問答 | 激發男人保護欲的秘訣，拿好不謝！

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Chapter  1

關鍵詞：保護欲

題主：女

問：

親愛的冷大大好！本人女，25歲，身高168，體重53kg，顏值5.5分；男神27歲，身高178，體重7kg，顏值5分。我們都是本科畢業，公務員家庭，背景差不多，收入我高些。

我跟他異地戀兩年半，吵架很多，大多數是由於一些小事溝通不暢，他不滿意我的處理方式或說話方式導致。同時，我也不諳兩性相處之道，情商低。

例如一件事，他問什麼，我沒理解。我沒搞清楚就開始發表評論，或者在自我辯解，化解尷尬，自以為這樣會降低被指責的概率。但其實，他很不喜歡我犯錯後，找借口的反應。

我知道自己做錯事喜歡找借口。因為怕被人責怪，有可能是因為原生家庭，從小被責怪多了，所以造成我這種性格。

男神指出來好多次，說不喜歡我那樣的反應。我每次說下次改正，如果自己錯了就承認錯誤，不要找借口解釋，自己也好好反思了。可是下次發生事情，我還是忍不住要找借口。

喜歡找借口只是我情商低的表現之一。

男友覺得跟我相處很累，自己也不知道該怎麼辦才能改正自己的毛病。

我的訴求：我真的希望能改善一下與男友相處的模式，真正提高情商，該怎麼做呢？謝謝。

 

   

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答：

你說你忍不住找借口，這簡直是所有人的通病，包括我，因為我們都不希望被別人指責。

所以，你完全可以接納這一點，並且讓你的男朋友知道，你就是這樣一個人，而不是故意對他出難題、想和他發生衝突。而他現在已經有了這樣一種你在為難他的錯誤感受，你需要及時糾正，向他表達真實的自己。

另一方面，我為你翻譯他隱藏起來的需求：希望你學會示弱。這和你說的找理由，完全是兩碼事。你要讓他知道，你願意示弱、溝通、妥協，只是不願意被指責。

通過你們的聊天記錄，我從他的言辭和表現，可以推測這不是一件偶然的事件。當然，他的表現也充滿攻擊性，這隻會讓你越來越害怕。

示弱，才能激發對方對你的保護欲。

所以，學會恰當地表達自己的真實感受，這點十分重要。我認為他還是關心你的，只是沒想到，他對你關心換來的卻是你的隱形攻擊，所以他被激怒了。但反過來說，他對你還有那麼大的情緒，說明他還是非常需要你的。

所以，你要學習提高情商，具體操作就是學會體察自己的情緒，並且確切地表達和調節情緒。如果你能改變這些問題，我相信對於改善你們的關係能夠起很大的幫助。

Chapter  2

關鍵詞：吵架

題主：女

問：

冷愛老師，你好，作為好多年的忠實粉絲，今天我也遇到情感問題了，請你抽空幫忙分析分析。 

本人女，28歲，大學本科；男友，38歲，成教本科，有房有房貸，人生和事業都經歷過高峰和低谷。現兩人均從事個體生意。

我們戀愛6年，經歷了他事業的低谷和我父母的反對，並於2015年訂婚。之後由於他認為不能給我體面的婚禮，而延遲結婚至今。今年他的事業有所發展，便開始計劃結婚的事。

他的朋友也經常在聚餐時催我們結婚生子。好幾次他有意無意接過話題，問我十一結婚怎麼樣。我都沒有明確表態，因為覺得這樣不夠正式。

最近一年半我們異地，相距60公里，每個月在一起10天左右。今年他付13萬，為我在工作地買房（我付2萬，他要求戶名寫我）。他說不用租房，我會感覺安定一些。這邊房貸暫時默認由我還。

一直以來我們理智，保持不懷孕，他很注意，所以我也沒有吃過避孕藥。今年計劃結婚以後，默契有了。現在我懷孕快兩個月，因此結婚的事更加緊迫起來。

我們私下聊過，暫時不買鑽戒，我也不迷信鑽石。

他很高興我能認可，決定首付為我買輛車。

買車的過程中，他認為我不懂車配置，且沒有事先弄清楚銀行貸款細節問題。而魯莽去辦理不對。

而我認為，他潛意識要求我買他選的車型，且銀行貸款去辦的時候，再問也不遲。由此我們產生言語衝突導致吵翻了。

我們現在已經冷戰兩天了。我吵架時經常拿分手試探他挽留，他也從不挽留，經常吵完後就是冷戰。如下微信衝突截圖。

請冷愛老師幫忙分析，我們這樣的性格適合組建家庭嗎？如果不適合，我會認真考慮分手；如果可以挽救，我們會改善交流方式。謝謝冷愛百忙之中，抽空為我解決問題！謝謝！

 

