在我毫不猶豫愛你時，恐懼同樣無邊無際
好像人生總是這樣的。
在我成長的過程中，我曾無數次的以為自己已經足夠強大，每當有這種想法出現，馬上就會出現一件什麼事兒讓我摔得很慘，等自己拍拍灰塵咬緊牙關爬起來之後，又開始認為自己現在真的足夠強大了。
後來我接受了，我還沒學會與自己和解。我無法完全不在乎別人對我的評價，我無法平衡自己的慾望，我無法控制好自己的愛。
我一直都是這樣矛盾的一個人。
一邊說著沒關係啊，他們說的話我都不在乎，可每次想起都忍不住偷偷抹一把眼淚。
一邊想著要趕快變得更強大，卻因自己的懶惰和無所謂失去一次次機會。
人都是多面體，有展現給外人看的一面，有給愛的人看的一面，有給自己看的一面。
不知道該感到無奈還是慶幸，我展現給別人的，始終是我最堅強最無畏最酷的一面。卻不是最真實的那一面。
愛你這件事好像也一樣。
有天深夜和你互道晚安之後我還是睡不著，拿起手機躺在床上，一遍一遍刷新著朋友圈。
突然看到有個人說了那句，「我該如何向你解釋，在我毫不猶豫愛你時，恐懼同樣無邊無際。」
親愛的，我想我永遠都無法向你解釋，在我毫不猶豫愛你時，恐懼同樣無邊無際。
其實本就是這樣的吧。
愛和痛苦，和恐懼，本就是共生的。越是愛，就越怕失去，越怕離開。
就像我每次失眠都會一遍一遍重複看的《馬男波傑克》里那句台詞一樣，「愛一個人會痛苦」。
是啊，很多次我都想開口向你訴說，卻怕這會將你推離我身邊，愛一個人實在是太痛苦了。
當我們第一次牽手時，我想，如果下次見到你還能牽著手該多好。
當我們第一次擁抱時， 我想，如果下次見面你還會給我一個擁抱就太棒了。
當我們第一次接吻時，我想，如果時間就此打住，好像也不錯。
當我們分別時，每一次，我都在想，一個小時後，十分鐘後，一秒鐘後，能快點再見到你就好了。
遇見你之前，我十分習慣一個人的生活，或者說我害怕兩個人在一起太久，有一天會難過。
我們在一起的時間越來越久，我給你的愛越來越多，心裡的恐懼也隨之加深。剛開始盼望著下一次見面，後來卻害怕下一次不會再見面。
所以有時我的敏感多疑、斤斤計較，因為芝麻大點兒的事就在你耳邊喋喋不休，都是因為，我太害怕，也太愛你了。
是我錯了，伴隨愛而來的應該是愈加堅定的信任，而不是漫無邊際的恐懼。
所以，每當我想到我是一個控制欲極強、敏感多疑、胡攪蠻纏的人，而你卻從不多一句怨言的陪在我身邊時，我總會忍不住感謝上帝。
我無法拯救自己，但有你擺渡我。每當有人問關於愛和時間的問題，我都不知該如何回答。
有人說，熱戀期的人是傻子，被甜蜜沖昏了頭腦，無原則的相信愛，剛在一起就開始想像結婚之後的生活。
有人說，無論這世上有多麼動人的愛情故事，自己都不會再相信愛情了，所謂愛情，不過是慾望使然。
可我想說，我想說，我不知道我們能不能一直在一起，但我知道此時此刻我不想和你分離，並且，此時此刻我想，永遠也不要和你分離。
我不知道明天中午十二點到底會是怎樣的天氣，不知道下次去坐飛機會不會遲到，不知道明天的我想吃什麼晚飯。
我不知道，不確定的事情實在太多了。但我知道，我現在愛你，只愛你，也很愛你。
總覺得還沒長大的時候很好。
沒遇見那麼多人，沒看過形形色色的愛情，沒走過五花八門的套路，還單純的相信愛。
有天我找出了初中時的筆記本，上面寫著幾行字。
無論海水漲潮還是落潮，太陽升起或是落下。
我都堅定地奔向你。
不慌張，不猶豫。
所以我想，既然無法抗拒長大，那就抗拒隨著長大而變得搖擺吧。
那就丟掉所有的疑慮和恐懼，在人群中找到你，牽起你的手，給你一個擁抱，再親吻你的嘴角。
管它明天會是什麼樣呢，今天我要和你一起，向前走。
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