82歲的楊振寧和28歲的翁帆，加起來就是110分的愛情

文丨國館

愛情並不基於血緣關係，不要想著有人能把你寵成女兒或兒子。

——國館君按

朋友姍姍生就一副天使面孔，是個男的見到她都被迷得魂魄不齊。

她的男朋友，當然把她寵成了女王。

該吃飯的時候，即使男友不在身邊，也會打電話叮囑她按時吃飯。大姨媽來時，叮囑她什麼東西要多吃，什麼東西不能吃。

甚至男朋友比她還算得准她的姨媽周期。

外出的時候，化妝品、錢包、充電寶之類必需品整齊擺好放進她的包里。錢包沒錢的時候，她發條微信，馬上就會多幾百塊錢。

旅行的時候，安排線路、訂好酒店、預算花費這樣的粗重活，當然是男朋友乾的，她宛若智障，到了景點擺Pose拍照就好了。

在男朋友家裡的時候，永遠都是他做飯，連淘米洗菜這麼簡單的事，他都不叫她操勞。

事業上遇到了困難，男朋友從來不跟她說；她遇到了困難，第一時間想到的是男朋友，而且每次都能看著他把複雜的問題解決。

他不只一次地跟姍姍說：

「我不忍心讓你受苦。我覺得愛情的最高境界，就是把你當成女兒一樣來寵。」

這句話一說，姍姍理所當然地覺得在愛情里、婚姻里自己就應該享受女兒的待遇。天塌下來有男人頂著，山洪暴發自己也能安然無恙。

因此，與男朋友相識的三年下來，她除了胸圍、體重長了，其他的一切照舊。

對很多女孩來說，也許都願意得到姍姍那樣的待遇：

男朋友、丈夫把自己寵成了女兒，和他在一起時，舒服、安全，什麼都不用想。

很多女孩都抱著這樣的幻想：

找個把你當成女兒來寵的男人，可以得到充足的物質保障。

你不用主動提醒，每到他發工資的日子，你的支付寶、微信都多好幾千的轉賬，供你月用上千的化妝品、護膚品、鞋包，滿足你填不盡的「優雅」慾望。

找個把你當成女兒來寵的男人，可以得到堅強的智力保障，代替你衝破生活的難關。

你不用自己動腦，只要一說有什麼困難，對方馬上替你解決。你要做的，就是安坐家中，嗑著瓜子、煲著美劇，等著職場加薪，春風得意。

找個把你當成女兒來寵的男人，可以得到絕對的忠誠，永遠不用擔心對方劈腿出軌。

把女朋友和妻子當成女兒寵的男人，大多願意投入、付出、不計成果，因此會讓女性覺得放心，不用太擔心有朝一日離她而去。

但其實，有一天姍姍哭著告訴我：男朋友和她分手了，而且是他提出來的。正是因為在這段情感生活中，姍姍總是一副被服務的姿態，而男朋友始終保持付出，讓他覺得真心是累了。

有句話說：

「聰明的男人會把他的女人寵得無法無天，讓別的男人都受不了她的臭脾氣，因此不敢接近。」而現在，姍姍的臭脾氣讓男朋友都忍受不了了，終於吃下了苦果。

另一個朋友大大，也是生就一副天使面孔，小時候也備受父母的寵愛。可是她嫁的，是一個農村出身、在廣州打拚多年而且已經有車有房的男人。

拍拖的時候，男人就好像不太能「體貼」她。

大姨媽來了，大大痛得連床都下不了。他查了查資料，問了其他女性朋友之後，給她寫了一份「痛經處理指南」，並且半開玩笑式地說：

「喏，這次我幫你把痛經要注意的事寫出來了，你記住要背熟，下次你就不會那麼狼狽了。」

第二次痛經的時候，男朋友在實驗室做實驗，大大打電話叫他過來照顧她，他說：

「上次不是給你寫了指南了嗎？你都沒看。我在實驗室抽真空走不開，你自己看清楚那份指南，上面我寫的詳詳細細，你按照著來做，很簡單的。」

於是電話掛斷了。

大大雖然很惱火，但強忍著怒氣，還是把指南認真看了，自己解決了問題。雖然男朋友理性得過於刻板，但看中他的潛質和安全感，大大最後還是嫁給了他。

婚後他帶她回農村老家，第一天老公就讓她去跟婆婆做飯。

大大在自己家裡，十指不沾陽春水，可是還是得跟著婆婆到市場買菜，還得自己扛回來，男人們要炒菜，女人們是端菜、撤盤子、洗碗洗筷子。

老公說，這是他們村的傳統。吃香喝辣，都要男女一起干，才夠滋味。

回到城裡，大大開玩笑式地對老公說：

「要不我辭職不幹，專心在家做家庭主婦，照顧小孩、每天做家務，你每天回來，都有暖心大餐吃。」

沒想到老公一如既往地「冷漠」應之：

「我可以養你，這沒問題。但你也必須得有自己的職業，有自己的獨立生活。如果你每天面對的只是煩不勝煩的家庭瑣事、能傾訴的只是樓下跳廣場舞的大媽，一年可以，兩年可以，但我保證你三五年後一定變成一個怨婦。」

大大依然不依不饒：

「那你的工資卡，可以給我刷刷刷、買買買嗎？」

老公繼續「拒絕」：

「你花我的錢可以有幸福感，但是你花光了，絕對會有空虛感。但如果你花的是自己的錢，一定有滿滿的成就感，而且由於是你自己的錢，一定會花得更加細水長流。你明白我的意思嗎？」

