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老爸,怎麼一跟你提錢,你就下線

哥們要結婚了把我喊過去寫請帖,我一心想秀秀自己的書法,寫了半天突然發現哪裡有點不對,看了看也沒看出毛病。這個時候哥們對象過來了拿起來一看,淡淡的說了句:你把新郎名字改一下吧,咱們兩個是不可能的。額...我好像明白了什麼!

今天媳婦和我吵架,吵到激烈的時候,我就想:一個大男人,為什麼要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆!當時我就跟媳婦道歉了,媳婦挺高興的。。。。。。,,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的鐵鍬也放下了,她妹妹拽著我頭髮的手也鬆開了,她手裡的擀麵杖也扔下了,老丈人也拿出手機說到,棺材退了吧。。

小侄被對門的二胖子給揍了,回到家很是生氣,說找個兵器去『』報仇『』。翻箱倒櫃,結果拖著一截爛水管去了。在二胖家門口懟著水管一頓吼吼亂踢。 二胖先是防禦狀然後一臉蒙逼問他:你這是做什麼??小侄俊眉一挑,冷冷的說:踢『』管『』 ,你懂么……

在電梯口遇到領導老婆,40多歲,拿著一條繩子,穿個運動裝,我馬上陪笑的前去拍馬:嫂子,跳繩去呀?嫂子回答:誒,不是,額,我的狗呢?

老爸,怎麼一跟你提錢,你就下線

每次回家習慣打開門,進屋後迅速關上門,生怕有蚊子跟著進來,昨天我們經理來我家吃飯,我習慣性的關門,咣的一聲!經理在我後面捂住鼻子驚愕的看著我,鼻血瞬間流了出來!我嚇得趕緊找紙給她,經理喃喃低語:完了,我剛 隆 的鼻子塌了。。。

跟二貨老婆出去逛街,二貨老婆看中一條裙子,我嫌裙子太暴露,不讓她買。 她說,我就試試,行么。 看著她可憐巴巴的小眼神兒,我妥協了。 結果她穿上裙子,風一樣的跑了。留下凌亂的我和售貨員。。。

媳婦閨密結婚,我們提前去幫忙,新郎喝多了,找個機會問我,哥們,你媳婦武力值咋樣啊,我說,手劈大理石,和玩似的……我看著他可憐的樣子,又想想自己的家庭地位……瞬間我倆抱頭痛哭啊,別人誰勸都沒用……這時候,我媳婦和他媳婦輕輕的咳了一聲,我倆瞬間就都規規矩矩的,坐回來了!

老公剛一進家門,我就把他抱住,淡定的說道:「老公,就知道你說你今天加班是騙人的,你怎麼可能會忘了我們結婚的紀念日...」老公拍了拍我,淡定的說道:「這麼重要的事,我怎麼可能忘記,快去看看我在床底下給你準備的禮物...」我打開床底的禮物一看,是一件毛衣...於是我說道:「這麼熱的天兒,你送我毛衣...」老公笑著說道:「我和你開玩笑呢,你打開大衣櫃隔板底下的禮物看看...」

老爸,怎麼一跟你提錢,你就下線

朋友懷孕,B超檢查後偷偷問醫生是男是女,醫生看朋友如此貌美便說道:「沒把握,沒把握啊!」朋友不禁對這個醫生的醫德大加讚賞。。。。。

一名女顧客來店裡剪頭,她洗完了頭坐在凳子上,髮型師問他她,「美女今天想怎麼做啊?」只聽她回答:「不燙頭髮,不染頭髮,不做營養,不辦會員卡,不買飾發品,只剪短,從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋,開始剪吧!」

農村把輩分看得特別重。帶女友回家在村頭碰見一七十多的老頭。我說曬太陽呢,他說咋回家了,我指著女友對他說這是我女朋友。 我對象馬上說爺爺好,老頭說:「別叫我爺爺,你倆要成了我還得叫你奶奶。」

IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常態,更無雙休可能。一個周末,大家一起忙了一上午,十一點多,某同事忽然起身,丟下一句話就衝出去了。他說:「你們忙著,我出去結個婚就回來。」

老爸,怎麼一跟你提錢,你就下線

上學時一次跟老爸視頻,「老爸,怎麼一跟你提錢,你就下線?」「掉線了,你一提錢,我血壓就高。」

大一時,我宿舍有一個來自農村的學生。熟悉後,他說為了讓他讀大學,家裡爸媽賣了兩頭豬給他交學費。我聽了不是滋味。就想多幫助他。所以只要我們倆在一起花錢的時候,我都替他交了。他也很感動,放寒假時,他邀我到他家玩,尼瑪,他可是深藏不漏啊。可坑死我了。原來他家是個大型私營養豬場。存欄量年過萬餘頭。。。。……

女人打電話給男人:「親愛的,你幾點回家?」男人:「要晚點,可能十二點吧!」女人:「能不能早點?」男人:「不能,怎麼了?」女人:「沒什麼。」女人對身邊的男人說:「你聽到了吧,真是膽小鬼!」

今天去剪了個頭,回家老媽一看,說了一句:「兒子,這頭剪得還行啊!我推薦的理髮店不錯吧!」我淡定的回了句「一般吧!」 老媽立馬秒回了一句「那是你長的丑!」 想都沒想啊,您真是我親媽啊!!

爸爸和兒子一起看古裝劇,兒子問,「爸爸,為什麼皇上叫天子啊?」爸爸敷衍說到:「他自認為是天的兒子,所以叫天子啊。」兒子恍然大悟點頭說:「那你是奶奶的兒子,為什麼不叫……!你出去!」

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