願每一個準媽媽都有權自己決定是順產還是剖宮產
一
我兒子是剖宮產出來的。原因很簡單：可能懷孕的時候吃太好，兒子有點大，快8斤了，而我老婆又比較小隻。用她的話說，「老娘的盆骨都快給他擠到膝蓋了。」
全家達成共識，醫生也表示認可，於是卡擦一刀。
今年兒子讀三年級了。沒有多動症也沒有不健康，頭型也沒有不好看。我老婆肚子上壓根兒看不到疤，至於所謂的產後恢復期，也沒有比順產的慢多少。沒幾天就精神十足走來走去了。
該順產就順產，該剖宮產就剖宮產。順產的好處並沒有想像中大，剖宮產的壞處也沒有想像中多。所謂「過來人的經驗」，大都是上個世紀技術荒漠時的產物，但我們又不是活在上個世紀。
所以陝西榆林這事兒，發生在這個世紀，簡直不可思議：胎兒過大，醫院建議剖宮產，家屬不讓，孕婦疼痛下跪請求剖宮產，家屬再次拒絕，孕婦情緒失控跳樓自殺。
一個精神正常，思路清晰，能自主表達的待產孕婦，哪怕醫院建議剖宮產，哪怕自己也願意剖宮產，都沒有權利決定自己能否剖宮產，簡直是一場人間慘劇。
如果這名孕婦沒人陪伴，就是一個單身媽媽，老公也死了，婆婆也沒了，自己一個人去醫院，也沒家屬簽字，能不能決定自己的命運呢？
我不敢說一定能，但至少，比有老公和婆婆的時候能。至少，她不用簽署授權書，把自己的命運交給別人的手上；而那張授權書成為了一張催命符——白紙黑字才是免責證據，醫院認書不認人。只要有人把授權書攥在手裡，哪怕你是當事人，也沒人理你。
當命運走在十字路口，這名孕婦才發現自己所託非人。
二
有人說，孕婦跳樓，也是擺脫了下半生的折磨。畢竟在這樣的家庭里，未來的日子一定不好過。
簡直胡說八道。誰說孕婦下半生一定要在這個家庭過了？離婚、分家產、活出新精彩同樣是合理且可期待的選擇。上半輩子瞎了眼不代表要一輩子瞎下去，絕路之後總有重新開始的契機。這根本不是解脫，這就是悲劇。
但一個內心充滿憧憬，肚子里有著寶寶的孕婦，不可能去考慮「未來的新精彩」。她只會想著「把生活的精彩延續」，三口之家，和和美美，相夫教子，夫唱婦隨。每一個母親都有保護孩子的本能，即便自己身處槍林彈雨，也會緊緊地捂住自己的肚子。
一躍而下的背後，是一種巨大的絕望。它是肚子痛，更是心痛。這種絕望突如其來，如山崩塌，以至於可以放棄人生與母性。
這種絕望，來自於放棄尊嚴而不可得。一次又一次下跪，面前那些熟悉的面孔卻熟視無睹。陌生人面對下跪懇求都會心生悲憫，但這種悲憫心，自己信任的人卻沒有。
這種絕望，來自於交付信任而被拋棄。肚裡孩子的父親，只會戰戰兢兢地說「這……這得問我媽」，把簽字權交給他，就是交給了一個巨嬰。他哪裡是父親，他只是一個叼著奶嘴長著腋毛的寶寶。
老婆跪在你面前請求剖宮產，醫生也建議剖宮產，你卻看著你媽。
聽媽的，你就讓你媽生。
三
有位姑娘說，只有我活著才能往後有孩子，而對於不負責任的男人來講，只要他有媳婦，有老婆，就會有孩子，這個妻子的角色，並不一定非要是我。我不怕誰說我自私不顧人，不怕誰講我心深不信人，可是要經歷十月懷胎的人是我，最後生死一線的人是我，我有權利決定我的生產方式和活不活。
她可能會在這一刻發現自己所愛非人。但在這一刻，我們不該讓准媽媽陷入絕望。至少，她們不用一次又一次下跪，去求著那些並不愛自己的人。
在她清醒地、能充分表達意願的時刻，什麼授權書都是狗屁，醫院可以提供一張新的授權書，按照產婦的意願和醫生的建議進行醫療處理，裡面，只需要有產婦的簽字，或者，讓產婦打電話給最信任的一個人，比方說，她的媽媽，用通話記錄完成授權。
我們只需要相信：她是成年人，是媽媽，她是最能對自己和孩子負責的人。如果她不再信任別人，就沒必要假手別人。
哪怕前半生所愛非人，她也可以擁有自己決定的人生。
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