傷害關係的對話還不如不溝通
芳言心理掌門｜司馬朝芳
小言
如果你能夠細細去閱讀這些文字，
去品味司馬老師的每一句回應，
你方能體會到司馬老師紮實的對話功力。
不餵雞湯不灌藥，
於微妙處暖人心。
便是這樣。
也難怪大家都以跟著她學習為自豪。
小言我，可是對其深深折服。
案
例
事件前因概述：
某一天，女兒放學回到家，什麼也不問，直接對我說，不想考高中了，我聽了馬上火氣就大了，兩個人就對立了！
父母與孩子的溝通對話：
媽媽：你為什麼不想考高中了？自己沒有嘗試就這樣放棄了，不覺得可惜嗎？
孩子：反正考不上，學習又不好！
媽媽：你怎麼知道自己考不上呢？你有努力嗎？每天想著看電視，玩手機！還是你根本就不想努力了？是不是有一起的同學約你一起報提前招生班呢？
孩子：你怎麼知道我沒努力呢！就知道說我不努力！
父母的困惑與反思：
我聽了女的話，感覺自己做的真的不夠好，沒有從她的想法考慮，可能對她的期望太高了，給她帶來很大的壓力，讓她有時候喘不過氣來！
督
導
督導內容：
學伴：首先我覺得媽媽在還不知道孩子為什麼不想考高中的原因之前就已經下定論孩子不努力，這樣孩子不僅不被理解，還被誤解，處於青春期的孩子應該會更叛逆吧。
司馬朝芳老師：「我不想考高中了！」——當孩子說出這句話時，背後一定有她的挫折、困難、從而導致的想法。我們聽到這句話後，應該把這句話當成孩子向我們發送的一個「求助信號彈」，而不是孩子對我們的「威脅」和「通牒」。
學伴：在這段對話中，我看到了傳統中國的教育思維。孩子學習不好就是孩子不努力的結果。並且還看到了父母們對孩子有一種永遠不滿足的樣子。這會深深傷害孩子。
學伴：我覺得這裡主要還是沒能和孩子共情。
學伴：17歲的孩子了，有他們自己的觀點了。
案主：模擬考過後她自己還挺有上進心的，不知道那天為什麼突然就不想中考了。後來是分班的原因嗎？我也在考慮。
學伴：施壓還是釋壓，這個是我們的選擇。
學伴：女兒聽到媽媽說不努力，可能特別鬱悶，在她心裡想的是努力了還不被認可。
學伴：應該好好和你女兒談談，多了解一下她的校園生活和想法，這樣才能更好的對症下藥。
司馬朝芳老師：我們再來看案例中的對話吧。
「你為什麼不想考高中了？」——這句話可以有兩種語氣，一種是蹲下來（指態度），平和探討的語氣。一種是質問的語氣。前一種語氣是個很好的探討的開端。如果用的是後一種語氣，那麼對話的發展就不同了。
「自己沒有嘗試就這樣放棄了，不覺得可惜嗎？」——這句話有一個暗含的假設在裡面，那就是，孩子已經放棄了。——事實上，孩子未必真的完全放棄啊。
果然，孩子在後面的對話中就反擊了。
「反正考不上，學習又不好。」——正是在訴說自己的挫敗感啊。
「你怎麼知道自己考不上呢？你有努力嗎？每天想著看電視，玩手機！還是你根本就不想努力了。是不是有一起的同學約你一起報名提前招生班呢？」——這句話基本上矛盾就升級了。有大量媽媽的假設在裡面。媽媽已經假設孩子是不努力的，而且是不想努力的，也不想上進的..........
學伴：我女兒有時候也會爆發的。這時候媽媽應該去問女兒學校最近發生什麼事了，而不是說努力的問題。
司馬朝芳老師：如果傷害關係的對話，還不如不溝通。
案主：真是傷害了她！兩天都沒有理我。
學伴：我們總以自己的以為去對孩子，這樣是很不理智的。
案主：我家女兒可能壓力大，分班以後，學習好的都在一起，有點吃力了。
司馬朝芳老師：所以理解的回應可以是：
「在學校發生什麼了嗎？聽起來你在學習上感到有挫敗感了？」
「嗯，這確實會挑戰你的自信心呢。」
「我想你也一定不好過吧。」
………
接下來，正向建構的對話可以是：
「我感覺到，你還是想要幫助自己的。」
「不知道可以做一些什麼，讓那個挫敗的感覺好起來呢？」
「你有什麼更好的辦法嗎？」
案主：有些可能真的是我的原因！
司馬朝芳老師：（問案主）今天大家一起討論這個案例的對話，關於後續跟孩子的溝通，你（案主）有什麼新的想法？
案主：多站在孩子的角度去考慮問題，不能以我的想法去判斷事情了。
但是在平時，同樣一個建議，女兒聽別人的，我的她就反抗！也不知道到底為什麼這樣？
司馬朝芳老師：所以啊，關係是第一步啊。先不求能幫到孩子，先跟她修復關係。
案主：明白了。
司馬朝芳老師：對了，修復關係不等於討好哦。
我們對待孩子，縱使心中有無數多的愛，可是如果沒有準確的語言作為橋樑，孩子也是接收不到的。
END
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