一篇欠了很久的文章
其實這是篇欠了很久的文章。準確地說，應該是悼文。
算一算，有四年多了吧。
在這四年里，我的生活發生了天翻地覆的變化。而你，卻永遠也不在了。
還記得15年秋天，剛回國時在北京，和D妹妹一起吃了頓飯。吃完我們倆坐在五道口忘記了哪個商場的頂樓，沒有空的椅子了，我們倆個不拘小節的女漢子就一屁股坐在花台上。我忽然說到了你。我說，其實我的價值觀受兩個人的死影響挺大的，一個是我最親近的人，另一個就是你了。
真的。我至今很難平復自己的心情，每次想到你的時候，我就覺得老天對你真的好不公平。
當我們所有人都考上了大學，開開心心地終於去追求自己想要的生活的時候，你卻只能在病榻上，每天生活在我這輩子最討厭的地方：醫院，看著那些穿白大褂的人來來往往。
我至今也很自責。以前我每年寒暑假放假回家我都會來看你的，唯獨13年寒假，我在學校里學法語，一直到快過年才回家，過完年又馬上返校了，所以沒來看你。你卻在那一年的春天和所有人說，人間不好玩，然後你就去了天堂。我好恨自己那年寒假沒來看你，你說，會不會，如果我來看了你，你就不會走？
收到消息的時候，我好像在上個什麼跟化學有關的課。D妹妹第一時間給我打了電話，我說，我下周要去重慶，我要去看你。然而，我這個傻逼又一次撒了謊，我去了重慶，我卻沒有去看你。我其實是不敢去。生離死別的場面我從小到大見的不少，但我忽然就害怕了，我不敢去面對。
然後，7月份，我就收到了你爸爸的信息，說最後他們決定不留墳墓，把你撒向世界，讓你活在天上。
那時，我已經在準備去法國了。我安慰了你爸爸幾句，但是卻也不知道還能說什麼。我甚至沒去看過他們。因為我不敢去，我害怕。
不知道你爸爸媽媽現在過得好不好，有沒有再領養個小孩，或是怎樣。
你可能會怪我，為什麼時隔四年後，才給你寫悼文。好吧，其實，我一直想寫，卻也一直不敢寫。我怕寫了後，我就把你放在一邊了，我就把你忘了。
但其實，我怎麼會忘了你呢？
你知道嗎？這些年，在我最艱難的時候，我總會想到你。至少，我還鮮活地活在這個世界上，哪怕眼前有多難熬，至少我還有和困難作鬥爭的這張門票，而你呢？卻被永遠地剝奪了這個資格。
所以，這些年，最艱難的時候，我都熬過來了。
以前你總嘲笑我走路的樣子像企鵝，我也順勢還擊，說你傻乎乎的像北極熊。你說，我們一個生活在北極，一個生活在南極，應該是永不相見的，我們怎麼就遇到了呢？
而且，你知道的，我後來真的去了南極，去看了企鵝，還在南極給你錄了一段視頻。你看了後，沒說啥，是的，自從你生病後，每次去看你，你都不怎麼說話。我猜你是不想把你的脆弱在人前表現出來。
你是那麼好強的一個孩子。你的化學那麼好，我都替你感到驕傲。每次問你化學題，被你嘲笑我都覺得挺幸福的。只要你還活著。你來嘲笑我啊。
可是，你不會來了。你的青春定格在21歲。
印象中還是你演梁山伯的時候。一襲長袖，白衣飄飄的少年。
你知道嗎？有一次，我去看越劇【梁山伯與祝英台】，看到最後化蝶的時候，我就忽然哭了，而且是完全沒法忍住的。和我一起去的朋友一臉詫異，問我，演的有這麼好嗎？我沒告訴他，我是想起了你。我就說，嗯，好啊，演員演得多好啊，多感人。
你送給我的北極熊一直都在。我爸要清理房間，說把我的那些玩偶扔掉。我說，扔啥都可以，這個北極熊一定不能扔。當然了，扔了它，我的生活中就一點你的痕迹都沒了。
誰他媽知道你曾經這麼鮮活地活過啊？
前段時間我去了西藏。其實我是在西藏的時候，萌生了應該把這篇欠你的文章寫了的念頭。那天林芝地區一直在下雨，我坐在車裡，看著雨滴打在車窗上，想起了你。
現在我不用害怕了，你已經通過影響我價值觀的方式活在了我的心裡。真的，誰都不知道明天我們還能不能看到新生的太陽。社會越發達，科技越進步，癌症發病率卻越來越高，身邊患癌的人越來越多。趁著我還活著，我幹嘛不去做讓自己開心的事呢？
奶哥，我不知道其他人是否像我一樣，還是會經常想起你。也請你原諒我，老是在我困難的時候想起你，誰讓你這傻孩子總是那麼樂觀，一天笑嘻嘻的，沒個正經。
我在想，如果你沒有患病，如果你還活著，現在的你，應該有很多女生喜歡吧？畢竟，你長著一張奶油小生的白凈臉。
你撩妹的神器，也會從ipod變成ipad、iphone。畢竟，當年你有一個巨大的ipod，是一件多麼洋盤的事。
前幾天在我爸學校食堂吃飯，遠看到一個男生特別像你。我沖他笑了笑，他大概覺得我是神經病。那個男生應該是大二了吧，正在社團招新，撩著一群穿軍訓衣服的大一學妹。這是不是就是當年的你呢？
或者，也許，他就是你。你曾經是他。
——友企鵝，於成都，2017年9月9日
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