你辛辛苦苦的付出，很可能是孩子心頭沉甸甸的負擔

我們收到來信

女兒上初中，老公與女兒溝通老在情緒中，還常常在女兒面前說自己為她付出了多少多少……讓我鬱悶，孩子可能會接收的信息是？

一個媽媽，傾訴她的鬱悶和不安：「女兒上初中，老公與女兒溝通老在情緒中，還常常在女兒面前說自己為她付出了多少多少……讓我鬱悶，孩子可能會接收的信息是？」

她的表述中，鬱悶的是：

1）老公總是帶著情緒和女兒溝通；

2）常常說為孩子付出了多少。

不安的是：孩子會接收到什麼樣的信息，換句話說，孩子會怎麼想？

思想家盧梭說過，世界上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。這個爸爸，我猜剛剛好，用的恰恰就是這三種方法。他的溝通，很可能本意上是想給孩子講道理；講道理講不通了就控制不住自己的情緒，不由自主的感情用事、意氣說話；然後希冀於通過表達我為你付出了多少多少，來感動孩子，獲取回報。

難怪媽媽鬱悶和不安。

刻意感動，只會給孩子壓力

讓孩子反感

刻意感動，其實是張苦情牌。孩子並不會領情，如果父母做過了，反而會讓孩子反感。

怎麼感動孩子呢？你看我為了你，做了這麼多這麼多，吃了這樣那樣的苦，受了這樣那樣的委屈。言外之意，你要理解我，你得回報我。

實際上，很多家庭並不這麼直白，只是特彆強調「付出就要回報」。因此，父母對孩子的付出，往往附加了條件：我為了你好，希望你做到我希望的好。我為你付出了很多，你要知恩圖報，不要讓我失望。我做這頓飯辛辛苦苦的，你就要多吃，開心的吃；我捨不得吃捨不得穿，省錢讓你學鋼琴，你就應該學成個鋼琴家，再不濟也是人前佼佼者；我給你擇校，你就要考出相應的分數……

在孩子看來，有一種付出是必然的，孩子小，父母培養他，天經地義，就像你給他做個飯、上下學接送，這很正常，為什麼要表現成額外刻意付出呢？

另外一種，父母吃苦、受委屈，孩子看在眼裡，其實也疼在心上。但是心疼父母，並不等價於要在父母所希望的方面來回報。有時候，即使他想在父母希望的方面做回報，也並不一定能做到。比如，父母省吃儉用送他學鋼琴，並不見得孩子就能成為鋼琴家。當父母付出過多，而孩子無法回報的時候，對孩子就是壓力。當這種壓力，孩子無法承受的時候，就分兩種情況，一類孩子是心理上非常不安，壓抑，覺得對不起父母；另一類孩子變成抵觸、反抗。

前者常見的心理是：我真沒用，父母為我做了這麼多，我卻這個樣子。這類孩子很快就是喪失了信心，甚至自卑、自責，內心不安。

後者常見的心理是：你付出的是我想要的么？誰讓你付出了，誰稀罕你付出了？（你託人給我擇校，我想擇校了么？你省吃儉用給我買鋼琴，高價請鋼琴老師，我想學了么？）那是你自己想要的，並不是我想要的。你自己做不到的事情，為什麼不自己做，非要強加到我頭上？這類孩子往往變得逆反，甚至叛逆。在父母看來，他們不懂事不懂理，好心成了驢肝肺。

因此，放下對孩子的感動吧。你為孩子付出，本來就是父母養而教的責任。如果超出了付出的能力，那就不必勉強自己。做出犧牲就更沒必要了，你首先得有犧牲的能力和犧牲的必要。

你的不甘心，你自己來消化。孩子是他自己，沒必要替父母背債。

帶著情緒，除了大家不痛快

又有什麼用呢？

人有情緒很正常。但是情緒能解決問題么？如果能，那就好了。

在和孩子溝通交流中，最怕的就是帶著情緒，情緒一來，首先讓孩子很怕，誤解父母的真心（父母是不是抱怨我，不愛我？我是不是很無能，總惹父母生氣？）；其次，不利於解決事情，因為帶著情緒看問題，事情的真偽就難辨了，背後的事實就看不清了。孩子單對付情緒，就不用解決問題了（憑什麼我爸他就發火？）

情緒，只有用情緒解決。你對孩子施以情緒，他會以相同的情緒對抗，或者用其它情緒消解。

你生氣了，他要不也生氣，要不害怕；你難過了，他要不自責，要不抱怨。

孩子考試退步了，甲家長鬱悶、難過；乙家長憤怒、生氣；丙家長安撫孩子，幫孩子分析試卷。那種情況孩子最能接受？效果最好？

即使有情緒，還是控制情緒比較好，情緒於事無補，反而讓孩子在情緒中不安。如果剋制不住情緒，結束溝通，冷靜十分鐘後，再來。

講道理，不如做表率

孩子的心理行為，遠不等於家長看見的。孩子的心理行為怎麼形成的？最早是由父母、家庭刻畫的。父母把孩子往哪裡帶，他就往哪裡走。簡單的說，就是父母給孩子染上什麼樣的色彩基調，孩子今後相當長一段時間內（至少大學前）就是這個色調，老師、學校、社會，只是在這個基調上描畫。直到孩子長大，具備了強烈的自我教育意識和自我教育能力，才能重新修正基調。

而孩子接納父母的思想、從父母那裡學來，重要的「不是聽父母怎麼說，而是看父母怎麼做」。所謂的言傳身教、行勝於言。孩子從他看到的事實中，去體會去感悟，慢慢形成自己的行為價值觀。

父母說我愛你，孩子很難理解。他能看見的，是他生病了，父母焦急不安的眼神，急忙請假送他到意願排長長的隊半宿沒睡。父母說你好好學習將來才有出息，孩子沒有感覺，他知道的是，父母平時上班很辛苦，下班後還不僅做家務照顧他，還要抽空孜孜不倦的學習……

想讓孩子懂道理，父母的表率、示範，遠比道理重要的多的多，有效的多的多。

傾訴的這個媽媽，孩子已經是初中了，正是青春期階段，爸爸和女兒的溝通，本來很好，多了解孩子的情況，引導孩子的思想，解決孩子遇到的問題。但是，倘若你帶著情緒，溝通就變成了徒勞，解決問題的初衷難以達成。倘若你總是用付出，希望換到孩子的「回報」，那給到孩子的只會是不安和壓力。

以我為中心不尊重對方實際情況，說教、提要求、講條件，這不是孩子眼裡的溝通。溝通的本質，是在對孩子無私的愛、理解尊重平等的基礎上，就事論事，分析事實，指導孩子解決問題。

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