你假裝不明白，只是因為沒有勇氣認錯
人生的終極目的就是找到自己，一個人在多大程度上找到自己、成為自己，就在多大程度上獲得了幸福
文｜尹建莉 主播｜Pusu
尊敬的尹老師
您好：
我剛看了您的新書《好媽媽勝過好老師2》。裡面有一篇文章說《孩子過分懂事不是好事》，我看了以後覺得裡面的孩子就是我的孩子。
我的孩子今年4歲，她非常非常懂事。比如有一次下雨，她踩水時不小心濺到我腳背，我是下意識地說了句「哇」。她馬上說「對不起對不起對不起」，說了一串。我說沒事的，但她就立刻蹲下要用手幫我擦腳背。我說不用不用，我一會拿紙巾擦一下就行了，她才直起身。到了目的地，她第一件事想到的就是找紙巾給我擦腳，其實我已經忘了這件事。
我覺得這個年齡的孩子，她擔心得太多。像上面的事例還有很多很多。
她和幾個小朋友一起玩，小朋友喝完的果汁杯，她會一個個收起來，還擦好桌子，或者小朋友還沒喝完時，她會盯著小朋友說：「你喝完了嗎？喝完我收走。」可她畢竟只是個孩子，收果汁杯時又不小心打翻，弄得到處都是。吃力不討好，也沒人喜歡她的這個舉動。
還有就是，比如我和她說，今天晚上讓爸爸陪你睡覺吧，你睡著後爸爸還要趕飛機。我是出於好心，想爸爸要出差，那就趕緊讓爸爸陪她講講故事，陪伴她睡著。可是她就一心惦記著爸爸要趕飛機去了，翻來覆去睡不著，折騰了二個小時，後來爸爸沒耐心了，走掉了。我再進去哄她。她知道爸爸去機場了，好像一顆心放下了，就很快睡著了。
我覺得她小小年紀，有很多很多顧慮，操心也很多。她很喜歡去關心別人，比如和大人孩子等一伙人一起出去玩，她會幫大家把門打開，抵著門，讓大家走完，她最後才走。我為此和她聊過很多次，說希望你管好自己就好了，我知道你是好心想幫助大家，但是你還小，照顧好自己就可以。可我的話對她沒什麼用，她還是不由自主地擔心各種事情，操心各種事情。她管別人的事太多，不但沒得到別人的讚揚，反而人際關係很一般。
我覺得自己的教育肯定是有問題的，所以她才會這樣。我平時和她溝通很強勢，她的每一天都是按照時間表來做的。幾點吃飯幾點睡覺等等。我這樣做是不是錯了？
我現在看她，感覺她好像很可憐，她和您書里提到的那個小女孩一樣，明明很想有人拍著她睡覺，但她會說媽媽你很累了，不用拍我。在外面也是這樣，小朋友一起坐校車上學，她很想和丹丹一起坐，但如果豆豆也想和丹丹坐，她就會主動讓給豆豆，自己坐在別的位置。但是她這樣對別人，別人還常欺負她，言語上攻擊她。她每次都不回擊，默默忍住。雖然孩子們都才4歲，可是這樣發展下去很怕她被霸凌。
還有她特別喜歡丹丹，本來她倆挺好的。但最近有一個趨勢就是丹丹也開始欺負她了。比如一起吃水果，我準備了很漂亮的卡通水果叉子，那是我帶她去日本買回來的，她非常喜歡這幾把叉子。丹丹看見這叉子也喜歡，就說要拿回家，還對我女兒說「不還給你了」。我覺得這就是搶東西，以為女兒會拒絕。但我女兒卻說，「全送你吧」。我很驚訝，她這麼喜歡的東西，居然毫不猶豫地全送給了丹丹。我後來問她，你為什麼把自己那麼喜歡的叉子送給丹丹呢？她回答「不知道」。
這兩天幾個小朋友一起看了汪汪隊的動畫片，他們在模仿動畫片的人物，我女兒很想當裡面的天天，但小朋友不讓她當，她就說不當了。那樣子看著真讓人著急。
老師，我好著急，我女兒這樣子是不是問題，如果是，我該怎麼改善她呢？
一位孩子的媽媽
這位孩子的媽媽：
你好，
你說你看過了我書中那篇《孩子過分「懂事」並不是好事》，發現自己的孩子簡直就是那個孩子的翻版，那麼你應該注意到文章中的這幾段話：
她表現出和年齡不相符的「懂事」、「禮貌」、「關心」等現象，其本質是兒童對自己的扭曲，是孩子長期不被尊重，心理邊界被長期侵犯，個人意志被長期踐踏的後果——這告訴了你「懂事」的成因。
