我頭一次見這麼疼媳婦的，把摳門說的這麼清新脫俗的
物理課上，同學們都在做作業，老師說：「大家有什麼問題，就儘管問我！」小明：「老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？」
老婆懷孕後，寶寶動的厲害，晚上睡不好覺 忍不住嘀咕了一句：「這孩子在裡面幹啥呢，一直沒個停！」 老公來句神回復：「住個二手房，忙裝修的吧！
下午去買水果，我前邊的小夥子買了2個香蕉，是2個！！！老闆問他怎麼不多買點，他竟然說給我媳婦吃，別人都沒資格吃，我頭一次見這麼疼媳婦的，頭一次見把摳門說的這麼清新脫俗！！！
表弟從小就沒好好學習！作業少，他不會寫；作業多，作業本就離奇失蹤！姑父檢查他的作業，每次都氣得要撕作業本，想踹死表弟！有一年父親節，表弟跟我學數學，學的挺認真的，他說要送姑父一份驚喜，一份父親節禮物！當表弟把寫得工工整整的數學作業呈給姑父過目的時候，姑父一翻作業本，就一個大腳飛過來：「還父親節禮物，全都錯了，全都是錯的大叉叉！」表弟躺在地上眼淚與鼻涕齊飛：「爸，那是十字相乘法，不是錯的大叉叉......」
小時候，一到過年農村好熱鬧，鞭炮啦噼里啪啦的，一群小夥伴撿沒炸的，放塑料瓶里一扣小瓶炸的老高了，，，農村都有夜壺就是尿桶，，，把尿桶炸裂了，，，
和老婆逛街，她給我買的褲子全是短褲。給她自己買的全是長褲。我很感動，覺得老婆很懂我，她知道我怕熱。要不是在買單時，聽到老婆嘀咕：「老公全是短褲，這下蚊子應該不會咬我了吧……」我會感動一輩子的！
昨晚正在路邊燒烤店吃烤肉串。隔壁一桌學生吃著吃著就和另一桌的學生打起架了，人多的那桌追著人少那桌人打，然後就越追越遠，然後，就沒有然後了。老闆半天才反應過來，兩桌人都還沒買單呢！
下午去公園見一老奶奶坐在公園長椅上面帶笑容心情似乎很好的樣子，於是我走了過去。「 嗨！奶奶」她沒理我，於是我繼續問到：「奶奶什麼事這麼高興啊！可以給我講講嗎？」她還是沒理我，我就在嘴裡嘀咕一句，難道這奶奶耳朵不好？話剛說完。忽然聽見老奶奶開口就斥責到：「我說你這孩子怎麼回事啊！你耳朵才有問題呢！我打娘胎下來就是這副尊容怎麼啦！我都愁死了，你還在這說風涼話！
看女同學擦防晒霜，她先把防晒霜塗在手上，然後在臉上胡亂地塗抹，十分用力，臉被扭曲成不同的形狀。我忍不住了說:你這手法搓澡合適，，，
老媽要走親戚，家裡狗狗趴門口，非要跟著，老媽說太遠了不能帶你去，拿出各種吃的哄，甚至恐 嚇威 脅，狗狗就是不讓開。老爸過去摸著它的頭說：我帶你去找劉嬸家毛球（薩摩耶）玩怎樣？狗狗叫了一聲，一骨碌竄起來扯了一下老爸的褲腿就飛出去了。
小米：「我出5。」蘋果：「我出7。」華為：「我出9。」三星：「我炸！」小米：「要不起。」華為：「要不起。」蘋果：「媽的，老子也炸！」諾基亞：「歪？幺幺零嗎？這有人賭博。」警車：「vivo……vivo..……vivo」OPPO：「賭博五分鐘，監獄兩小時。」
同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。 老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……
下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把卧室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在卧室里燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？
