你。你是個壞人，我們都知道這個。可我喜歡你，最喜歡你。
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我想我失敗的原因之一是，對愛的需求，想像大於經歷。於是比我好的人、比我差的人，或者和我相似的人，都無法相處，只能寄情於遙遠的人。
可另一方面，我又是真的不喜歡異地戀。
不喜歡隔著屏幕擁抱你，所有的親昵都只能想像等我下一次見到你。不知道你皺眉的時候外面有沒有下雨，早上的生煎包又是誰陪你去。
太糟糕了，距離把什麼都變得抽象了。
我希望的是想你的時候就能見到你，和你去看午夜場的爆米花電影，感覺得到你手心的溫度，吃同一家餐廳的午餐和晚餐。說白了，安全感就是一些具體的小事。我得有很多很多的時間和你膩在一起，了解你，接納你，慢慢覺得和你在一起比一個人獨處還要舒服。
毛姆說：「愛情是個很不行的水手，你坐一次船，它就憔悴了。當你和他之間隔開一座大西洋時，你會意想不到地發現，啟程以前，好像無法忍受的痛苦，也變得輕微了。」
不是的。
不管怎麼樣，和你隔著距離都會讓我難受。
我一點兒也不喜歡異地戀。但因為是你，我也曾經期盼著，就算不在一個星球也要和你在一起。
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我對處女座99%的討厭，來源於你。我經常覺得面對像你這樣懶惰又不守承諾的人，我早就應該受不了逃跑了。上大學的時候問一個處女座的朋友，如果有一天不聯繫會不會覺得可惜啊。她想也不想斬釘截鐵的說不會，她說既然不聯繫一定是不重要了，那到了不聯繫的時候，自然也不會覺得可惜。
你看你看，我打心眼裡認定你也是和她一樣的想法。世間分離皆是常態，我也想得通只是到今天還不能接受。
其實你心裡是清楚的，我是怎麼樣的人。我在愛人的面前，是全然拿不出理智的。笨拙的，羞澀的，口是心非式的愛人才是我的常態。
我沒有你想像中的壞，也沒有你想像中的成熟，我不過是在認識你的時候，身上被加了一層層外界給的固定印象，所以你眼花了，我也眼花了。是我不好，不該跟你談論我的人生，沒有了解你就把自己分享給你。
世間上的相愛最好都歸咎給誤會，誤會相遇，遺憾離開。就好像我明明知道幻想是不切實際的，但我依舊要去想像一些事物。它們甚至從未存在，就像有些人所在的城市從不下雪。
人活著總要有一點矯情和旖旎。因為夢和謊，一如醉和愛。
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你知道我的毛病，或許逐漸為此感到疲倦：我總是胡思亂想。陰鬱，失望，悲傷地「敏感於纖毫的動靜」。隨口一言的玩笑，心口不一的謊。求而不得的熱切，欲蓋彌彰的傷。還有過去的情書，泛黃的浪漫。變質的心，「打在白盆子里的雨」。
我的安全感漸漸都被一種不知名的東西悄無聲息地偷走了。我在走下坡路，變成一個差勁的人。失去所謂珍稀特質的我，變得不再值得被追逐。那純屬作繭自縛性質的敏感，讓我在每一個獨醒的暗夜裡陷入困頓，進退維谷。
怎麼辦呢。我知道當務之急是挽回我自己。可是，怎樣才能挽回我自己。我的愛飽和到令人窒息，即便此刻落下一場驚天動地的雪，都未必覆蓋和熄滅。
有幾個瞬間我覺得我能堅持下去，還是相信我吧。我真的常常在做決定，決定要往回走，往上走。即使常常弄巧成拙，放鬆懈怠，卻依然在認真決定和落實。可能真的速度過慢，成效甚微。但不要懷疑，也別否定我做出的努力。體諒我的悲傷確實「時時處處有據可憑」而非莫名其妙，然後再等待我的決心兌換現實，兌換安寧。
還有一點不必擔心。愛你是我的病。
