上廁所沒帶紙，這下就尷尬了！

1.今晚回家還沒進卧室，老婆突然全身赤裸的從房間里跑出來，把我推到廁所說要和我洗澡。我感覺不對勁就開始翻箱倒櫃找人，果然在柜子躲著一個男的。男的看起來挺精悍的，不過在柜子里躲了很久，有些癱軟的躺在柜子中，而且氣有些短。一看就是缺氧的癥狀!我就對媳婦說:「還不過去做人工呼吸，別把人死在裡面。」媳婦說道:「這不太合適吧，還是你去做吧。」我大度的擺擺手跟她說:「沒事，你想咋滴咋滴，我都習慣了。」

2.和閨蜜爬山呢，可能因為冰水喝太多所以鬧肚子了，憋了半天好不容易找了個沒人的地方開始工作，瀉得那叫一個痛快呀！完事後閨蜜說她也沒紙，尼瑪這下就尷尬了！就在我傷心欲絕的時候突然出現一條狗狗...

3.一鐵哥們兒是超級宅男，兩年未見，上次回家到他家玩，閑聊中問他這麼些年處了幾個女友，他說都數不過來了，我正驚愕之際，他又說到「今天都還要跟另一女的見面」！我問在哪兒？他羞澀的說「正用迅雷下著呢！」

4.那天我帶著我家二哈上酒吧，對酒保說：「我跟你打賭，我的這隻狗狗會說話，如果我贏了，你得請在座大夥一輪酒。」酒保：「好啊！開始你的表演！」我：「先給說句吉祥話吧。」狗：「旺！」我：「怎麼才能看到遠方的景色？」狗：「望！」我：「湖南衛視最優秀的主持人姓什麼？」狗：「汪！」我：「倒酒吧，就說了我的狗狗會說話了。」酒保忍無可忍，把一人一狗都轟了出去，坐在酒吧門外的台階上二哈忽然扭過頭看著我說：「難不成是何炅？！」

5.今天父母給我打電話說：「你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。」沒辦法，我只好從網上租了個女友。今天帶回家後，我爸媽一看臉都綠了!沒想到和表弟租到的是同款！

6.70年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之後，可以掌斷五磚，凌空碎磚，威風的不得了。到80年代，只能掌斷三磚。到90年代只能一磚一磚的斷了。他說，一直以為功力退步了，後來才知道燒磚的配方改了。。。

7.在網上看到有人說，情侶之間送過鞋子的，最後都會分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他說到這個，男友聽完不耐煩的說道：讓你沒事少上點網，一天天的凈相信那些破事，睡覺睡覺。事隔幾天我生日，打開男友送我的禮物，禮盒裡放著一雙閃亮的高跟鞋........看來下次又要編個買包包的故事了。

8.一男子路邊遇到一個身無分文，無家可歸的女人，男子見她可憐便帶回家，女人想報答男子以身相許，完事後男子默默點上一支煙，頭抬起45度望著窗外輕嘆到，真是可憐之人必有可恨之處啊！兜里就這200了，你拿走吧！

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