你的冷水我的火氣——戀人爭吵啟示錄

最新 09-05

最近和男友衝突不斷，我的壞脾氣一次次原形畢露。比如：開車去接他，因他未能及時出現在指定位置，我怒火中燒，繼而爭吵，冷戰一天；他正吃飯，所坐位置恰好擋住我進出廚房的路，提醒未果，我暴跳如雷。

我和他都是有時會控制不住情緒的人，但也是事後能意識到問題嚴重性、渴望妥善解決的人。一次次衝突，在暴露我們真面目的同時，也讓我們反思自己，為兩人關係的長久與穩固努力探索。

1.有效溝通

溝通，並不是雙方簡單地說話。準確理解對方的話語，以及自己說的話要讓對方聽得懂，才是有效溝通的前提。我與他的許多爭吵，經常源於雙方溝通不暢或缺乏溝通，或置之不理或各說各話。置之不理其實是「潑冷水」，只會讓對方因自己的冷漠而感到寒心；各說各話其實是「火上澆油」，只會讓對方因自己的強詞奪理而愈加憤怒。

一次，他回家取東西，我與他約定開車在「路邊」碰頭。當我駕車停靠在機動車道路邊時，卻遲遲不見他的身影。打電話一問，才得知他在人行道一側等待。我質問：「誰讓你在那裡等的？」他不解，「以前不都是在這裡等嗎？我現在不是在『路邊』嗎？」我指責他「缺乏常識」，引發爭執；他試圖以「不要說了」來終止爭吵。最終，兩人一路無話。

這是一次失敗的溝通，根源就在於我們各說各話。我們雖然圍繞「路邊」展開交談，但是一人理解的「路邊」是「機動車道路邊」，一人則認為是「人行道路邊」。雙方談論的雖然是同一個辭彙，但兩人的理解卻相差甚遠。於是，在兩條並無交集的思維線上，兩人漸行漸遠。

當兩人誰也說服不了誰，都認為對方不可理喻時，更可能出現「閉嘴吧」等強詞奪理現象。想想看，當一人情緒激昂地闡述自己的理由，另一人卻在一邊不停地說「不要說了，閉嘴」，對方更可能以「喋喋不休」作為回應——不要我說，我偏要說個夠。但是越這樣做，另一人越會顯得煩躁，無意聆聽，「快些閉嘴」。當兩人最終不再言語時，絕不意味著雙方實現了和解，更可能是心累了——「聽不懂人話，簡直是對牛彈琴」。

2.尊重至上

戀人之間需要尊重，這一點毋庸置疑。但是關係越是親近，人就越容易任性，甚至被「愛」所蒙蔽，認為「愛」就需要包容，我再怎麼鬧，TA也不至於打我罵我。於是，忘了彼此尊重，「親則狎」。

言語上的刻薄，是不尊重人的常見表現。除了這一方面，在不尊重對方的問題上，我們還犯過其他錯誤。他平時喝水過少以致身體微恙，我特意做湯給他喝。這原本是一件增進雙方感情的事情，卻因兩人的「任性」走向了反面。

飯桌正對廚房，在他喝湯之時，我不時進出廚房收拾家務。看到他坐的位置擋住了我進出廚房的路，我提醒他到對面坐，騰出走路的道兒。他不予理會，我繼而提醒，他仍是無動於衷。最終，我抬腳踢了凳子兩腳。他很意外，抬頭看了看我，面無表情，未作任何解釋。

事後談起此事，他說：「在我家，從未有人生氣踢凳子。」我回道：「在我家，從未有人對別人的提醒不予理會。」在他看來，踢凳子是不尊重人的舉動；在我看來，「不予理會」是對人的輕視，同樣不尊重人。這裡面也涉及「溝通」的問題，因為我們理解的「尊重」同樣存在差異。

比如，他認為自己「沉默」既沒罵人也沒打人，談不上不尊重我，而我腳踢凳子屬於「動手」，是對他的不尊重，所以他要「沉默」抗議。而我當時卻覺得，即使你對我的提醒有異議，但至少要吱一聲，作個回應，讓我知道你在聆聽，一言不發是不尊重我。我們都只想到對方碰觸了自己的底線，卻忘記了尊重對方的底線才能帶來彼此的尊重。

3.及時讓步

他在工作和學習中的持之以恆，是我十分看重的方面。但是，這種「堅持不回頭」的行事風格一旦照搬到戀人交往中，便會讓人覺得固執、執拗。我從不允許自己是這樣的人，我也接受不了他是。我不可能改造他，但又不能躲，所以只能用發火或者不搭理的方式證明自己很討厭。

我的憤怒來源於我的控制、我的恐懼。如果對方不聽我的，如果局面不在我的掌控範圍之內，我就會煩躁，害怕失控，害怕不被重視。然而，我的臉拉得越長，他心中越是有顧慮，原本準備說的話也咽了下去。激烈爭吵或沉默冷戰，誰也沒有作出讓步，誰也沒有取得勝利，兩敗俱傷罷了。

在大的問題上，我和他極少有分歧，兩人一直保持和諧關係，但在生活瑣事上，兩人最近不時發生摩擦。繼而因為「事兒小」而不以為然，覺得對方小題大做，誰也不肯讓步，從而錯過和解的最佳時機。再回到之前說的兩次典型衝突——「路邊」等車、喝湯「擋道」，假如兩人主動讓步，結局就可能是皆大歡喜。

比如，我駕車趕到卻沒看到他，如果能放棄質問，代之以和顏悅色，「親愛的，你看到了我？我在××路邊」，如果他能主動說「都怪我沒說清楚，讓你久等了」，兩人之後就不可能互相賭氣。再如，他坐的位置擋住我進出廚房的路，如果他能說「不好意思擋你路了，我馬上去對面坐」，如果我能說「剛才踢凳子，是我太粗魯了」，兩人也不至於將近一天沒說話。