如何說∣讓情緒釋放
兒子在寫暑假作文的時候，不知道些什麼好，我就給了他「不論如何寫點什麼」的主題，就是讓他隨便寫點是什麼。在那個當下，我也就暗自決定，我也要開始練習寫點什麼。前陣子開始為親子閱讀的主題錄音，今天晨跑時，突然被自己的狀態所打動，有了記錄的衝動，於是就有了
《讓情緒釋放》
這是跑完5公里的臉
不知是哪來的衝動，我就報了百人百日跑團，然後生命里就涌動出來了許多的不可思議。
跑團第一周前三天我就已經上岸，（完成最低任務），擔心自己會懈怠難以完成下周任務，就在悅跑圈裡又尋了一個挑戰任務，剛巧今天就要完成一個5公里，我跑步生涯里的第二個5公里。
一早的鬧鈴響起，我眼睛都沒睜開，伸手摸著把它給划了過去，等再有鬧鈴響起，發現是先生的手機，心中一激靈——天！我今早又跑不了了！
趕緊叫兒子起床，自己去做早飯，我只有十五分鐘的預備時間。
一忙起來大腦也就跟著清醒了，還好心情的一個個剝了葡萄皮，一大盤，給老公！沒看錯，是給老公不是給兒子。
無圖為證，但子兒也算證據
送走先生上班和兒子上學，我換好衣服拎著垃圾下了樓，一切都挺平常。能跑則跑，跑不動就走，反正配速也超過不了12，我只求完成一個5就萬事大吉。
我悠悠地跑，感受著運動的節奏，不知不覺跑過了200m，心中暗喜，這才多點日子，我都能一口氣撐下來200！
莫笑！我是個爬三層樓梯都要歇一次的胖子。
我繼續試著堅持到小徑的盡頭，因為跑到那裡就是500，我內心歡呼著，感覺自己是是跑馬衝線一般，給自己撒花撒花、點贊點贊，然而，真實的臉上是喘著粗氣的鼻孔和呼哧呼哧大張著的嘴。
這條500米的小徑是小區老年人散步、打太極、練劍、唱戲、釣魚的聚集地，路上會路過一波一波各色的老年人。年輕人鮮有。我就跑在這條鮮有年輕人的小徑上。
跑完3時並未像上一次那樣累得無數次想放棄，反倒很享受自己可以一口氣一口氣地300或著500，這種快樂，在我這個新手眼裡還是很滿足的。
人呢，一高興就要小心了。我想起了第一次的打卡——只要室外、配速12以下、完成1公里軌跡。那是在北京前門大街上跑的，出門時我還覺著小意思，在跑群里煞有介事地矯情了一會兒。真在running的時候，我的手指就一直在按亮手機，眼睛一遍又一遍地辨別手機上的數字，腦子裡無數次在懷疑這GPS準不準啊！為什麼我都跑了這麼多步，數字才跳0.01啊！對，我幾乎是數著步子撐下來的。天，我的腿是抬不起！呼吸也好難，大口大口喘氣，就感覺氧氣不夠，跟露出水面的魚一樣，快要不行了！如今可以輕鬆跑完200，正在為500努力的人當然身不由己地自豪著，心裡美著呢。
突然一瞬間，真的，就是一瞬間，從肚臍下方湧出一波波很強烈的悲傷！我能感受到它像是氣泡那樣一團——一團情緒的能量，瞬間，悲傷涌到了臉上、口腔、鼻腔、頭頂。我悲傷地想哭。那時刻，我的大腦並沒有空白，而是謙卑地退居掌控，任憑我那團悲傷的情緒涌動、釋放，鼻子發酸，眼淚從眼角奪眶而出。緊接著又有一團繼續向上泛來，我呵護著我的情緒讓它流動，眼淚繼續在眼角溢出。除了那股悲傷的情緒外，我自身並無太大感受波動，就這樣，肚子里感覺如有一塊石頭樣的重量被挪走，渾身上下頓感順暢、輕鬆。就真的只是一瞬間，悲傷不見了。釋重負的感覺說的就是這般吧。
5公里的跑步仍然繼續著。我回憶起了我的十年。大學畢業11年，和先生結婚11年，這11年來我一直羞愧於自己的身份——全職太太、全職媽媽，個人的成就和價值感總是糾纏著我。在有些人眼裡這兩者一點不衝突，反而想扶相助，在我這卻成了絆腳石。這些年的擰巴讓我一直遊走在糾結、混亂、愁苦之中。十多年戴在我頭頂的緊箍咒就如同剛才那一瞬間無緣由的悲傷，一般，不見了一部分。
有點無厘頭，卻又很真實。
我想起阿甘來，他那日不再跑的時候，媒體們追隨者們都紛紛問他為什麼，他說就是不想了。的是，放下，就是在那一瞬。
跑步與我，是為了感受我自己的身體，我要與自己和解，好好愛護這具承載著我靈魂的軀殼。
最後，很想對媽媽說一聲，感謝您給的生命；想謝謝先生的包容，成為我生命缺失的一角；感謝上帝賜予我的好兒子；感謝兒子的到來，讓我的生命重新被擦亮。
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