表面的「懂事」不過是討好，是盡量讓別人舒服，以憋屈自己來迎合別人——這告訴了你孩子行為背後的真實心理。
事實是，她不但不懂事不成熟，且心理已經開始殘破——你知道嗎，人生的終極目的就是找到自己，一個人在多大程度上找到自己、成為自己，就在多大程度上獲得了幸福——你的孩子在本該率真自我的童年時期就被迫放棄成為自己，她生命的能量無法用於正常成長，過多地消耗在了應付他人上。這種痛苦極為深刻，可能會成為攜帶一生的厄運和詛咒——這又告訴了你長期這樣下去的結果。
成因、現象背後的真實心理以及長此以往的後果都已說明白，你為什麼還表現得一頭霧水呢？
其實，你信中的這一句話已表明你知道問題的來由，「我覺得自己的教育肯定是有問題的，所以她才會這樣。我平時和她溝通很強勢，她的每一天都是按照時間表來做的。幾點吃飯幾點睡覺等等。我這樣做是不是錯了？」你之所以在語氣上不確定，只是你不習慣認錯，更缺少面對自己錯誤的勇氣，所以只能揣著明白裝糊塗。
你和你的孩子一樣內心脆弱，不同之處僅在於孩子用討好他人的辦法保護自己；你用極度自戀的方式確保安全感。
你的極度自戀表現在三方面：強勢，刻板，自私。強勢是因為孩子好欺負，刻板是想全然地操控孩子的一切，自私則是你對孩子充滿了回報期待。哪怕是一次爸爸陪伴孩子入睡，也是你「出於好心」——你恩賜給孩子一個機會，所以她應該知恩圖報，必須儘快睡著。親子陪伴本是為了給孩子輕鬆和愉快，你們卻是給孩子布置了一個必須限時完成的任務。壓力之下，孩子無法完成「報答」的重任，於是爸爸就失去耐心。你們的「好心」讓孩子焦慮又內疚，哪怕你們最終沒有因為她2個小時沒睡著而打罵和訓斥，但你們的情緒會準確地傳遞給孩子，讓孩子感覺自己真是對不起父母，那麼她此時內心必然生長出的一個念頭就是，我做得不好，對不起父母，以後必須更努力——長此以往，孩子能不學會看眼色行事嗎？
極度自戀的人，自私而不自知，想愛人而無力去愛，正能量不足，負能量飽滿，在普通關係中可以表現得正常，在親密關係中，尤其在父母和子女這種勢力不均衡的關係中，則可能出現負能量失控狀態。因為孩子弱小，好欺負，所以強勢；因為孩子容易被操控，所以刻板。強勢和刻板都比較生硬，卻絕不是力量，只是一種外強中乾的行為，反映的都是內心深處的脆弱。
可以推測，你自己就有一個被過度規範、過度評價的童年——這消解了你的自信，同時又讓你學到了苛刻，然後你又把這種不良關係複製到你和孩子之間，有過之無不及。
你擔心孩子將來會遇到霸凌，你的擔心有道理，現在已見端倪了。我說過，在家裡不被家長欺負的孩子，到外面沒人敢欺負他，受氣相是從家裡帶出來的。即便孩子運氣比較好，在校園中沒有遇到霸凌，她這種畏手畏腳的習慣也會成為日後生活和工作的羈絆，成為幸福的障礙，被命運霸凌。
以上分析也許有點殘酷，也許不是你期望得到的答案，但我相信這是我當下能給你的最好的回復。因為你不是不明白，而是假裝不明白；你不是故意裝不明白，只是沒有勇氣面對真相。這種情況，我更不能給你撓痒痒，必須一針見血。
你其實已感覺到了問題，在學習，在思考，在努力改善，否則你不會看我的書，更不會給我寫這封信。理性已經讓你看見了自己的過失，剩下的只是拿出勇氣認錯。唯有放下自戀，眼睛裡真正看見孩子，「改善」才能開始。
若這封信能解決你這一個問題，那麼它就揪出了鬆開整個死結的第一個線頭。你的孩子才4歲，應該上幼兒園中班，多麼幼小，多麼令人心疼的年齡，同時這也意味著改善的空間還很大。所以，期待你的下一封信，相信你會拿出必須的勇氣。
祝福你們！
尹建莉
主播介紹
Pusu，大學教師，一個關注家庭教育的媽媽，也是一個執著的聲音愛好者。多部配音作品獲國家及國際微電影大賽獎項。
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