端午吃粽子，中秋節吃月餅，過年吃年夜飯，七月半吃啥
凱和主管請假。凱：主管，過半個月我要請假！主管：你婚假沒多久呀？現在任務緊誰請假都不批……凱：我老爸結婚。你說作為兒子能不去嗎？主管：卧槽，你老爸結婚……批了…
一天半夜，我被敲門聲吵醒，睡在旁邊的妹子踢我一腳說「快去看看是誰！」我一臉茫然 「大門都鎖死了，怎麼還會有敲門聲！」妹子一聽，急忙說，「你別嚇我啊！我害怕！」我看她一眼，差點哭出來：「你別嚇我才對吧！老子單身20多年了，你從哪冒出來的！！！」
.網友們我問你們，端午節吃粽子，中秋節吃月餅，過年吃年夜飯，那七月半吃啥呢，求答案
有個美女頭像的加了我，聊了幾句後叫我發個紅包給她，我不悅道：你咋不上大街上要飯去？…片刻，她回道：以前也去的，後來發現風吹日晒的對皮膚不好……
自從微信誕生後，我的QQ基本是在哪裡挺屍。今天突發奇想，想看下倒著登陸我QQ的那個人是誰！結果沒搜到……段友們你們不覺得有個人每天倒著輸你的QQ很奇妙么？
老師說：「小明，小剛，你們這次考試分數一樣誰抄的誰。」小剛說：「老師小明抄我的。」小明說：「想要我滾出去明說，別扯犢子，麻痹的都是0分，你他媽說誰抄的誰。」同學們：「………」
一朋友和妻子去餐館吃飯，鄰桌是個正在痛飲的女醉鬼，朋友一直盯著她看。 妻子問：「你認識她？」 朋友嘆口氣，說：「她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我離婚，然後呢，就一直酗酒。」 妻子驚呼：「我的天，她竟然慶祝了這麼多年「
今天我侄子和我哥看爸爸去哪兒，然後兩人唱那個主題曲，我哥唱「寶貝，寶貝，我是你的大樹」，然後我侄子接著唱，「老爸，老爸，我是你的二叔」，我靠。。。之後這孩子挨了這頓打啊
女朋友：「親愛的，我懷孕了！」男朋友：「我不孕不育！」女朋友：「哈哈，人家逗你，開玩笑的！」男朋友：「我也是開玩笑的。」
八戒到處跟人說嫦娥愛他。嫦娥知道後，怒氣沖沖地質問他：「你這頭死豬，到處亂說些什麼，我對你有啥能扯上一個『愛』字的！」八戒幽幽道：「當然有，你對我愛理不理的，這不也是愛的一種么！」嫦娥。。。
和老公吵架，我收拾了三個小時的行李，然後站在門口說道：「我要回娘家住幾天，你自己反省一下吧...」老公憤怒的喊道：「我對你這麼好，你就因為這麼一點小事就要回娘家？如果今天你敢走出這個大門，我們就離婚！」聽到老公的話，我流下了淚水，果斷提起行李，跑出了大門...
當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：「老公，你是先吃奶，還是先吃飯？
少年：婆婆，再給我一碗吧。 孟婆：孩子，你都已經喝了八碗了！ 少年（含著淚水）：是啊，八碗了！不是說喝了孟婆湯就可以忘記一切的嗎？可……為什麼……她還在啊
古代女人在家有丫鬟伺候，出門有僕人隨從，每天就是花錢打扮，孩子生下來就給奶媽帶，閑了彈彈琴，空了讀讀書，乏了睡個美容覺，誰要敢說出去掙錢，那簡直就是打老公的臉，敗壞門風，我了個去，這優秀的傳統文化，居然失傳了！
女兒不聽話，被母親訓了，自己跑出了家門...一會姥姥回來，沒看到孫女，於是問道：「我孫女呢？」母親淡定的說道：「和我生氣，自己跑出去了！我用我小時候，你教育我的方法，告訴她，有能耐別回來！估計她一會就能回來了...」姥姥給了母親一個嘴巴子，罵道：「你是不是傻！趕緊出去把我孫女找回來！你小時候，老娘都是一直跟在你身後的...」
小侄女問我公司誰最漂亮，我告訴她「你姑姑最漂亮！」小侄女咧咧嘴「今天我們老師說我們班裡誰最漂亮啊，我第一個舉手，老師說這孩子臉皮這麼厚，隨誰呀，現在我知道隨誰了。。」我，，
趣話新疆一個口內人小王初到新疆，在鳥市（烏魯木齊）一家賣饢餅店前準備買點饢…老闆是個維族巴郎，很熱情的問道：朋友，饢幾個？小王突然驚訝的說：啊…饢四個…老闆：朋友，好好說話…
