把最愛的人拉黑了，可能你就是如他所願
每天我們都會出現在相同的場合，每天那條路我們都會走，但不會一起！在他的面前都是開心面帶笑容的，在走過轉角後，笑容會突然消失…從前無所畏懼的我，開始害怕一個人，開始害怕黑夜 因為總會想起。我瞞著全世界愛著他，只是再也得不到，終於明白了「你若安好便是晴天」這句話！
看著聊天記錄，曾經的點點滴滴在腦海中反覆播放。半個月的靜默讓心慢慢平靜，終於可以讓自己認清現實，不能陪在你左右，不能為你解憂，不能減輕你的痛苦，而我終究只是你人生中的過客……刪與不刪與忘記無關。
賭了一把，拉黑他了。以為他會來找我，五天了，他連簡單的一條信息都沒給我發過，可是哪又如何，朋友圈他微信評論過的動態沒捨得刪，因為我可以通過他的評論跑去他朋友圈看看他的近況，而他同樣吃喝玩樂，我知道我輸了。但我還是很想他。
我把你所有的聯繫方式刪掉拉黑又千方百計的找回來，我常常隱身去你的空間，知道你現在過的很好，沒有想起過我，你幸福就好，就算陪在你身邊的人不是我。
以為先說分手就是贏了，分了才發現，自己輸的一敗塗地～愛情中沒有對錯，更沒有輸贏，相愛的兩個人分開了，對彼此都是傷害，別用分手去試探一個男人對自己的愛，當他想放下的時候是真的想清楚了，而我呢，還傻傻站在原地，幻想著他還會回來……
我曾也刪過好幾回，但每隔很長時間後，他又會加我，可他已經有別人了，這讓我很痛苦，我一直想著刪了應該就會忘記吧，，但事實是你總忍不住去搜索他的微信及qq號，默默的看看他那些與自己無關的事，現在他又加了我，卻未曾說過話，我也不去刪了，或許是捨不得，也或許是無所謂了吧！
看哭了～和我情況類似，我是不捨得刪，害怕沒有了聊天記錄，那是我僅存的一點寄託，只能拉黑他，想的厲害了，就去看看聊天記錄，愛他已經是改變不了的習慣了，只是現在的愛是我一個人的事了，他不必知道，凱紫！我又想他了……
因為太愛一個人，把他電話拉黑又找回來，刪掉他又加回來，雖然彼此再也沒有任何交流，還是捨不得，因為刪了他我更傷心難過，沒有他的消息就感覺自己的世界完全崩塌了！雖然，他說我們這輩子不可能在一起！
遇到他之前，我驕傲、自信、充滿正能量，對任何男人都不屑一顧，遇到他以後我滿滿的負能量，一次又一次丟下尊嚴，他刪我一次，我加一次，他再刪我再加，反反覆復只要鬧情緒他就會刪我，我討厭以前那麼愛他的自己，現在我終於不想再加了，隨他而去吧，沒有第二個像我這樣愛你，默默付出不求回報的女人。
同樣的傻事，我也曾經不斷的反反覆復的去做過，可是那個人根本就是深根蒂固的扎在了你的心裡…每次說出的話傷害了自己更傷害了對方…在雙方心裡，彼此永遠都不會是過客…只能說：更應該加倍去珍惜對方…
他有了別人，看到會難過所以我也選擇了刪除，所以他進不了我空間。我在別人的口中他跟她過得如此開心，我也看到了，以前我所擁有的待遇現在他也給了那個女孩同等待遇。我只想問一句，既然選擇了離開我為什麼還來我空間關注我？是在留戀么？不，不是的，如果留戀的話就不會這樣對我了。
我和前夫彼此之間也這樣，不知道是我忘不了他，還是他忘不了我，或者是我們根本就做不到彼此相忘，可是這個世界光有愛是沒辦法在一起的，橫在兩個人中間的東西太多了，既然做不到相忘就在心裡自己承受那份痛吧！
如果沒放下，刪了也還是會加回來。曾經的我也是如此，刪了加 加了刪。這次、我沒有刪了、雖然留著，也不去聯繫、當真正看著那個人的所有一切都沒任何起伏的時候，我就真的放下了。
總有一些人路過你的生命中，教會你怎樣去愛，以及如何去愛，然後轉身從你的生命中消失，這是一個過程，也是必須經歷的，也許當時會刻骨銘心或者撕心裂肺，等時光一過以後，我們會微笑的想起那個人，因為他教會了你很多。
昨天我也分手了。在一起半年了，我洗手為他煮飯做羹湯，居然不及別人倒的一杯白開水。昨天才知道，與我，他是我的三分之二，於他，我什麼都不是。那一刻，覺得自己低到了塵埃里，連自己都可憐自己。有不甘心，有糾結。聽了一天歌，哭了一天，很痛。但是，這次真的決定離開了。放過自己。
第一次刪了他 我哭了 每天反反覆復的看他的資料 總想看看有沒有一點是關於我的 扣扣號碼我記得。微信號碼我記得 只是一點都不敢打擾 我沒有勇氣 也沒有膽子 或許因為自己再也不會是他身邊的那個人 也或許不該再去打擾他。餘生很長。各自安好 你不知道我就差你一個回頭。再見陌生人。
在一起三年連張合影都沒一張，連刪除都不需要。即使沒放下我也不想聯繫，更不想聽到關於他的消息，因為聽到會讓我更無奈，我不想為了一個不值得我愛的人或者說他從來沒有愛過我的人難過了。
感覺就是我們，我無數次的說分手，終於他離開了。分手一個多月了，剛剛開始聯繫都留著，偶爾還是會看看他的動態。就在上一周，我突然發現自己完全沒他了，原來我也並不是那麼愛他。刪了他的所有聯繫，偶爾還會談起，只是他已成為過往雲煙！
一邊聽，一邊哭。是呀，親所說的，我都做過，刪了加，加了又刪，可是，一個不再愛你人，無論你做什麼，他都不在乎了，只因他不愛你了，我的驕傲都在他身上耗盡了，每當你隔一段時期打擾我一次，我都心痛得不行。
很愛。但是咬咬牙，眼睛一閉就刪了。在路上聽著那首《講不出再見》淚流滿面。雖然他加過我一次，但狠心沒有通過。因為我知道長痛不如短痛，對自己狠一點，將來才會更好。一年多了，彼此沒再打擾，所以他壓根不那麼在乎，刪了才是最正確的。該過去的總會過去，面對愛和尊嚴，我還是會選擇後者。愛後餘生。
我們認識了好多年了，兩個人苦苦的相愛著，他每天都不能沒有我的消息，可每天他都靜靜的等我叫他，就這樣一年又一年，就這樣我給自己放了個假，不再和他聯繫，有句話這樣說，不是他不重要，是我不知道我在他心裡重不重要，雖然每次他都說他愛我。兩三年了，雖然我還沒忘記他，可我心情卻無比輕鬆。不知道我這樣做是不是對，總感覺有一種愛叫放手，給對方也給自己解脫。
刪過，當我跟他說了我還是愛他，還是很想他，想他的時候會不停的看他的照片，不停的看他的朋友圈，為了忘記他，我要刪除他了，把他放進黑名單，他問我為什麼要刪除他，我說我要忘記他，他當時沉默了很久，說了一句話，希望我幸福，當時我的心好痛，我多希望他回答我，我們好好在一起，希望我不要刪他，可是他沒有，可是當我刪除他的時候還是忍不住想他，刪除了他的微信，卻無法將他從心裡抹去。
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