大大不是很明白，但也一直努力讓自己明白。

到最後，大大的婚姻也走不下去了，才結婚三年，就離婚收場。

與姍姍那一段感情不同，大大的感情中，丈夫的理智過頭，損害了婚姻應該有的親密性。說到底，婚姻中最重要的要素，其實就是雙方的參與度。

姍姍是個感性十足的人，但在她的感情中，她作為接受寵愛的一方，其實並沒有對感情付出過多少，也就是失去了參與度，慢慢的讓對方的感情也變得寡淡無味；

而大大的丈夫卻是個理性偏強的人，雖然婚姻中的兩人都是獨立的個體，但是婚姻之所以甜蜜正在於兩人的親密度，也就是適當介入對方的參與度。

無論什麼時候，無論什麼性格，兩人的相互取暖、相互需要、相互扶持，是一段感情生活能夠長久走下去的必要因素。

《簡愛》中有句話：

「愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。」

愛情、婚姻並不奠基於血緣關係，你沒必要把她寵成女兒，她也沒義務把你寵成兒子。如果你非得人家把你寵成女兒或兒子，你也得先把對方寵成兒子或女兒。

大家一起長大，慢慢成熟，才能共享生命的爛漫。

當年，82歲的楊振寧先生和28歲的翁帆備受口水的摧殘。網上鍵盤俠對楊先生極盡諷刺之能事，就看看這段婚姻什麼時候在眾人的嘲笑中黯然退場。

楊先生是大科學家，翁帆是年輕活力的少女，兩人的生活有辦法溝通嗎？

「老夫少妻，代溝也太大了吧？」

結果，十多年過去了，楊先生依然笑傲江湖，婚姻依舊美滿。

說破了，其實就一點：正因為楊先生和翁帆年齡相差大，所以雙方都在努力參與融入、甚至構成對方的精神世界。

楊先生喜歡穿色調明快的襯衫，也愛扎皮帶，這樣顯得更加精神更年輕；而翁帆本來喜歡穿少女類型的休閑裝，但婚後卻傾向於作淑女賢妻打扮，讓自己看上去更成熟。

翁帆是英語系畢業，雖然不大懂理科，但還是堅持幫助楊先生翻譯畢生的論文；而楊先生會經常出一些數學題給翁帆做，做出來了，他就會獎勵說：

「答對了，加十分！」

晚飯後，兩個人做在小沙發上聽音樂，看書，看電影，還要一起討論情節。這張椅子，是他們為了新婚買的——寬度，剛好夠兩個人擠在一起。

這種擠，就是一種象徵：

婚姻就是兩個人緊緊靠在一起，相互感受體溫的過程。

這些事情很小，但一點點努力就會有很大的收穫。楊先生和翁帆現在的默契到了這種程度：

他們去美術館參觀，故意不討論，到出門的時候，就問對方這樣的問題：

「如果這家美術館要送你一幅畫，你選哪一幅？」

有時候他們選的不是同一幅，但小範圍還是一致的。

他們的婚姻可以持續多久？楊振寧說過一句話：

「何止於米（八十八歲），相期以茶（一百零八歲）。」

如果說100分的愛情，就是指那種相互不討厭、大家都能過得下去的感情，那麼82歲的楊振寧與28歲的翁帆從一開始，就構建出了一段110分的愛情。

這不僅是年齡上的延續，而且是精神上的永契。

楊振寧和翁帆

「愛之於我不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是一種不死的慾望，是疲憊生活中的英雄夢想。」

親密的婚姻，不一定是年齡上的相互契合，不一定是學歷上的旗鼓相當，也不一定是工作上的勢均力敵，但一定是雙方都共同努力，做出貢獻、讓步甚至犧牲，換取自己凌駕於庸俗生活之上的精神享受。

那些借口自己工作忙碌而只願他人付出更多、自己只管享受的人，不配擁有長久的婚姻。

即使你不會做飯，但在ta做飯的時候，站在ta旁邊打下手，遞碟子遞碗，陪ta聊天，也是一種參與；

你不會開車，每次坐在副駕旁，偶爾在ta累的時候遞上一句問候、一句調侃，不用長篇大論瞎逼逼，也是另一種參與；

你周一到周五都沒空做家務，那麼爭取在周末放ta一假，讓ta和朋友去玩、去逛街，你多在家把ta的工作承接下來，這也是參與；

你不知道怎麼做旅遊攻略，那麼在ta盤算著一家人出遊的時候，你可以在旁幫忙看景點、劃路線、算開銷，這也就是參與；

……

哪怕最後只有你自己付出，你的另一半在心安理得地享受你的付出，體驗最多的也不是他，而是你自己。

沒有一分努力沒有結果，沒有一分愛意沒有收穫。

《致橡樹》里說：

「我必須是你近旁的一株木棉；

作為樹的形象和你站在一起。

根，緊握在地下，

葉，相觸在雲里。

你有你的銅枝鐵杆，

像刀，像劍，又像戟。

我有我的紅碩花朵，

像沉重的嘆息，

又像英勇的火炬。」

最偉大的感情，是兩個人的共同成長，相互牽絆。如果不可以，那麼你自己做成了一棵參天的大樹、一個英勇的戰士，也不愧愛過那一場。

本期編輯：好孩子本期主播：小樓

本文由國館原創，轉載請註明

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