   

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答：

在吵架的時候，你總拿分手去試探他，已經是大錯特錯了。但是這種情況下，他能夠和你走到此時此刻，這是非常不容易。

在這段關係里，你為你付錢買房，現在還說給你買車，我認為這是他對你很大的誠意，這些都是他希望給你好的東西的表現。他的出發點都是好的，只是你和他不斷發生衝突，這恐怕只會讓他感覺很累。

你們的聊天記錄第四張，他說：「外面一堆事情，家裡你也吵，有意思沒，我為什麼要這些」，可以看出他對於現在狀態的不滿意。

家本來是一個讓他可以好好休息，給他充電的港灣，現在卻成了他不斷遭受指責的地獄。

這對於你們這段關係來說，是很大的傷害和消耗。

我想，趁著你正在懷孕的狀態，把這些事情慢慢推進，不僅是為了你，也是為了孩子。你需要穩定好自身的情緒，和他溝通時形成正面有效的循環，學會理解他、支持他、保護他願意為你付出的心理。

我認為，能否持續激發他對於維護關係和為你付出的意願，才是最重要的事情。至於你對汽車的偏好，這些可以以後再慢慢商量。倘若失去了這段關係，其他一切都只是空中樓閣啊。

小不忍則亂大謀。請你先把關係經營好吧！

Chapter  3

關鍵詞：自以為是

題主：女

問：

冷老師你好，關注您的公眾號很久了，渴望能被抽中。我37歲，公司職員，老公38歲，普通工人。我們是初中同學，畢業後很多年才戀愛結婚。

婚後三年有一個女兒，現在我們已經結婚10年了。因為我工作出差，回來和孩子（在娘家照顧）親近比較多，導致我們的矛盾慢慢產生。

去年孩子上學，

他更是不滿我把原來的房子賣掉，而我又在娘家附近重新買房子，方便孩子上學照顧，矛盾日益激化。

他平時對孩子也關心不多，孩子和他感情也淡淡的。

與此同時，我還發現他出軌了。有一年多時間，期間我多次質問，得到的回答總是他們只是普通朋友，是那個女人主動撲他，他們根本沒什麼。

可是從搬家以後，他經常夜不歸宿，那女人不止一次用他的手機給我打電話，發簡訊多次挑釁。我為了孩子和家庭，多次相信他的謊言。

直到前兩個月，那女人找上門來，我們發生肢體衝突，並鬧到派出所。所有的事情家人，朋友，親戚全知道了。

我提出要離婚，他開始承認錯誤，後來就聽之任之，並指責是因為我對他的忽略，所以才會和別人在一起。他說我經常出差，其實早就對他不忠，給他帶綠帽子，又翻出陳年舊賬，說我家人對他看不起。

經濟方面，他嫌我花錢沒有節制，很早就把我的工資卡掌管在他那裡，並自作主張用家裡的錢買了車，甚至借給朋友和那個女人，都沒和我商量過。

現在我想和他離婚，我的收入也可以獨自撫養孩子，但他不同意協議。我只能想到去法院起訴。現在家人和身邊我們共同的朋友，同學都支持我，但我目前唯一顧慮的就是孩子仍不知情。

我想請教冷老師，我們的婚姻是否還有挽回的必要？懇求解答，謝謝！

 

   

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答：

你身邊的家人朋友當然支持你，因為他們是你認識的人。但是，你有沒有想過，你老公的家人朋友也有可能站在他的身邊呢？

每個人都不可能超脫自己的立場去看問題

，因此不是你獲得身邊人的支持，就說明你是全對的。

以我第三者的角度去感受，可以發現你對你老公出軌、買車等很不滿意。你用「自作主張」來描述他用家裡的錢去買車，但是你對自己把房子賣掉，又在娘家附近買房子一事輕描淡寫。

當然，我說這些不是為了和你抬杠，只想提醒你，每個人看問題都只帶著自己的主觀傾向。但是從旁觀者來看，從經濟層面上說，買房子比買車來得更重要的多。僅從這一點來說，我認為你說的話有失偏頗。

