愛，足夠足夠的愛
????兒子最近開始表現出獨立些的樣子，自己一個人可以坐住好長時間玩貼紙，一個人撕，拽，貼，不亦樂乎。還會把一個人幾個玩具車擺成一條線，這個車推著那個車走，嘴裡喃喃自語，很有成就感的樣子。
我終於意識到此前的擔憂是多些多餘了。就在前段時間他還粘著我要命，但凡我不在眼前，他就像丟失了什麼似的，滿屋子找我。
他做不到單獨跟爺爺奶奶，或者姥姥姥爺玩耍，必須媽媽在跟前。晚上也不能跟爸爸玩，哪怕我去洗個澡，他也能守在門口哭鬧半天，直到我稀里糊塗得速速洗完出來，他看見我才能止住眼淚。
我想這是不是自己帶孩子的弊端，這樣的孩子不夠獨立，太粘糊媽媽，會不會對他的成長不利呢？
我曾試圖故意鍛煉下他，比如強迫他被奶奶抱出去玩一會兒，比如聽見他找我也不去理會他。我怕一直跟我在一起，他會更加粘我。
事實證明，這樣做的結果就是孩子心裡越來越矛盾，越來越缺乏安全感。
直到我選擇順其自然，遵循孩子的成長節奏。然後也慢慢意識到我的想法確實有點固執了。孩子粘著媽媽有什麼不對呢？媽媽是他最親近的人，他怎麼就不該粘著媽媽呢？
我以為他不該粘著媽媽，或者別人認為他應該放得開，跟誰都能玩，只能說這樣的想法太過主觀和滑稽。
孩子的思想，他的世界，總有我們無法企及的深度。妄想去扭轉和更改，就像逆水行舟。
結果，是太心累。越擔憂越累，越想做到理想化越累，還可能打破原來有條不紊的節奏，得不償失。
每次我因為孩子的事情煩惱時，老公會提醒我，不要焦躁，要不解決問題會更麻煩。
所以關於孩子說話，吃喝拉撒，我開始嘗試放手，不擔憂，不懼怕，相信一切的美好都會如約而至。
孩子就真的越來越好了。
他可以跟單獨爺爺奶奶出去開開心心得玩，可以在晚上跟爸爸呆好長時間，可以自己大口大口吃飯，也可以自己獨處一段時間，沉寂在他的小樂趣里。
很多人說，孩子得如何如何教，如何如何管，不管後果很嚴重的樣子。
我卻認為，孩子本身就是美好的存在，如果有不好，是父母遺傳給他的特質，如果有不好，是外界力量的干擾。
自由和愛是孩子真正需要的滋養原料，為人父母，只要能有足夠的寬容，有愛的能力，有自我成長的表現，在育兒方面，一切都不是問題。
網路上各種育兒熱文，談教養，談習慣，談專註力，談興趣培養等等。
其實這些東西的背後，無非還是愛和自由。有愛的孩子會更有信心去釋放自己的潛力，自由的孩子才會在隨心所欲，大膽追求自己喜歡的，專註於自己的世界裡。
有人問孩子戀奶怎麼辦，孩子愛發脾氣怎麼辦，孩子太粘人怎麼辦。
答案是，盡情的給予，無限的滿足。讓戀奶的孩子有足夠的奶吃，讓愛發脾氣的孩子盡情釋放自己的壞情緒，讓太粘人的孩子擁有足夠多的陪伴。
可惜的是，很多父母誤以為這樣就會把孩子慣壞。在孩子還沒滿足的時候就急著去阻斷，去制止，去糾正，名曰管教。
心理學者李雪說，銀行總是願意借錢給有錢人，愛情總是降臨在不缺愛的人身上，這是個悲傷的事實。
育兒也是這個道理。如果孩子在某些方面一直不滿足，應該是他得到的太少了。
我記得鍩寶貝五六個月的時候就開始搶我手機玩，直到現在，他對我的手機基本不感興趣了。他剛開始用平板看動畫片的時候，一下能看一個多小時，現在自己也會主動關掉。
我們允許孩子自由得吃飯，自由的到飭，自由得奔跑。
這些，本該是生命最初的模樣。
育兒這件事，很多時候需要父母把眼光看得長遠些，不要盯著孩子當前的樣子去隨便貼標籤。眼下圖方便圖省事，將來可能要承擔更多的代價。
有個老師說，她女兒三四歲的時候都不願和別人交流，見人不吱聲。可是兩年過後，她家女兒卻在小夥伴中很吃得開，成了一群孩子的領導者。
生命就是這樣，總有很多美好隨時綻放。
可能你再怎麼使勁，孩子依然是你不喜歡的模樣。也可能你放開手，去欣賞，去善待，所有的一切都和你害怕的不一樣。
對於育兒，我還是選擇，有規劃而不強求，有引導而不管束。
安心說，世間的一切自有他的規則，一個人的一生也在這樣的規則當中。所以有時候看著孩子，我會提醒自己，人生劇本早就寫好，我的擔憂或努力都改變不了他將來走的路。我只需接著他來探究何為愛，其他的一切交給法則。
我想，我們只要給孩子足夠足夠的愛，放下各種擔憂，放下權威，放下焦慮和壓力。未來怎麼樣，上天自有安排。
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