她那麼漂亮，我不敢喜歡你啊

小屋見大巫在這裡與你相遇，

不遺憾你走開，

很高興你能來。

自從夏天要到了，

我一直想寫點什麼，

來激勵自己減肥。

我在無數個無眠的深夜掐著肚子上的肉思考，難過：「我為什麼是個胖子？」鏡子里照見我腿上白晃晃的五花肉，像極了案板上待宰的肥豬，怎麼就這麼臃腫不堪呢？

肥胖伴隨我整個青春期，像一把無形的刀，無情的斬斷可能來自四面八方關於美好的想像與奢望。我是個胖子，誰願意跟我發生美好的故事呢？

而她們不同，那些穿著卷腿褲露出細細腳踝，身子輕盈如燕，套的下任何小號緊身衣的姑娘，總是輕而易舉得到來自青春年少的異性最赤誠最動聽的讚美。

我無數次盯著她們的背影難過：大概，我的青春，不會再有什麼美好的故事了吧。

我過的青春，是怎樣的呢？

那個時候，細密的心思和怯人的情意剛剛從生命里萌芽，我們躲在宿舍的被窩裡講述關於「我們班男生」這個話題。

宿舍里長得漂亮而有趣的姑娘總是能羅列出一大堆諸如「誰誰向我遞情書」「誰誰又送我回宿舍」的故事。

我躲在被窩裡假裝窸窸窣窣的做事情，我不想暴露出我有多麼想知道多麼想聽的意願。因為，我也怕她們下一句就有意無意的說出那句：「馬佳佳，你有想分享給我們的故事嗎？」

我沒有，但我連這句話，都沒法堂堂正正，心安理得的說出來。

但我卻偷偷摸摸的聽的比誰都認真。聽著聽著，我竟然覺得無比的難過，有時候，極力掩藏這種無人愛的尷尬，竟然比看到漂亮女孩子和自己喜歡的人走在一起更讓人心碎。

我變得越來越沉默了，像一座孤零零行走的山，龐大而尷尬，擋住一切關於前方美好的視線。

後來，我遇見一個男孩子，他和別人不一樣哎。

我撥開人群向角落走去的時候，他總是在人群中有意無意的喊我一句：「馬佳佳，給我抄抄你作業吧，我不會寫哎。」

旁邊有可愛的女孩子調侃他：「抄她的不如抄我的。」

「可她才是全班第一啊。」

那句「她才是全班第一啊」一句看似稀鬆平常的回答，卻在那一刻讓我覺得自己得到了保護，第一次覺得有人真正承認我存在的意義。

他真是個討人喜歡的人，和我不一樣。

同樣，他也是第一個，沒有因為我的體型而對我避之不及的人。

要知道，在那個虛榮心泛濫且不懂得隱藏情緒的年代，男孩子在大庭廣眾之下，從來不願意跟胖子和醜女走的太近，因為怕別人認為他倆是那種關係，惹來恥笑。

但是他願意在辦公室一路回來都與我並肩討論上課沒講完的數學題。也願意在大家都不願意挨著我做廣播體操的時候主動要求換位置。

但是我頂著155的個頭，帶著160斤的體重，像極了一個行走的冬瓜，每每和他距離近一點，都能襯托出眼前這個男孩子多美好，我多難看。

但是讓我避之不及的情誼，是他會為了我跟班花理論，讓我第一次覺得自己在漂亮女孩子面前，也不是一無是處的。

我承認，我覺得自己喜歡他了，像密不透風的牆滲進清晨的水珠，掛在心上濕漉漉的，卻被自己小心翼翼的呵護著，唯恐日晒風吹，刮的沒了痕迹。

於是，我從不敢表露一點我喜歡他的樣子。

他路過我身旁時，我在心裡排練了無數次搭訕的場景，從來沒有一次實施過，只能從他路過我身旁的幾秒鐘之內，心快跳出嗓子來，又沉入無底深淵裡。

他沒有主動朝我搭訕哎，為什麼會有點難過。但是今天的英語課，他主動要求和我一起搭檔在眾目睽睽之下表演英語對話。我是那麼的緊張，就連參加全省英語口語競賽的時候，都不曾如此心慌意亂過。

我站在那裡一動不動，卻何等慶幸我昨晚溫習過老師留下的作業，才沒有在這突如其來的驚喜中打亂陣腳。

可是，我的心已經亂了啊。

我甚至不知道怎麼站才好，他一定看到我粗壯的小腿了吧？校服會不會沒整理好，可我不敢低頭看一眼啊。

作為一個胖子，當你必須靜靜站在一個人的面前，強行映入對方眼睛的時候，你會在心頭湧入突如其來莫名其妙的尷尬和羞愧，甚至什麼事也不曾發生，你卻迫切想找個地縫鑽進去。

更何況，眼前這個人，是你喜歡的人啊。

全班人看著我們兩個互飈英語，他投來的眼神總是讓我心慌意亂，但是，我又必須強裝鎮定。

話語聲落，我的心鬆了口氣，卻又重重的沉了下去，這故事，來的太長也太短。

我明明表現的不差，但是全班傳來的掌聲卻好像都是給對面這個人的，我看見班花帶著真誠又有點小傲嬌的鼓掌，我知道，她都是做給他看的，此刻，她再怎麼偽裝，眼神，也都是在他身上的。

