你在用自己的尺子量對方嗎?
每個人的生命體驗最後都構成了一個現象場,它就像是一個人認識世界的坐標體系。
親人間的理解之所以很難,關鍵原因在於,我們習慣從自己的坐標體系出發,去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人,卻完全忘了,對方也有一個現象場,有一個與自己完全不同的坐標體系。
同一件事情,因為坐標體系的差異,不同的人就有不同的認識。家裡主要處理的是感覺,理解和接受彼此的感受是核心。
如果,你渴望理解對方,就必須學會放下你的坐標體系,嘗試著進入對方的坐標體系,這是抵達理解的唯一途徑。
很多人抱怨「我無法理解配偶到底是怎麼一回事」,這是在做婚姻諮詢中最常碰到的問題。之所以出現這種局面,是因為當事人總是無法做到「如其所是」地去理解對方。
什麼叫『如其所是』呢?就是,對方怎麼感受的,這才是事實,我們要按照對方的感受去理解他。很多人習慣上認為,重要的是發生了什麼事實,但是,他們卻不知道,這只是他眼中的「事實」,而不是對方的「事實」。
每個人都想理解配偶,但因為幾個常見的錯誤,我們常常很難讓配偶感覺被理解。
1. 揣測
我們以為,作為最親密的伴侶,我們非常了解另一半。
有人說:「他一張嘴我就知道他想說什麼。」這是真的,但是,我們常常是只知道配偶「說什麼」,但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。
很多時候,配偶的情緒再明確不過了,但我們仍執著於自己的坐標體系,用這個體系去揣測他的意思。
2. 評價
在坐標體系中,我們位於中心,是唯一的主體,其他人都被放在坐標體系上,是我們的分析對象。其他人都是「外來物」,要保持這個體系的平衡和穩定,我們必須去評價一個人,否則就覺得不安全。
誇獎和批評都是我們的工具,目的是為了控制對方。對於親密關係來講,這是最糟糕的事情了。
3. 出主意
對方一說到「問題」,我們就急著去出主意、提建議,忙著為對方「解決問題」。但實際上,對方多數時候只是為了借「問題」宣洩情緒,根本不需要我們的建議。並且,我們是從自己的坐標體系出發為對方出主意的,這會嚴重地妨礙理解的達成。
事實推理:他常做什麼=他愛做什麼
我們看別人的事情,經常只是看到了表象,而不是事實。要想知道事實,就必須去了解對方的感受,這是最重要的事實。
譬如,一對剛結婚三個月的小兩口。結婚前,丈夫常陪妻子買內衣甚至衛生巾,對妻子喜歡的內褲的品牌、尺寸、號碼也了如指掌。妻子經常就這一點在自己的女伴里誇耀,說找到了一個又愛她又細膩的丈夫。
但剛結婚,問題就出來了。
一天,妻子打電話叮囑丈夫幫她買內衣。電話里,丈夫答應了。但回家後,他沒買回來。當妻子問起來,他就說「對不起,忘了。」第一天如此,第二天、第三天還是如此。最後,妻子憤怒地對丈夫說:「如果你總記不住,我自己去買好了。」「那就你自己去買好了。」丈夫說。
當天晚上,妻子非常生氣加懊惱,她說:「不想買就早說,害得我浪費時間和精力。」
「為什麼非要我幫你呢?」「我以前的內衣都是你買的啊!」
「但你想過沒?我一個大老爺們,真的喜歡買嗎?你記得我哪次是很高興地、主動地去買嗎?」
「的確沒有,都是我讓你買的。」妻子覺得非常震驚,她問道,「既然不想買,為什麼不告訴我?」
「我怕你不高興,怕你生氣。」
這個案例非常經典地詮釋了「什麼是事實」。男朋友幫女孩買了幾年的內衣,女孩就自動歸納成「他喜歡這麼做」。但真正的事實只是,男孩子是「怕她不高興」。
重要的不是發生了什麼,而是對方是怎麼感受的。我們要永遠記住,感受的溝通在親密關係中是最重要的。
時代改變了,我們愛的方式卻沒有改變。以前,物質很容易匱乏,所以愛的主要內容是保證對方的物質需求。但現在,物質需要已經不再那麼重要,心理需求的重要性則日益突出。鑒於此,我們應該進化我們愛的方式,重視配偶或其他親人的心理需求。
親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受,沒有彼此感受的交流和理解,都是膚淺的溝通,無法達成真正的溝通。
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