對某人很憤怒，該怎麼辦？
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心 靈 治 療 師 遇 到 最 真 的 自 己
來源 丨
叢非從（ID:congnotcong）
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對一個人很生氣是一種什麼樣的體驗，
我想你應該很熟悉吧。
當你希望一個人這麼做，
可他偏偏就是不這麼做的時候，你就開始生氣。
我們先說對他人的憤怒。
對自己的憤怒其實也是一樣的。
01
憤怒是一種索取、一種需要
憤怒首先是一種索取，是一種需要：
我需要你理解我，支持我，
同意我，尊重我，認可我，哄哄我。
你卻沒有給我，我很生氣。
我需要你為我服務，執行我的標準，達到我的要求，做我認為對的事。
你卻沒有做，我很生氣。
至少我需要你別添亂添堵，
別做傷害我的事，別影響我，別挑戰我的底線。
這你都做，我很生氣。
我需要你變得聰明點、文明點、講點道理、上進點、積極點、效率高點。
你卻不是這樣的，我很生氣。
無論怎樣，憤怒都是在說：
我需要你。
需要越強烈，憤怒就越強烈。
02
憤怒是一種全能控制
憤怒其次是一種全能控制。
每一個憤怒後面都伴隨著一個「你應該……」
你沒有按我的應該去做，我就很生氣。
我要用暴力、指責、懲罰、威脅等手段讓你明白，你必須按照應該的去做。
「應該」是誰規定的呢？
所有從你嘴裡說出的應該都是你規定的，都是你的。
即使所有人都這樣，正常人都這樣，法律道德信仰就是這樣，即使事實本來就是這樣，即使這樣是對的，那也是在經過你認同之後才會從你嘴裡說出來。
世界上應該的東西太多了，為什麼你總是在意那幾樣呢？
還不是因為你認同了。
你覺得有多「應該」，你的憤怒就有多強。
對的他就應該去做嗎？
正常人都做的他就應該去做嗎？
所有人都做的他就應該去做嗎？
不一定。但是你的憤怒就是在說：
你必須執行我的要求，做到我的標準。
這種控制，也叫全能自戀。
彷彿所有人都應該依我號令行事。
03
憤怒是一種對他人的理想化
憤怒是對他人的理想化。
當我們對一個人憤怒的時候，實際上我們是在說：
我覺得你有足夠的能力做到，
你既然能做到，你就應該做，
你既有能力做，又有義務做，還不去做，我就很生氣。
如果我們意識到一個人能力就是這麼大，
實在做不到，我們就會感覺到理解甚至同情。
如果我們意識到，他的意願就是這麼多，
實在沒有義務為了你更加委屈自己，
我們就會感覺到無助、難過甚至悲傷。
雖然我們很需要他，但是他做不到是沒有辦法的事，他不願意做是他決定的事。
我們設置了一個理想他人，理想他人具備足夠的能力、足夠的意願、足夠的責任心，然而真實的他人卻不是這樣。
我理想的他與現實的他之間就有了差距。
差距越大，憤怒就越大。
媽媽對孩子做錯了事拖延沒考好憤怒，是她覺得孩子應該有足夠的能力做對做快做好。
長大後的孩子對怎麼教都不會智能手機的媽媽憤怒，是他覺得她的智商應該足夠駕馭。
孩子對父母的控制而憤怒，是他覺得父母應該有足夠的自制力克制住自己的嘴。
伴侶之間的抓狂憤怒，是他們覺得對方應該有足夠的能力和義務付出、做好。
老闆對員工憤怒，是他覺得員工應該有足夠的經驗和責任心做對。
那麼到底他能不能做到，有沒有相應的足夠的能力做好，是誰決定的呢？
還是你，你根據你的經驗判斷了，覺得他可以做到。
證據有：
他以前做到過，所以他現在應該也能做到。
我能做到的，所以他應該也能做到。
正常人都能做到，所以他應該也能做到。
那真實的他到底有沒有這個能力做到呢？你從來不關心。
你更不知道的是，一個人的能力是動態的。
一個人輸出一個結果，
不單單是做這一件事情所消耗的能力，
而是把他放到當下那個系統里，他排除其他障礙所剩餘的能力。
人對同一事件的能力是會隨著環境、問題、狀態、壓力數量的變化而變化的。
04
憤怒是一種對現實的抗拒
憤怒也是對現實的抗拒。
現實是，別人沒有能夠滿足你。
要麼是沒有能力給，被你榨乾了也還是沒有能力，即使非常想做也還是做不到。
要麼是沒有意願給，明明能給就是不願意，即使是應該做的也不願意做，就是要對你耍流氓。
總之，現實就是你的索取失敗了。
然而你還想要啊，越挫越勇。
你不相信這是真的，你不相信自己的索取和控制失敗了。