如果你真想離婚，不用顧慮孩子是否知情，請你去法院起訴。我相信，以你老公犯的過錯，你能拿到撫養權的機會還是很大。

可是你要捫心自問，「我們的婚姻是否還有挽回的必要」裡面的含義究竟是什麼？是他不想離婚，所以你才猶豫？還是，你也隱隱覺得在這段關係中，自己也有改善的空間呢？

Chapter  4

關鍵詞：釋放善意

題主：女

問：

謝謝冷愛老師，一直有關注你們，希望能被抽中。我77年，今年40歲，老公74年，今年43歲。

我們99年從拍拖結婚至今，已經18個年頭，現有個兒子11歲。我們倆互為初戀，但現在感覺日子真的難以堅持下去。

我覺得自己的問題好奇葩，就是針對老公，我有溝通困難症。我們的相處從開始以來，就不能正常的好好的交流。剛開始，對於所有不開心的，關於感情的事情我都不能言表，老公慢慢也對我失去耐心，不再管我。

我們在一起，從來沒有過開玩笑，講黃色段子，或者一起規劃未來等開心的場景。我感覺生活都是嚴肅拘謹、從來不去互相探討對方心裡想法、同床異夢的日子，好像我們就是一合租的室友，連經濟也分的清清楚楚。

十幾年來，老公是沒怎麼承擔過家裡的經濟支出。我覺得一開始是我的原因，因為我從小比較缺愛，從小在父母的吵鬧中長大，所以很渴望家庭的溫馨。

但我發覺現在我和老公的關係，變得和當時父母的關係有過之而無不及。我們幾乎是沒有交流，覺得我們是真正的三觀不合。我們之間沒有交流，也沒有吵鬧。

但我有時覺得哪怕是動手打一架，可能心裡還會舒服點。

我很想改善，但對著老公，就是什麼也說不出來。我覺得自己快崩潰，甚至覺得是自己沒學會怎麼和男人相處，甚至有出軌的衝動。你說我還有救嗎？我們的婚姻還有救嗎？

答：

你說，有時哪怕動手打一架，還更舒服點，我認為你這個心理形容得很貼切。你們雙方就是太過缺乏情緒上的互動，比起夫妻，更像是合租的室友。

因此，想改善這種情況，你需要先從溝通開始做起。至少，你可以把今天向我訴說這一切，嘗試著對你老公說出來。

在此之前，你要學會釋放善意。你可以表達，你希望建立一個和諧的家庭，只是不知道應該怎麼做，然後看你老公的表達。

當學會釋放善意和聆聽對方的需求時，我相信對方會對你有所回應。如果連最基本的回應還沒有，那說明你們平常的隔閡太深，只能學習轉變提問的方式。但你一定要記住一點，

釋放善意往往就是溝通的開始。

你覺得自己沒學會和男人相處，有出軌的衝動，這隻能說明你想在另一個地方尋找新的衝動。但是，面對這段持續了十八年的婚姻，加上你們都是彼此的初戀，我覺得這段關係真的很不容易。

我相信，你們之間的愛只是處在冰凍期，是可以被雙方的溫暖重新喚醒的。僅僅是溝通層面的困難，你還可以給自己、給雙方一個機會去嘗試。

請為愛再努力一次吧！

Chapter  5

關鍵詞：「閨蜜」

題主：女

問：

冷大，你好。此刻是已經是凌晨三點了，可我的心裡卻亂得一團糟。我是一個普通二流院校畢業班女生，高中和我男朋友在一起，到現在四年多，其中異地三年。

異地戀能堅持下來不容易，期間我們也分分合合幾次，但後來問題都得到了很好的溝通解決，也穩定了下來。我們在一起經歷了很多，包括同居過後都覺得能走下去。

但是如今馬上就要畢業了，我的心裡總是有一些莫名的情緒。我的心裡反覆在想的有兩個問題：第一，我的家庭情況不是很好，但是他家的情況就特別讓人擔憂。

他的家裡不僅還欠外債，就連平時開銷有時都需要再想辦法。家裡只有一個勞動力，要支撐五個人的開銷，其中還有一個生活只能勉強自理了病人。

我知道他是一個很上進的人，未來也需要兩個人一起努力。但是自己並不是特別優秀的人，

我擔心如果結婚了，需要付出多少，才能夠過自己想要的生活？

第二，關於我們之間的一個女生，我高中的閨蜜。她是一個大大咧咧，嘴甜話多，勤快招人喜歡的那種人。說白了，她是很多大人初次見面就滿意喜歡的不得了那種兒媳婦的樣子。

因為大家關係很好，所以我們經常聚在一起玩。

可讓我想不到的是，她居然認了我男朋友的媽媽作乾媽。

這是很久以後我偶然才知道的。

我和我男朋友因為這件事，鬧過彆扭，後來處理好了。後來和她慢慢的不聯繫了，也漸漸不去想這件事。直到最近才從朋友那裡聽說，她和她乾媽聯繫頻繁，和說我不招人喜歡，也說我男朋友在我們吵架時，會找她聊天。

