幸福生活的毀滅總在不知不覺中發生著……

有一對年輕的夫妻鬧離婚，離婚的理由是性格不合，而離婚的原因竟然是因為一個明星的八卦新聞，妻子非常崇拜這個明星，所以，極力的進行辯護，丈夫也並無惡意，只是當成一個話題閑聊。誰知道兩個人越談越敏感，一個辯護，一個反駁，談著談著就開始翻舊賬，扯到自己的婚姻關係上，相互抱怨對方的不是，表達自己的不滿，當他們發現吵架還不足以發泄內心的憤恨時，就開始使用簡單的暴力，結果兩敗俱傷，鬧得雙方家人都來參戰勸說。

他們未必會因為這一次的吵架離婚，但這種毫無價值的話題爭吵也絕不是第一次和最後一次，所以，他們不能清醒明白到這點，遲早會因為鬥氣結束婚姻關係。

婚姻就像一個盒子，原本我們要做的是如何創造更多美好，如何創造更多愛，將這些有價值的能量放在婚姻這個盒子，讓住在這個盒子里的人都能因此獲益。而最終你可能無法控制自己的情緒，將時間一分一秒花在逞凶鬥氣，不幹實事，相互推諉上，你的人生就像一架無法正常運轉的機器，除了創造更多負面的能量外，創造不出任何對生活有價值的力量，而很多人的人生就是這樣一點點壞掉。

如果我們對社會新聞熱點做一個統計調查，就會發現那些生活越不景氣，內心負面情緒越多的人，與人謾罵和爭辯的越為激烈，這就是典型的情緒轉移。在日常生活里也會很常見，但凡是那些喜歡背地非議別人，或見人就抱怨傾訴的人群，生活一般都不會幸福。

02

存在嚴重相處問題的夫妻關係里，總會有一方認為自己是無辜的受害者，扮演著正義的一方。他們會經常產生這樣一種感覺：我生活中所有的不幸，都源於你的糟糕和錯誤，我要替天行道批判你，懲罰你。

可是我們都忘記了，當這樣做的時候，我們是不是就算正確的一方呢？就如有一對夫妻，妻子的性格比較外向，丈夫的性格比較內向，妻子總認為丈夫不願意跟自己溝通，每次想跟丈夫抱怨傾訴一些，丈夫總是表現的不樂意聽。為了能讓丈夫積極主動的說話，妻子會時常用鬧離婚的方式刺激丈夫，讓丈夫挽回自己，說一些貼心的話。

久而久之這樣的策略慢慢失效，妻子又選擇其他的方式刺激丈夫，在這樣的關係里，妻子始終認為自己是受害者，並不是想要離婚，也不是想要吵架，只是為了讓丈夫敞開心扉。

不少夫妻都會存在這樣的思維方式，習慣為自己的錯誤辯護，理由是我今天所做的一切錯事，都源於對方的錯誤影響，要是沒有對方的錯誤，我怎麼會變成這樣呢？他們沒有意識到，其實這只是自己的選擇，在讓自己變得同樣糟糕，犯不同錯誤以外，還有其他更好的選擇，比如，積極反思兩個人問題的癥結，尋找更妥當的方式進行改善。

夫妻之間的相處，最怕陷入對和錯的爭辯思維，一旦陷入這樣的思維，那必然會形成毫無意義的相互攻殺，最終不是為了如何消除婚姻的危機，而是如何讓對方乖乖妥協屈服。

03

在經濟學中有一個概念，叫機會成本。即，你選擇了一個東西，就會放棄一個東西。被放棄的東西，其最大的價值，就是機會成本。比如，牛肉和魚肉你都喜歡，而你只能選擇一種食物，你選擇了魚肉，放棄了牛肉。牛肉就是你的機會成本。

再比如說，你有一周末的時間，你可以選擇旅行，也可以宅在家裡看電視劇，你選擇了看電視劇，那麼，你去旅行的放鬆，或增長見識，就是你看劇的機會成本。

在生活里選擇和放棄，價值是相等的。也就是說，你放棄的事情=你選擇的事情。你選擇的事情=你放棄的事情。在同一個時間裡，不管你心裡有多少選擇，最終你也逃不過放棄和選擇的定律。如果你什麼都不做，選擇矛盾徘徊，那麼，你還是等同做出了選擇，這個選擇就是拖延時間，而你的機會成本必然是儘早擺脫問題，或最佳的問題解決時機。

機會成本定律可以說無時不刻存在於我們的生活里，只是我們很少留意，或者從不願意思考每種選擇和放棄的價值是什麼。做一件事的成功概率只有百分之三十，那些選擇積極面對的人，所要承擔的機會成本就是百分之七十的風險；那些選擇逃避的人，所承擔的機會成本就是百分之一百的失敗。生活的可能和選擇權，一直都在每個人自己手裡，價值要看每個人自己去衡量，所以，生活的一切結果，都離不開個人的原因和努力。

如果你發現，你的生活陷入一堆破事，或長期跟一些思想層次低的人因為各種矛盾糾纏在一起，這就說明你的層次跟他們相近，你認為自己討厭他們，自己和他們不一樣，事實上只是你自己的認為，而不是你真正的思想水平。

如果遇到這樣的情況，你不奮力朝正確的方向掙脫，那麼，你的結局只有兩種，一是繼續腐爛。還有一種是帶著不甘之心繼續被周圍負面的力量腐爛，直到你完全跟你討厭的想法融合成一個整體。

當你的時間不再用於深度學習，當你的注意力總被毫無價值的事瓜分。當你在群體中呆的時間越來越長，越來越害怕一個人的獨處，當你執行力越來越差，當你評價他人的次數越來越多，當你的抱怨越來越頻繁，當你回想往事的頻率越來越高時，說明你的生活正處於毀滅當中。

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