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我不敢放棄,害怕會失去呼吸

願有人與你歡聲笑語,

願有人與你喝酒唱歌,

願有人與你浪跡天涯。

今天是第128個枕安。加油,航航。

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2017.09.05

陳時航文

——「面臨死亡的感覺是什麼樣的?」

——「一種連呼吸都成了奢望的感覺。」

故事發生在七年前。

2010年的冬天,寒風格外的刺骨,我們把脖子縮進到衣襟里,一丁點兒都不敢露出來。路旁的幾棵樹搖搖晃晃,散落的雪花飄散到我的臉上,一絲寒意侵入肉中,不禁打起來寒顫。大雪把整個校園覆蓋著嚴嚴實實的,除了白色幾乎看不到其他顏色。

我托著疲倦的身體,走在鋪滿白雪的路上,整個頭暈沉沉的。本來以為只是一次普通的感冒,不曾想病魔正慢慢地走向我。生活是如此的平靜,卻又感覺隨時有事情發生。等待我的,沒想到是一場盛大的浩劫。

當考試進行到一半時,我感覺嘴裡不舒服,彷彿是一股即將發泄的暗涌。果然不出所料,一股鮮血從我的嘴裡肆虐而出,驚嚇了考場的所有人,我自己也一下子懵圈了。

在老師的安排和陪伴下,我被送到校醫務室,緊接著和家人一起來到縣人民醫院。時間在一點點地流逝,病魔也一步步地逼近我。由於病因無法確定,加上醫學技術受限,後來幾經輾轉,我終於來到武漢協和醫院。

我看著家人的表情,再加上醫生連下的兩次病危通知書,才意識到了病情的嚴重。我開始害怕起來,彷彿嗅到了死亡的味道。死亡離我是那麼近,我卻拼了命掙扎。

整個病房裡充斥著藥水的味道,相當地刺鼻。我不敢像之前一樣,拍著胸脯說自己是天底下最勇敢的人了。我努力地呼吸著每一口氣,不捨得浪費一丁點的氧氣。

第二天的晚上,隔壁床的患者因醫治無效離開了人世。我看著天花板,渴望著自己能擁有最幸福的事——活著。從前厭倦的每一天,如今回想起來,便是對生命最大的辜負。

那一天晚上,我沒有睡著。可能是不困,也有可能是不敢。我貪婪地吮吸著空氣,貪婪地抓住每一寸時光。

第一縷陽光從窗戶撒了進來,我才露出來一絲笑容。終於熬過去一夜,終於看到了一絲光明。整個病房突然充滿了生的氣息。就連床上的白被單,也有了耀眼的光芒。

經過一周的診治,確定了病情,醫生說等春節過後動個小手術就好了。我和家人露出來久違的笑顏,這麼久的努力沒有白費。

臘月二十三,也就是小年那天,我出院了。

我走出醫院的那一刻,就像是回到了人間。看到開來來往往的行人與車輛,更覺得活著是一種幸福。

沒有到過死亡邊緣線的人,是無法體會生命有多麼脆弱。

時間過去了大半個月,我也開始恢復了往日的風采。只是在修養期間,內心有些不安。有時身體還有些不適,卻又不那麼明顯。

在複查時,醫生說病因可能比較嚴重。我和家人一時間茫然無措。

一個年過半百的教授都說比較嚴重,看來我的病沒有之前說的那麼簡單了。

這一個手術,醫生們整整討論了七天。既要考慮年齡問題,還要顧及手術風險。倘稍有差池,我就會一命嗚呼。

做手術那一天,風很大,但是沒有下雨。我跟家人在手術室門外等著。

醫生拿著一張單子,讓家屬簽字。我看到父親簽字的手在發抖。原來,那不只是一份單子,更是我的命啊。

給我主刀的醫生是一個年輕人,一進去就開始跟我嘮家常。其實,我後來才知道他是為了讓我放鬆,不那麼緊張。可是護士卻說我的手心出了很多汗,而自己渾然不知。

八點進入手術室,十二點結束結束手術。整整四個小時,我就感覺像是一瞬間。主刀醫生摘下口罩時,才發現他滿臉汗水。

護士沖我一笑,我也笑了。

她問:「小弟,面臨死亡的感覺是什麼樣的?」

我說:「一種連呼吸都成了奢望的感覺。」

在她的眼神中,我讀出了一些欽佩的感覺。

本來以為已經掙脫了病魔的魔爪,卻不想到痛苦才剛剛開始。

醫生剛開始欺騙我,說麻醉藥過後不會痛太久。24個小時,只有我自己知道有多痛。

我靠著數數來打發時間,靠回憶來支撐自己。甚至想過放棄,大不了就是一死。但當我自己這麼年輕,還有許多事情沒做,就閉著眼睛繼續堅持下去。

咬著牙,流著淚,只為能活命。那一天一夜,我流幹了淚,從此以後更加堅不可摧。也就在那個時候,我才明白眼淚是最無力的東西。

24個小時,一共是86400個數。一數到100,我又重新從1開始。在這21年里,只有那一天是按秒來計時的。那時我生命的長度,就像那一串串的數字一樣。

幸運地是,三天後我就出院了。

當我走出醫院的時候,太陽光打在我的臉上,才體驗到久別的溫暖。可能是病房裡待著太久,一看到外面的世界,我竟然會掉下了眼淚。

那一段時間,我太不容易了。從未想過,我竟然會把自己給感動哭。我看到了自己的不平凡,也看到了對生命的熱愛。

一個14歲的少年,對待生和死尚不太清楚。即使命運如此捉弄我,但我還是很感激那段生死攸關的經歷。沒有它,我也許體會不到連呼吸都是一種奢侈;沒有它,我也許不會像現在一樣珍惜生命。

在《生如夏花》中有一段話,我很喜歡。

總有一天我們都死去,丟掉名字的回憶再沒有意義,總有一天我們都忘記,曾為一個越演越爛的故事傷心。總有一天我們都嘆息。笑著緬懷,有過愚蠢的美麗。最後我們也許會變成自己無法辨識的人。但也只有這時。才能無畏地想全世界宣布:我已長大。??

我不知道自己那年為什麼能堅持下來。可能是不願意就這樣離開人間,也可能是上天考驗我。不過,我相信每一段經歷都有它存在的必要與意義。

七年過去了,有時候我在想,人活著究竟是為了什麼。明明想哭的時候,還要笑;明明害怕的時候,還要假裝勇敢。生怕命運給自己隨便來那麼一下,然後自己招架不住。後來,我明白了。人,是靈魂的。

活著,是世界上最幸福的事。

-end-

在所有的分別里

我還是最喜歡

明天見

不當你的全世界只作你的枕邊書

枕邊書閣 陳時航

不知來世相見否,今生相逢即是緣

請留下你指尖的溫度

讓航航擁抱你

記得這是一個有溫度的公眾號

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