想到這些，心裡很不是滋味，也不知道何去何從。心裡很亂，不知道冷愛能不能站在長輩和旁觀者的角度幫我分析一下，提些建議，引導我的思維？

答：

針對你這兩個問題，我有以下看法：

第一，你為你們家庭條件差距而擔憂，在我看來你過早焦慮了。你要考慮的是此時此刻，比如你能找一份什麼工作，如何讓你們的生活得到改善。

如果你只為過去和未來而過分擔憂，那你只能讓現在更加糟糕。

第二，那個所謂「閨蜜」，其實根本算不上是閨蜜，而是你的敵人。從現在起，你應該和這種人劃清界線，讓她連爬帶滾地離開你的生活。

如果她繼續說你壞話，給你的生活造成不好的影響，那你不應該給她留任何情分，而是直接開戰，讓這種人直接原地爆炸。

你給對方留下一絲情分，都是給自己送上一顆子彈。

你又何必對這種人仁慈，對自己殘忍呢？

Chapter  6

關鍵詞：控制欲

題主：女

問：

如何處理與母親的關係 冷愛大大你好，關注你許久，對你很佩服，母親之間的關係困擾我很久了，希望能得到你的幫助。 

我1995年生人，大學肄業，在家附近上班，父母感情不合，分居多年。現在一兩年才見父親一面，跟媽媽和弟弟居住在一起，此為前情。

我的媽媽在家庭是比較強勢的一方，控制欲強，我的工資全部上交，身份證也在她那兒，未經允許不能使用。我認可她的做法，女孩子的確需要更多的考慮和保護。

真正讓我感到痛苦的是和她之間的交流。今天我有個多年的朋友向我借幾百元，但她之前有幾次借錢未還。我思考了一下，打電話給我媽媽，她明確表示請她吃喝可以，但是借錢不行。我當即表示明白了，於是回絕了我的朋友。

沒想到過了一會兒，我媽媽打電話跟我說，借錢可以，但是我要跟朋友說明，我的錢是通過我媽才拿到的。我說我已經拒絕她了，言下之意是沒必要節外生枝。

但是我媽媽卻反覆強調讓我去跟她說，我解釋多遍她充耳不聞，最後當著同事的面我語氣不快的掛了電話。

下班回到家後她質問我態度為什麼這麼差。她怕我在朋友面前難堪，才特地打了個電話給我出主意。然而我卻不識好歹。我表示已經回絕了，這樣再補一句反而會很尷尬，她便冷笑著說看來是她多事了，說我經常為了外人跟她爭吵，還說無論跟誰去說都是她有道理，而我是在無理取鬧。

之前因為女同性戀的問題，她表示這類人心理不正常，肯定存在缺陷。我只說了一句那只是她的看法，我不這樣認為。她勃然大怒，認為我出言頂撞，又是大吵一架。

我媽媽總是喜歡把問題擴大化，上綱上線；又鑽牛角尖，不聽解釋，這兩年愈演愈烈。我該怎麼辦？

答：

作為1995年出生的人，你已經成年了。但是你卻把工資全部上交給你的母親，連身份證也在母親那兒，你為什麼還會認可她的做法，並且說女孩子的確需要更多的考慮和保護呢？

世上有多少所謂的愛，是以保護之名，行控制之實。

你也知道這是不正確，但你卻用「考慮」和「保護」來合理化你母親的行為。

你得明確知道，你和你母親的關係是不正常的，並且這會對你產生傷害。你的母親總是喜歡把問題擴大化，這是她利用恐嚇來阻止你獨立的表現，如果你服從了，那麼你今後的人生將會變得很艱難。

從現在起，你應該拿回自己人生的主導權。首先，你得讓自己的經濟獨立，那麼你的人生才有機會一步步走向獨立。

如果有可能，未來你還可以搬出去住，甚至和你的父親見面、聊天。說不定，通過與父親的交流，你會發現父母感情不和的另外一面，也會發現這個世界的另外一面。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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