為什麼孩子犯了錯，卻總是向你發脾氣？
很多時候，孩子明明犯了錯，卻怎麼也不肯承認。有時脾氣甚至比你還大，你越是說不可以，他越是做給你看，就像一頭倔強的小毛驢。
為什麼孩子非要和我們對著干呢？其實，他在通過這種形式向你傳達一個信息......
上周末，和其他孩子的家長一起帶孩子們聚會。遊樂場里，小傢伙們玩得很興奮，我們則站在不遠處閑聊。
這時，出現了一個小插曲。陽子媽發現，她家陽子正高舉拳頭，而對面的小朋友一臉委屈，滿眼含淚。顯然，陽子惹禍了。他打了人。
陽子媽快速跑過去，嚴厲說道：跟小朋友道歉！陽子哇地哭出來，憤怒的小拳頭狠狠地捶向媽媽。場面一下子混亂起來。
自家孩子惹事了，必須要給人一個交代。理智且周全的父母，尤其傾向於立刻批評孩子，以示必要的禮節。
我們恰恰忘記了，衝突中的孩子都不好過。打人的忐忑；被打的難過。
他們的情緒都緊繃著，需要被安撫。在情緒被疏解之前，他們沒有能力去解決問題。
而你一上來就冰冷地告訴他：你錯了。就像是對著一個陷入泥濘的人，言辭犀利地批判。
這隻能激化孩子的情緒，讓他感到深刻的孤獨：我陷入困難的時候，我的媽媽卻站在我的對立面。
孩子犯錯了反倒表現倔強，還衝你發脾氣，其實是在通過「發脾氣」傳達一個信息：
我不舒服，爸爸媽媽，我需要你們的理解、支持和幫助。
可惜，很多父母沒能看到孩子的真正需要。他們急於管教孩子，糾正孩子的過錯，反倒最後將問題複雜化，和孩子陷入了一場不必要的爭戰。
這樣的困境現實中很常見。打破困境的唯一方法，就是先看見孩子的內心情緒，和孩子建立聯結，再確定要不要糾錯，如何糾錯。
想和孩子建立親密的聯結，下面這些技巧也許能幫到你——
第一，給孩子犯錯的機會
孩子就是在錯誤中不斷學習並增長智慧的。沒犯過錯的孩子，他長不大。
避免在孩子犯錯惹事的時候，輕易貼標籤。你若信任孩子，孩子會以行動去證明，他配得上你的信任。
第二，先關注孩子，而不是錯誤本身
孩子犯了錯的當下，無論他是有意還是無意，你都該第一時間關注他是否受傷。
要讓孩子知道，比起外在事物，你在意的是孩子這個人。當眾犯錯的處理方式也應如此。
孩子在公共場合惹了禍，犯了錯，必須要立刻處理，那你完全可以先替他道歉，緩和局面。
爾後轉身，用你的愛給孩子安撫和溫和引導，而不是當眾讓孩子丟臉。
當孩子犯錯的那一刻，他的確不可愛，但也最需要你的愛。
你需要確保，哪怕全世界都去指責孩子，起碼還有你站在他身後。
第三，使用共情的技巧
想像一下，你開著車，
而你的伴侶坐在副駕駛上。
某個路口你拐錯了。
你的另一半說：
「那麼大的標識，你剛才沒看到嗎？
你怎麼犯這種低級的錯……」
我相信，你很容易會有要吵架的衝動。
但是，若你的另一半安慰式地拍拍你的手，
然後簡單告訴你下一步該怎麼走，
一切就都不一樣了。
這就是共情。孩子也需要這個。當他犯錯了，你著急忙慌去糾錯，他不僅聽不見，還容易逆反。
相反，若孩子犯了錯，你能忍住不教訓他、打罵他，亦不企圖立刻糾正他，而是看見並理解他的情緒，非常非常可貴。
哪怕孩子真的不講理、大發脾氣，你對孩子情緒的照見，你對孩子攻擊性（跟你捶打撕扯）的耐受，你的溫柔篤定，都會保護孩子，幫孩子擺脫那些黑暗的感受，給孩子戰勝困境的勇氣和力量。
當孩子犯錯了還發脾氣，請把它聽做一個求助信號，而不是一個攻擊。
若你回應得恰當，孩子不僅能從錯誤中學到寶貴的教訓，還將從你這裡接收到重要的價值觀和信念，
包括：
我的人身安全和我的感受，
比起錯誤本身重要的多；
我是被愛著的；
我能搞定我惹的禍……
最最重要的是，孩子能夠確認：我是被理解和尊重的；爸爸媽媽跟我在一起。爾後，不需用力的「管」和「教」，孩子自會心甘情願，與你合作。