你還想再嘗試索取一次，所以你就啟動了憤怒。
人在面對現實失控的時候，第一反應通常都是：
不應該啊。
怎麼跟我想的不一樣啊。
趕緊憤怒下，看看能不能把現實變成我想要的樣子。
憤怒一次，就是在嘗試一次。
繼續憤怒，就是繼續嘗試。
因此，憤怒就是對現實的排斥和不接納。
企圖修通現實以符合自己的認知。
越是不接納現實，就越是憤怒。
你的憤怒有時候能強迫對方改變，修改現實成功。
更多的時候則會失敗，這時候你沒有能力讓對方改變又繼續希望他改變，你就只好繼續憤怒來幻想修改現實了。
05
憤怒是一種爭取、持續憤怒是偏執
憤怒一下是有好處的，這是一種為自己爭取。
萬一現實真的改變了呢？
萬一他滿足我了呢？
事實發生後，我們從排斥到接納，這是一個發展的過程。
第一反應不接納，覺得不應該，想憤怒下來修通現實，這是正常反應。
畢竟人不是老鼠，總得有點緩衝期。
畢竟事實有改變的可能。
但是持續的憤怒是一種偏執。
一次沒得到，不放棄，要第二次。
沒得到，再一次。
我要再憤怒一次試試，再索取一次試試。
萬一，萬一，萬一這次成功了呢？
一次，又一次。不願放棄。
我寧願活在幻想里，也不願意活在現實里。
我無法相信事實就是這樣，
我無法接受他就是無法滿足我的需要，
我不能相信他就是這樣的人，
不能相信他就是這麼大能力，
不能接受他有流氓的一部分，不能接受他就是做不到。
在幻想中，我還能被滿足。
為了吻合自己的想法，不停地企圖修改現實。
即使現實的改變難度非常大甚至不可能，也依然幻想著去改變，對這種想法的執著就是偏執。
越是不放棄想要的執著，就越是憤怒。
當然，有的人在偏執里真的能很成功，改變了世界，但代價也是巨大的。
06
憤怒過後
憤怒過後是哀傷。
憤怒是正常的，而且是有益的。
持續憤怒就要反思下：我是不是掉到偏執里了？
當人開始看清現實，開始真正的相信，
自己想要的要不到了的時候，就會進入抑鬱狀態了。
這是一種喪失，人生有很多東西都是我們所渴求的，我們需要資源，需要和平，需要愛，需要他人的付出，然而我們能得到的，畢竟是有限的，不可能是所有。
有些我們的需要，終究無法被滿足。
即使我們通過強烈的憤怒，改變了現實中的他人，滿足了我們一些需要。
我們也將付出慘重的代價，發現其實不值得。
當我們開始發現：我們不是神。
我們也就放下了自己的全能自戀。
我們發現有些事無論我們怎麼需要，它們都有自己的節奏，無法完全圍著我們的需要而旋轉。
那真的是一件難過的事情。
07
可以憤怒
這麼說不代表就不應該憤怒，不應該有需要，不應該去控制。
我們可以憤怒，但憤怒屬於我們，
我們需要為自己的憤怒負責，而非他人。
我們終將要為自己負責。
我們對他人有需要，他人有時候能滿足我們，
有時候不能滿足我們，我們都需要自己承擔這個結果，為自己的需要負責。
我們想控制，我們就要為自己控制的結果負責。
控制可能成功，也可能失敗，我們在選擇控制的時候，也要準備好接受控制的結果。
我們選擇成為嬰兒，等待著別人的滿足與配合，我們就要接受自己的情緒被別人掌控。
當我們準備好了為自己負責，就是成長。
就是從嬰兒到成年人的過程。
不是不再去需要，而是能為自己的需要負責。
你依然可以憤怒，憤怒完了你要判斷下能不能得到，以選擇要不要繼續憤怒。
能得到的憤怒是睿智，不能得到的憤怒是偏執。
當然你也可以偏執，你喜歡就好。
08
遇挫
憤怒最開始由遇到挫折而起，但憤怒不應該成為終點。
當我們遇挫，經歷了憤怒，我們還要往前走。
我們有共3個步驟可以成長：
憤怒。
我吶喊，我抗拒，現實和他人為什麼就不能滿足我的需要。
哀傷。
我努力過了，我接納現實就是如此，他無法圍著我轉。
珍惜。
為我已經有的感覺到慶祝，為我還能要到的感覺到慶祝。
去需要能得到的，
放下得不到的，珍惜已得到的，就是幸福。
有一種愛叫做點贊
END－
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作者
：
叢非從
，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
首圖片來自花瓣網，版權歸原作者所有。
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