我就靜靜的站在邊上，孤零零的站著。那種總是能掙脫人群囿於陰暗無人角落的孤獨，沒有人能真正體會。

甚至我羞愧站在講台上被眾人鼓掌，這太耀眼也太扎人了，我承受不來。那個我喜歡的人啊，你知不知道和你站在一起接受榮耀，我帶著多少自卑和膽怯啊。

我記得下課去辦公室領學生證的空檔，忽的瞥見班花和你腳挨腳的走進去了。她下意識的快走幾步通通被我看在眼裡，她也喜歡你！

像是久違懸在心口的石頭終於落地了，卻也因此被它鋒利的稜角扯出了口子，有風鑽進來，呼呼的刮過本來也寸草不生的心田。

我想返回去來，又想，為什麼呢？這關我什麼事呢？我偏要進去看看。

年少有種固執的彆扭，就是對於扎心的東西從來不肯避而遠之，而是不顧一切衝上前去，親眼看看，只有看了，疼了，才能在掙扎中放下了。

可能也因為，我太想知道在老師們都去開會的空檔，你們會發生什麼故事，她會不會告白？他會不會答應？

我故意推開門，又假意退出來。我只想告訴你們，我看到了你們。我也不知道為什麼這樣做，或許本來也沒有為什麼。

「你人怎麼走了？」??我剛坐在座位上，你們就回來了。

我抬頭看書桌旁里的你，依舊和平常一樣微笑。心裡突然有某種不可名狀的喜悅，像是窺伺到你心裡有一寸我可以進去的美好空間。

你可懂那種恍悟自己原來如此不堪也可以被旁人注意的心情。像是從未被人推開的陳舊的門，突然照進一寸陽光來。

但是我知道，這一切都是假的，這種稀鬆平常的溫柔，每個姑娘在青春期都得到過啊，我不曾被真正的愛護過，不明白怎麼樣才算真正的親近。

而我知道，你對我，永遠只是充斥著同情與憐憫的友好，沒有愛。

後來，你和班花在一起了，與我想像中的一樣。我聽宿舍的人說，她追了你好久，明目張胆的坐在你旁邊，毫不避諱的說我喜歡你。

真羨慕啊！

那些漂亮的姑娘，連愛一個人的方式，都和我不同。我只能任由一切的情緒在心裡泛濫，不動聲色走過你身旁。

而她們，似乎永遠不在乎成功與失敗，似乎最後在沒在一起，都依舊不會被人看低踩扁，依舊能高傲走過每一寸土地，享受愛慕的目光。

但是，於我而言，若是哪天脫口而出「我喜歡你」，一定被那些人笑掉大牙，從此抬不起頭吧。而事實證明，是這樣的。

我沒有說我喜歡你，但是，無聊的數學課上，我用碳素筆在本子上亂畫，畫著畫著，就勾出了你的名字，而這一切，被偶然回頭的小子看到了，傳遍全班。

我羞愧的抬不起頭，我難過的不是我的暗戀被曝光在赤裸裸的空氣下，而是我偷偷轉頭，看到你眼神里晃過類似尷尬和窘迫的神色。

原來，被我喜歡，真的是一件極丟人的事情。

命運永遠沒有雪中送炭的時候，它只會雪上加霜的嘲弄你的狼狽和不堪。而這種不堪，恰是來自對手的完美，她站在那裡什麼也不說，自己便潰不成軍。

我在宿舍的洗手間出來，聽見隔壁姑娘和班花在說話：

「你們班那個胖子喜歡你男朋友哎」

「嗯我知道」

「你應該在她面前好好秀一秀，也不看她長什麼樣子」

「別這麼說，她也挺可憐的」

我在隔壁間里靜靜地聽，我以為她們會用多麼尖銳的語言嘲笑我，我早就做好了準備，可是，聽到班花如此的回答，我竟然比聽到來自別人口中惡意的嘲弄更讓人心痛。

人真正的無力和失敗，從來不是受到敵人多麼大的打擊，而是來源於對手的同情。

在她眼裡，我毫無競爭力，這種善意的憐憫，像毒藥一般侵蝕我心，腐蝕我靈魂，讓我連叫囂的力氣都沒有，任由自己在絕望中死去。

若她和看熱鬧的人一樣毒舌，我可能還會因為這個人的偽善和不完美而感到有可抓在手中的把柄，可安慰自己的機會。

但是，她是那麼善良啊，善良到我甘願輸在這樣的人手中，她又是那麼美麗，美麗到我覺得自己失敗又醜陋。

她所有美好的一切，才是真正殺死我的兇手。

你不得不承認，有時候生活，就是這麼不公平啊。

不公平到，她明明是我的情敵，卻讓我不得不心甘情願的承認，你們之間是如此的般配，而我，縱然千般萬般放不下，終究什麼也不算。

所以後來，即使全班都知道我暗戀你，我都不曾松過口，因為她是那麼漂亮，我怎麼有資格喜歡你呢？

文字 | 子小三三

圖片來自微博 | 雲朵插畫

96年大學生，規劃專業姑娘

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文章主要寫大學生活，

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