為什麼很多人會跟親戚疏遠，反而和朋友親近？

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無論節假日還是過年期間，只要一提起和親戚吃飯，我就很頭疼並非常不願意參加。但是，只要是我朋友的聚會，卻會讓我莫名興奮。比起和三姑六婆、七叔八公、表妹堂哥在一起，為什麼我更願意和朋友相處？

俗話說得好:「遠親不如近鄰」。朋友一般大多數是自己的同窗、同事、室友、網友等等，互相來往得多，走得近。

其次，朋友一般在一起聊得來。因為在一起學習、工作，或者同住一間寢室，或者打開手機、電腦就能「見面」。有共同的話題，聊得到一塊。

其三，朋友聚多分少。因為，學習和工作的關係，朋友之間相處的時間遠遠超過親戚，甚至比家人還多。所以感情深於親戚。

其四，朋友禮常往來多。這個是不爭的事實，小張家喬遷、小李家生子、老王家娶媳、老劉升職等等，一來二往，愈來愈親近。

其五，親戚相處太多的「客套」。平輩人關心的就是你的工作、職務、薪水等等，長輩人就是啰嗦:「孩子呀!給你爹媽爭氣，好好乾當個大官"，或者是「找個好媳婦，早點生子，要孝順你父母」等。聽多了，聽膩了，聽煩了。

其六，過分「客套」，禮節太多。在長輩面前恭恭敬敬，說話不隨便，喝酒有講究，把人約束的太緊。哪有朋友在一起那麼豪放，想喝就喝、想唱就唱，隨心所欲。

其七，朋友願「兩肋插刀」。在最需要的時候，隨叫隨到，不叫自到。不像有的親戚，狗眼看人低，沒錢誰都不沾你。

第一點就是：旁系血親的減少，造成血緣維繫的弱化和消失。

不同於我們的父輩，他們那時候還沒流行計劃生育，家裡有大姐小弟。生得多的，還可以湊桌麻將。他們從小一起玩耍，一起長大，有強烈的家族情結。而處在「只生一個好」時期的我們，成長的關鍵詞就是：孤單。朋友說，她小時候總愛自己扮演老師，拿著小黑板給洋娃娃上課，一整天都是自問自答、自言自語。在她的概念里，個人是高於家族的存在。比起願意和家族成員保持密切來往的上一輩，她更傾向於把自己的時間分配給朋友。如果說父輩的血緣維繫是穩固的網狀結構，那我們這輩就是脆弱的線狀結構。

再來，就是因地緣的弱化而引起的血緣維繫感情的不穩定。

當代年輕人，大多都愛異鄉超過愛故鄉。別看他們整天說北上廣的壞話，但這都是假的，要是北上廣真的這麼壞，為什麼他們還不回家？所以在他們的心底，故鄉就是一個回不去的地方。通俗地說，故鄉就是備胎，只供利用，不能留下。故鄉里最多的情感來源於血緣，而異鄉的情感捕獲，大多來自擁有彼此認可價值觀的朋友。人一旦選擇離開故鄉，就意味著選擇了一種不再主要依靠血緣維繫的感情。

對我來說，親戚完整的偏正短語表達是：麻煩的親戚。

麻煩1：世上大多數親戚都是娛記出生。

「什麼時候談戀愛？」「什麼時候準備結婚？」「結婚以後要幾個小孩？」這三個問題當屬親戚最愛使用的開場白。這還不是最要命的，要命的是，親戚的傳播能力巨大。俗話說，好事不出門，壞事傳千里。我覺得，壞事的傳播速度能這麼快，親戚是最大功臣。比如，朋友表哥和他老婆最近在鬧離婚，沒想到這個事情被表哥的嬸娘知道了。明天過來，整個村子都知道了。

麻煩2：因為是親戚，所以借錢是義務。

「借錢」這件事發生在親戚之間，有時候竟然是義務。朋友的表妹問他借錢，直接給他發了一串銀行卡賬號，留言是：缺錢，給我打錢。啥玩意兒？請這樣的表妹，原地爆炸一百回。

麻煩3：龐大的親戚關係，需要站隊。

親戚關係的複雜程度不亞於一個勾心鬥角的高級辦公室。別看大家表面上一片祥和，你好我好大家好，其實在背後人人都拿著一把如意小算盤打得噼啪響。人前是笑，人後是刀哈。C家在整個家族裡算是家庭條件最好的，所以C從小就深得各種親戚的喜愛。後來，C家因為生意失敗，潦倒了一陣子。親戚們開始和L親近起來，因為L家變成了最好的。求C的心裡陰影面積。

當然，以上都是奇葩的親戚們，但是不能不說這是普遍存在的，只是程度不同而已。如果要在僅靠血緣維持的感情和用價值觀維持的感情選擇，我會毫不猶豫地選擇後者。雖然我無法決定周圍的親戚是我喜歡的，但至少我有權選擇和志同道合的朋友在一起。

如果人生最大的快樂是「和喜歡的一切在一起」，那從這刻起，我拒絕親戚聚會，只接受朋友邀約。

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