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「我覺得大部分人喜歡你，他們就想普普通通地喜歡你一下，和你在一起，摸摸你的葉子，親親你開的花。這時候你不能把地下盤根錯節的根系都連根拔起，放到天光之下，放到他面前，說：『你看一看吧，求求你連它們一起愛我，這才是我本來的樣子啊。』很遺憾，你就是不能這麼做。」
說句陰暗的心裡話吧，我經常會看不上別人的男朋友(雖然人家也不用我看上），想談戀愛的時候就覺得「唉，這樣的男生送我我也不要」。大言不慚地說，有時候覺得當個頭腦簡單的天真女孩也不錯，幾句話就可以收買，特別容易滿足每天都甜甜的。能跟我聊到一起去的男生太少了，每遇到一個就要格外抓緊。
像我這樣的人，實在沒資格勸別人該放手時就放手，因為我自己就是特別能容忍特別珍惜的。他們說的「好的還在後頭呢」，我是不能聽的，我很可能錯過這一個就真的沒有下一個了，我知道。
能好好在一起的就好好在一起吧。你是來談戀愛的，又不是來光宗耀祖的。開心就好，幹嘛非要爭那口氣啊。他長多高，在一線城市有沒有房產，他的學歷是不是耀眼，這些於他是身外之物，於你更是？
話說回來，他不是你的男朋友，這所有的一切就都與你無關。
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或許你從沒預想過，我是會走的。因為就算你年輕氣盛不肯善待我，我也知道我是值得那些的。
這麼多日子的等待，好像是荒涼之中漫無目的地尋找，是眼巴巴的意料之中得來的失落，是某個日子在某個街區的迷失，是凌晨兩點整被夜晚教訓的微風，是漫無目的仍將日夜兼程的南瓜馬車。萬事萬物都在等，盛開而謝敗而又復興的等。等到諸神不再假意散播希望的種子，玫瑰在忽然隆起的墓地前舉行盛典，宣誓不再消磨耗蝕真正活過的歲月，那些我愛你的歲月。
終於等到終於，等到不過如此。
也想讓你為我在深夜痛哭，可我捨不得；也想讓你與我白頭偕老，可我沒機會。我是好好愛你的，好好愛你的我在此時的你眼裡大概只能成為跳板。也許日後的你想起我還會有些許感激，可一定不是現在。到那時我或許也只能在人群里指著你問心無愧地說：你看那個男孩，我沒讓他在我這裡受到過半分傷害。
大概我們是會分開的。彼此都太年輕，光凈皮膚、淺薄心事，貪做變幻旅夢的少年，諾言不過牽縈著飛揚衣襟，不待春歸的候鳥飛過鬢髮，叩魂的悸動已經凋盡。我早有覺悟，也許不會成真，也許發生時只是一個普通的晴天。有什麼話想說，彎彎舌，最終不過一句，「至少別在人群中放開我的手。」請你。
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你主動找我聊一次天，我就有主動找你聊一百次的底氣，你懂不懂啊，你一次也不來，我底氣已經用光了。你也不要再覺得委屈了好不好，但凡我能感受到你真切的愛我一次，又怎麼會偷偷摸摸地逃跑掉，我轉身的時候也是帶著眼淚的走的，我們倆誰也不比誰好過。
我這個人是這樣的，疼得狠了也很少言說。不是逞強，就是覺得「讓你理解我」這個要求太難——要麼你也和我受過一樣的苦楚，不必多加說明；要麼你愛我，能夠不分彼此地體會我的感受。第一種我捨不得，第二種我更無法左右。
很久以前，我以為我只要跑得夠快，總有一天能夠追上你。任何距離都不是問題，時間，地理，我都可以跨越。
但當我真切的站在你面前，我發現，有些溝壑是永遠橫亘在那裡的，不是我不夠努力，走得不夠快，是你從來沒有打算等我。
可能我不過是你一時興起的無聊寄託，你知曉每次出現的恰當時機，更了解如何毫髮無損的抽身，而我所以為的靠近，不過是在你布下的迷宮裡來回打轉。
至此，喜怒哀樂都再與你無關，而我也真誠地感謝，謝謝你把我牽引到更廣闊的路。
對了，我當然特別，我還要一直特別下去。這樣你才會愛我，這樣就算你不愛我了也還會有別人愛我。
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