別對孩子太過付出，值得家長讀3遍

作者 | 沫沫

01

近日，

一則「同濟博士生替父母掃馬路」的微博火了。

這位主人公叫田俊濤，

今年29歲，老家河南，

不久前考上了上海同濟大學的博士。

由於他家境不好，

父母為了供他讀書在嘉興做環衛清潔工，

清貧辛苦。

為了減輕父母的勞累，

田俊濤暑期每天堅持早起

，

幫父母掃馬路二小時。

不少網友為他的行為點贊，並表示十分感動。

父母辛苦養育兒子，

兒子為父母減輕一點負擔，

本是再正常不過的事，

為什麼會得到社會如此高度的讚揚？

換個角度說，這是不是意味著在我們身邊，

在我們意識里，

父母為兒女付出是天經地義，

而子女若懂得反哺就是人生之大幸？

說得更難聽一點，

在中國，有多少父母養了白眼狼？

如果你再去深究一下，

你會發現一個讓你悚然的現象：

越是不計付出的父母，

越可能養出沒有感恩心理的孩子。

父母不該對孩子好嗎？問題出在哪裡？

02

這讓我想起了2016年11月5日下午，

美國亞特蘭大的華人微信群

瘋

轉這樣一條消息：一位81歲的中國老人

在亞特蘭大機場

停留了三天，

而她的女兒和孫女就在亞特蘭大。

是什麼讓她的女兒和孫女如此對待自己的至親？

這個老人十惡不赦嗎？

恰恰相反的是，

據了解，老人含辛茹苦，

獨自將女兒孫女養大並送她們出國留學，

還為了孫女上大學賣掉了北京的舊居。

不幸的是，當老人隨女兒移民美國之後，

卻遭到美國女婿的嫌棄，女兒孫女也很冷漠。

心灰意冷的老人想回故土，

孫女就給她買了11月6日的機票，

卻在11月3日就叫車把老人送到了機場。

可以說老人為了自己的子孫

付出了一生的艱辛和積蓄，結果呢？

這並非是個例，

新聞里，生活中，

這樣的事例並不少見。

03

很多做父母的，自從生了兒女，

就成了某某人的爸媽，

完全不考慮自己個人的需要，

結果卻並沒有獲得子女的尊重和愛戴。

這是為什麼呢？

在心理學上有一種叫付出型的人格，

也叫助人型人格，

這個人格特質的父母自我歸屬感很弱，

他們很難認識到自身的需要，

他們的價值建立在對外尋求子女的認可和喜歡，

並表現出強烈的希望被需要、被依賴的慾望。

他們喜歡付出，也喜歡拯救，

如果說他們也需要得到回應，

那就是需要子女的感激和依賴。

這樣的父母很容易犯一種錯誤，

就是毫無界限感地介入子女的生活，

常常認為子女離不開他們

。

他們心底的吶喊是：

「我都是為了你好啊！你有什麼不滿意的。」

而子女呢？

他們往往並不領情，由於父母的無界限感，

孩子也喪失了對邊界的守衛，

他們會把父母做的一切當成理所當然，

模糊自己所要承擔的責任。

04

一個全心全意付出型雷鋒式的父母，

真的對孩子的成長好嗎？

我有一個遠房老姨媽，

因為和姨夫的感情不好，

她把所有的愛都傾注給了自己的二兒一女。

姨媽捨不得讓兒女干一點活，

總是說：「一邊去，我來！」

她孩子不管犯了多大錯誤，

她總是說：「沒事，我來解決。」

姨夫性格暴躁，對待子女也是簡單粗暴，

有時候難免會對孩子動起手腳。

這個時候，

瘦小的姨媽像是披起了超人的盔甲，

拼盡全力去對抗她的丈夫。

姨媽的孩子習慣在母親的羽翼下成長，

姨媽也習慣了為孩子當家做主，

孩子的學習、戀愛、婚姻都毫無界限感地介入。

應該說幼年和少年時期，

姨媽的孩子都是蠻聽話和溫順的。

可是隨著年齡的增長，

我的表兄妹們越來「不聽話」了，

和姨媽各種對抗，劍拔弩張。

姨媽受不了這種變化，

不明白為什麼自己如此辛苦為了他們，

最後竟養了白眼狼。

也許是受了刺激，

晚年的姨媽竟得了老年痴呆症。

讓人大跌眼鏡的是，

患病的姨媽並沒有得到子女的優好照顧，

反而遭到各種嫌棄。

心理學上認為：

太過付出的父母，

更容易使孩子形成自我型人格

，

而且可能會向自我型人格的側翼發展，

自私，抱怨是其主要性格特徵。

通俗一點講，就是

作為父母的你一旦停止了付出，

或沒有能力付出，甚至成為子女的負擔時，

子女就會嚴重不滿，心生抱怨。

05

人類的自我意識決定，

即便再卑微的個體，

有時也不甘成為別人身邊的配角，

哪怕這個「別人」是自己的父母。

作為獨立個體，

他本身就擁有品嘗苦難與展示堅強的權力。

我們後台曾收到一段留言：

我今年二十五歲，

可是，我對人生感到非常絕望，

我不知道自己的存在還有什麼意義。

從小到大，父母就圍著我轉，

什麼都替我包辦，

一邊包辦還一邊數落我的不是，

說我離不開他們，

可是，我好想離開他們，

我也是人，我需要成長。

真正離不開的，不是我，

是他們，我恨透了他們。

他們不能過自己的生活嗎，

為什麼要這樣對我？

是啊，父母不能好好地過好自己的生活嗎？

為什麼要把目光全部用來關注孩子？

父母這種「喪己式」的付出，

全能跨界地去替子女解決生活中遇到的困難，

真的好嗎？

你的羽翼再漂亮，

那是你的，不是孩子的。

你的羽翼也許確實為孩子遮風擋雨了，

但也可能形成很大的陰影面積。

作為「被愛護者」，甚至是「被拯救者」，

他們無法表達自己的意願，

只能捂著胸膛內的自

尊，

背負「不識好歹」之名，選擇對抗，

甚至口出怨言以作宣洩。

真正愛護孩子，

不是你時刻張開你的羽翼去保護他，

而是讓他長出自己的矯健強勁的雙翼，

振翅九霄。

06

父母都想子女過得好，出於情感，

我們很難做到袖手旁觀。

但要記住該出手時才出手，

該退出時要退出。

有這樣一則小故事，

某縣官在衙門辦案，

兩婦人都說一小孩是自己的，

對方是假冒的母親。

該縣官思忖片刻，對兩位婦人說，

既然沒有人能說清楚孩子到底是誰的，

那你倆搶吧，誰搶到就是誰的。

兩個婦人立即撲向孩子，

撕扯著孩子，孩子疼得大哭起來。

其中一位婦人心疼地哭了起來，放手了，

得到孩子的婦人一臉得意。

縣官看看這兩人，一拍驚堂木，

立即斷定孩子是先放手的婦人的，

讓衙役把搶到孩子的婦人拿下。

這樣一則故事告訴我們，

所謂父母的愛，不過是一場得體的退出。

那個願意放手的，可能更懂得愛。

龍應台的《親愛的安德烈》一書中，

安德烈這樣對媽媽說：

你的兒子不是你的兒子，

他是一個完全獨立於你的個體。

讓父母回歸父母，

讓孩子成為孩子，

大家各就各位吧！

作者：

沫沫，

多家平台的專欄作者，

素手簡心，在清淺的時光里，書寫輕暖的文字

。

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